Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

[neivid]

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.

Comments

[redseagull.livejournal.com]

спасибо Вам огромное

[Наталья Пчёлкина (from livejournal.com)]

Девы, тут такая ситуация, дело в том, что, как показали научные исследования, отсутствие эмоциональной привязанности может вполне физиологически объясняться недостаточным уровнем нейромедиатора окситоцина в головном мозге. Как его туда доставить - раствор окситоцина впрыснуть в нос, как обычные капли. Через обонятельный эпителий он попадает в мозг, и, как показывают исследования, в этом случае эмоционально становится легче. Это безвредно, так как в кровь он не попадает, а действует напрямую.

[eleka1.livejournal.com]

Спасибо! Просто огромное!
У меня младший приёмный, чувство вины не покидает ни на минуту. Не могу не то что полюбить, а раздражение каждую минуту, когда он рядом. А уже год прошёл.

[neivid.livejournal.com]

Приемные дети - отдельная большая тема. Очень часто с приемными детьми первые годы выглядят так, как Вы описываете. Есть другие случаи, конечно, их немало. Но и как у Вас - сплошь и рядом.

Ключевой момент тут именно в том, что ребенок приемный. То есть не только у Вас нет подключения к нему, но и у него нет подключения к Вам! Это принципиальная разница, она с одной стороны усложняет ситуацию (вообще ничего не гарантировано "само"), но с другой - облегчает, потому что речь идет не о родительской специфике, а об установлении двусторонних отношений. Пока что эти отношения выражены в том, что все напряжены - и Вы, и сын. Чем сильнее напряжение, тем сильнее раздражение. А напряжение подогревается чувством вины и непониманием, что же будет дальше.

Попробуйте исходить из того, что я написала выше, и не нервничать, что "уже год прошел". Ситуация будет меняться постепенно, не враз, и должно пройти много времени, прежде чем все расслабятся. Сейчас важно не менять ребенка под себя и не меняться под него, а искать способы получать удовольствие друг от друга. Чем больше появится моментов взаимного удовольствия, тем сильнее обоим захочется быть поближе.

[marina-fr.livejournal.com]

Очень хорошая статья. У меня подключение было, но при этом я хорошо осознавала, что конкретно при наших раскладах если бы с ним не повезло, было бы - хоть вешайся.

[larasentpol.livejournal.com]

Спасибо Вам, так кстати, оказывается я вовсе не урод. Раздражена, да, часто, но без него ужасно скучаю.

[neivid.livejournal.com]

Совершенно не урод. Точно. :))

[nicoleduk.livejournal.com]

Спасибо!

[aprill7.livejournal.com]

интересно, не проще ли не врать ребенку и себе насчет взаимных чувств...

[tavia-.livejournal.com]

Спасибо.

[busen99.livejournal.com]

читала читала Ваш пост в надежде что в конце будет сказано "Это нелегко, но станет легко с годами. Это приведет к эмоциональному подключению"
а... нет...
---------------------------
"а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас."
Как же он научится от меня если у меня этого нет? или если я буду "работать сознательно, хоть" исскуственно", но подключаться, - он научится?
-------------------------

[arens.livejournal.com]

A я так поняла, что ребёнк возмжно не будет автоматичскй подключатся и балдеть просто от того что родители у него есть, а научится от нас сознательно искать и создавать момены в кторых ему хорошо с родителями и без пдключки:)

[larqui.livejournal.com]

Боже, бедные люди. Если ребенок не в кайф, это же каторга просто.

[neivid.livejournal.com]

Я бы не стала так однозначно это фиксировать. Кайф от детей - важный, приятный, но не ультимативный момент. К тому же, не у всех он находится в высоком приоритете, а также не у всех он есть вообще.

Пока дети маленькие - да, если они не в кайф, это, я бы сказала, challenging. Спасает интеллект, умение думать глубже чем чувствовать, а главное - то, что маленькими дети остаются очень недолго. А потом это просто жизнь с человеком, которую потихоньку строишь с ним на пару. Не всем в кайф мужья, не всем в кайф работа, не всем в кайф они сами. И... необязательно все это каторга. Зависит от того, как со всем этим жить.

[ptahin-a.livejournal.com]

Спасибо огромное. Просто нет слов, как полезно. Мои дети уже подросли, но я все равно скопирую себе на память. Спасибо.

И присоединяюсь насчет усыновленных, меня не оставляет надежда уговорить мужа.

[neivid.livejournal.com]

О, если усыновлять ребенка "от головы", заранее зная, где будут подводные камни и в чем они могут заключаться (а не рассчитывать на волшебную любовь, которая все покроет), это в итоге гораздо легче.

Удачи! И Вам, и мужу. :))

[sorgel.livejournal.com]

Спасибо!

