Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

[neivid]

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.

Comments

[jumbl.livejournal.com]

Тут очень много комментариев, так что наверняка до моего не добраться, поэтому можно написать :)
Какая, оказывается, интересная жизнь у людей! Это я в детстве ещё поняла - у многих людей есть разные эмоции, их раздирают противоречивые чувства и т.д. . Наверное, жалко, что это всё прошло мимо меня. У меня ничего такого нет и не может быть. То есть я люблю многих людей, и детей своих тоже. Но дети - это совершенно отдельные люди, со своими интересами и нуждами. Я иногда (довольно часто) могу им чем-то помочь, могу их развлечь, и они меня. Но вот о том, что должна быть какая-то эмоциональная вовлечённость... то есть я, конечно, догадывалась что такое бывает, но у меня нет такой фичи. Дети иногда раздражают, но достаточно их понимать и им сочувствовать, чтобы преодолевать любое раздражение. Может, я их не покормила вовремя, или у них какие-то свои проблемы, в их мире, я могу только пожалеть, может, научить их отвлекаться на что-то другое. И потом, раздражение же моё, значит, мне отчего-то плохо. Может, на работе что не так, а дети тут при чём?
Короче. Я про то, что эмоциональная вовлечённость оно, наверное, очень хорошо. Но совершенно, мне кажется, необязательно. Достаточно просто своих детей уважать и им сочувствовать. Вот как только родились, сразу начинать - уважать и сочувствовать. Ну и ещё помнить, что у любого настроения - своего или детского - часто какие-то причины, не связанные непосредственно с тем, что происходит в данный момент.
А да, ещё очень важно - не забывать детей кормить! Это очень помогает :)

[krauterweis.livejournal.com]

как видите, и Вас читают!)
* я обычно читаю 1 и посл.страницу обсуждений))
Вы правы более, чем автор, хоть она и психолог, как я поняла.
По-моему, статья просто на злобу дня, для всех нытиков, которые не хотят заниматься детьми с рождения и любят себя больше всего на свете.
А хорошо Вы сказали: как родился - начинайте ему сочувствовать;))). Вот реально же.
Тем более после 15-18 лет дети всё равно будут жить своими жизнями, и тут хоть убейся со своей эмоц.вовлечённостью.

[tat-mishina.livejournal.com]

Какая интересная статья, как всё по полкам разложено!Спасибо

[sergey-mosc.livejournal.com]

Спасибо, нашел моменты для себя,
можно обобщить не только для воспитания детей

[janya.livejournal.com]

Очень хорошо, спасибо.

А по-английски это есть?
По-крайней мере одна знакомая может найти там что-то полезное, она совсем измучилась и точно героиня вашего повествования: ребенка любит без памяти, но при этом жуткая (не физическая) усталость и депрессия, ребенке год. Но эта девушка американка, по-русски не читает совсем.

[neivid.livejournal.com]

По-английски нет. Разве что кто-то переведет, тут я сама даже теоретически не возьмусь. Я знаю английский, но не перевожу на него.

Перевод ведь нужен адекватный русскому варианту, иначе все это сведется к набору указаний, которые исторически не работают. :))

[mashaaaa.livejournal.com]

Cпасибо.
Но что делать, если "нравится делать, а ребенок не мешает" -- это отдыхать и тупить в интернет? Все остальное -- это источник заработка. А ребенок использует время, чтобы потупить в свой интернет, и затягивается туда все сильнее и сльнее; у меня-то есть мотивация вылезать, а у ребенка нет -- ТАМ все гораздо интереснее, а тут скучно и плохо. Это слова ребенка (12 лет), не мои.
Буду благодарна за совет -- и уже очень-очень благодарна за текст, который я прочитала.

[neivid.livejournal.com]

Это звучит как вопрос не о подключении, а о ребенке как таковом. Если ему все скучно и плохо, я бы прежде всего разбиралась - а почему, собственно. Чего не хватает "тут", что именно "плохо", чем это "плохо" можно улучшить и т.д. Вряд ли человек двенадцати лет сам все это сформулирует, но можно задавать вектор разговора, а дальше сидеть с удочкой на берегу и вылавливать крупицы информации. То, что ребенку в двенадцать лет скучно и плохо, уже не связано с подключением родителей. Это в два года от родителей зависит примерно все, а в двенадцать в игру вступает много дополнительных причин.