[kuzulka.livejournal.com]

Меня накрыло чувством вины за неудачное родительство теперь, когда дочь - взрослая женщина и у нее свой ребенок. Хорошо, что мы живем не просто отдельно, но и очень далеко друг от друга.

[neivid.livejournal.com]

Чувство вины - это эмоция-ширма: за ней всегда прячется что-то более глубокое, болезненное и при этом нужное нам. Возможно, дело в том, что Вы скучаете по дочери и по тому, чего между вами не происходит. Если она уже выросла, значит, Вам есть с кем строить диалог. А если "накрыло" именно сейчас - видимо, пришло время это делать.

[mashka3.livejournal.com]

Спасибо, очень полезная статья.
Многие вещи становятся понятными.
А еще бывает так, что детей несколько, и с некоторыми есть эмоциональная вовлеченность,
а с некоторыми - нет.
А бывает так, что она, вовлеченность эта, появляется в какой-то момент? Ну, если ее "потренировать"?
Или это уже диагноз на всю жизнь?

[neivid.livejournal.com]

Да, я и выше писала, с каждым ребенком это иначе и по-новой. С кем-то есть, с кем-то нет. Когда детей несколько, это как минимум означает, что у мамы есть разноплановый опыт вовлеченности. И эмоциональное понимание, возникшее благодаря "подключенным" детям, может постепенно распространяться и на остальных.

Насчет "появляется в какой-то момент". Чтобы вот так, щелчком, не было вовлеченности и вдруг возникла - не думаю. Во всяком случае, я такого не встречала. Но. Чем больше вкладываешь в ребенка, тем больше имеешь на выходе. Чем плотнее думаешь о нем и о своих возможностях с ним (не грехах и недостатках, а именно возможностях: не "чего я ему не даю", а "что я действительно могу ему дать"), тем устойчивей и теплей становятся отношения.

Если у Вас несколько подросших детей, Вы точно знаете: в результате отношения просто разные с каждым ребенком. Они не "такие" или "иные", а отличные в каждом случае от других. :)) И тут уже играет роль не подключение как таковое, а масштаб вложения, реакция ребенка и итоговый сплав. Он может быть очень славным, без связи с тем, откуда вырос.

[javax-slr.livejournal.com]

А ведь еще бывает, когда это эмоциональное подключение пропадает годам к 10 ребенка

[neivid.livejournal.com]

Вот это - не думаю. Оно не "пропадает", оно, скорее, тонет в возникающей проблематике. Десятилетка - это уже отдельный человек, с характером, сложностями и непохожестью на нас (или похожестью, что бывает еще хуже). Если подключение было и "пропало", я бы проверяла, где у родителя возник эмоциональный блок и с чем он связан. И разбиралась бы с этим. Пропадет блок, вернется подключение. Это не вопрос одного дня, но это технический момент и он решаем.

[(Anonymous)]

Ох, наконец-то вы объяснили, что со мной происходи, все встало на места. Спасибо просто огромное, после всех лет мучений и попыток понять, что со мной не так, мне стало легче.

[neivid.livejournal.com]

Я понимаю, да. Все с Вами в порядке. И Вам сложно, это правда.
Удачи!

[netti2.livejournal.com]

Спасибо огромное. Вы как всегда очень вовремя.
А подключенные родители совсем не устают от детей?

[abienscumvento.livejournal.com]

Устают, конечно, но при этом не хотят оказаться где-нибудь подальше.

[zingare11a.livejournal.com]

Cпасибо.

[busybackson.livejournal.com]

Спасибо громадное, что вы это озвучили!
Если бы эту статью написали хотя бы лет 15 назад, моя жизнь не была бы такой мучительной :( Единственное, что радует, что у меня кажется получился приемлемый результат и вдумчивый ребенок. Ну и по-крайней мере сейчас с ним бывает интересно.

[neivid.livejournal.com]

Если Вы так определяете это сейчас, значит, все у Вас получилось. Дальше ситуация будет еще улучшаться. В итоге Вы получите вдумчивого и интересного человека, и крепкие отношения с ним. Возможно, те 15 лет стоит определить не как "потраченные", а как "вложенные" именно в этот результат.

[nechaman]

Очень познавательно и полезно.
Хотя у меня и не было проблем с подключением к детям.
Но я стала размышлять, как преодолеть эту же проблему отсутствия подключения к старой матери, которая в деменции. Т.е. я могу быть с ней, и когда не было выхода проводила много времени, но меня это выматывало ужасно. И я стараюсь увильнуть, когда это возможно - по максимуму. Провожу с ней всего несколько часов в неделю. Оправдываю себя тем, что все равно она меня не очень узнает, и не помнит, ничего.
Но чувство вины все равно есть. Все-таки что-то же она чувствует, и понимает. На меня реагирует иначе, чем на сиделок.
И я приходя к ней включаю телевизор, чтобы он что-то говорил, как бы какой-то живой фон...
Извините, может все это здесь не к месту. Просто подумала, годиться ли ваша схема и для этого случая.
Мы, вообще говоря, мы с мамой были в очень хороших отношениях, без обычных конфликтов отцов и детей. И я думаю достаточно подключены друг к другу. Мне кажется, именно от этого травма от деменции сильнее, и хочется "отключиться".

[neivid.livejournal.com]

Мне кажется, тут дело именно в деменции. В том, что мама, которую Вы привыкли видеть сначала старшей, а после - ровней себе, стала младше. Энергия теперь идет строго в одном направлении: от Вас - к маме. Отдача существует, но непрямая: через ощущение "я все правильно делаю", ощущение "а как иначе-то", ощущение "я ее не брошу". Это все важно и нужно, это правда, но она не дает локальных сил.

Локально Вы приходите, "подключаете" к себе шланг и даете маме энергию. Кормите маму собой. Заканчиваетесь, отключаете шланг, чувствуете глубокое облегчение (и желание больше никогда не возвращаться), а также себя плохой дочерью, раз все это Вам настолько в тягость. Уходите, пригибаясь от чувства вины, и возвращаетесь снова, потому что а как иначе-то.

Ситуация по определению не очень простая. Немножко смягчить, по-моему, ее можно именно пониманием, что Вы все делаете правильно, а Ваши ощущения в данном случае - техническая функция, а не решающий фактор. Иными словами, маме все равно, с каким чувством Вы ее кормите собой. Ей нужно, чтобы Вы были, и Вам это нужно не меньше: быть с ней. Конечно, это тяжело. Конечно, от этого устаешь. Конечно, это угнетает. Это нормально - что тяжело, угнетает и устаешь. Но продолжать при этом быть с мамой, ходить к ней, искать проблески узнавания в ее глазах и каждый раз возвращаться - это и есть любовь. А остальное - просто цена, которую мы все платим за возможность продолжать любить.

[kalachka.livejournal.com]

Спасибо, обожаю ваш слог! Правда, про себя так и не поняла, есть подключение или нет. Мне всегда казалось, что есть, но многие симптомы из текста - про меня кроме родильной горячки

[neivid.livejournal.com]

Срочно проверьтесь на родильную горячку
Раз не поняли, значит, подключение вполне есть. Те, у кого его нет, обычно в курсе.
А подключение само по себе еще не обеспечивает отсутствия родильной горячки проблем. :))

[map-ka.livejournal.com]

Спасибо!

[atreia.livejournal.com]

Читала и плакала. Про меня. Я так хотела детей. И так от старшего бегаю. Так скучно с ним. И так хочется, чтобы хотелрсь с ним играть.

[neivid.livejournal.com]

Значит - да, про Вас. И, видимо, старший еще не вырос. Самое время успокоиться и заняться этой темой не с позиции "за что мне такое наказание", а с позиции "как мы построим жизнь в этих рамках". Все с Вами в порядке, это просто очередная жизненная задача, а не тотальный крест.

Если Вы в принципе планируете второго ребенка, есть хороший шанс, что с ним ситуация будет иной. Но лучше сначала разобраться с первым.

[bron2.livejournal.com]

Спасибо!

[borner.livejournal.com]

И от меня вам спасибо за текст! У меня не то что бы подключение отсутствует - но оно довольно слабенькое, мне кажется. И вариант "делай, что можешь, остальное как-нибудь кто-нибудь другой" для меня уже давно единственно возможный.

[neivid.livejournal.com]

Если подключение есть, но слабенькое, его можно подпитывать. Через совместные удовольствия и поиск моментов, в которых ощущение смысла наиболее сильно.

[katevnik.livejournal.com]

спасибо, Вика

[bogusha.livejournal.com]

Спасибо! У меня четверо. И я одна. И то, о чем Вы пишете, при том, что все четверо - очень желанные и любимые, все это присутствует каждый день, иногда - до ощущения ловушки, в которую я попалась и желания бежать из дома прочь. При этом, стоит выйти из дома, в магазин например за продуктами поехать, и через полчаса начинаю скучать.

[neivid.livejournal.com]

Хорошо, что детей четверо. Это как минимум означает разнообразие родительского опыта. Кроме того, у детей есть не только Вы, но и они сами друг у друга. То есть система шире и функциональней, нежели Вам может казаться сейчас. И, чем старше будут становиться дети, тем больше будет хороших новостей в этом плане. Больше отдачи, а также больше вещей, которые произошли как бы "сами собой".