Возможно, вашими отношениями Вы можете помочь ребенку вылезти наружу из его "зависа". Но дело явно не только в них, во-первых, и не они одни должны быть помощью, во-вторых. Нужна еще какая-то внешняя интересная жизнь.

[mamazoi.livejournal.com]

Огромное спасибо за статью!
Я хотела бы добавить от себя - опыт выращивания дочери 10 месяцев) я не подключенная, но совсем не вижу в этом трагедии. С ребенком я начала намного больше успевать, чем до нее. Просто или она на мне в слинге, или ползает следом (играет с игрушками в пределах видимости), а я столько всего делаю по хозяйству! Хотя раньше такого рвения не наблюдалось, а теперь у меня дома как в армии - все чисто, организованно и по местам (ну, кроме игрушек, но их мы убираем вместе перед сном). И еще я где-то вычитала, что 15 минут наедине с ребенком за занятием, которое ребенку по душе (а не маме) - вполне достаточно для счастливого детства :) и вот эти 15 минут я строю замки, озвучиваю барашков и котят, и все такое. Остальное время - хозяйство, походы по магазинам (в основном по хознуждам), кафе и диссертация (ну диссер - когда дитя спит в основном). На детской площадке мы за 11 почти месяцев были 2 раза. Ну покачались на качелях...А вот общение в кофейнях, библиотеках, даже магазинах ребенка моего намного лучше развивает - она улыбается, радуется, обнимается - а что еще нужно?

[puzivaflya.livejournal.com]

я наоборот с ребенком ничего не успеваю (работа по хозяйству не в счет, т.к. это никакого удовольствия не доставляет и совершенно не то, чем хотелось бы заниматься), в итоге остается на занятия, которые действительно интересны и приносят удовольствие - час пока он спит днем, мне иногда разрыдаться хочется (а иногда и рыдаю), когда он просыпается - так быстро это время проходит

[ivanna-hmelnik.livejournal.com]

спасибо!
прекрасная статья

[http://users.livejournal.com/_groker/]

Я знаю на своем опыте о чем Вы говорите. Не согласна с подходом
1. либо подключение есть - либо нет. У меня бывает периодами, меняется в течении дня. Сила вовлеченности меняется - у меня это связано в основном с недосыпом.
2. если нет подлючения - уже не будет. Я нашла способ подключения - каннабис. Употребила в первый раз когда ребенку было месяцев 6 и не могла себе простить, что не сделала этого раньше. Можно сцедить молоко и дать ребенку прикорм, оно того стоит.
Для меня это было как просветление, я поняла, как можно проводить часы с младенцем, наслаждаясь каждой минутой. Это состояние можно запомнить и возвращаться в него и не под воздействием. Там, где я живу, это, к счастью, абсолютно легально.

[gore4.livejournal.com]

Улыбнули комментом.
проверьте время вывода канабиса им, это дольше одного сцеживания((
Насчет недосыпа и вовлеченности, хорошо знакомо, но, может это просто усталость, а не описанное явление.

[logt.livejournal.com]

Спасибо большое!
У меня именно такое состояние было, неподключение. У меня была тяжелая послеродовая депрессия начавшаяся за месяц до рождения сына и даже когда депрессия прошла осталось дикое чувство неадекватности. Сейчас ребенку 5.5, где-то лет с 4 я получаю удовольствие от общения с сыном, я думала что я из тех кому с малышами не интересно, а вот потом стало. А судя по тому что написали Вы, было неподключение, а теперь я научилась компенсировать отсутсвие подключнеия и делать с ребенком то что нам обоим интересно.
Вы не подскажите как это называется по английски в профессиональных терминах, я бы хотела больше об этом почитать и понять.

[neivid.livejournal.com]

Или наоборот: подключение было всегда, просто с маленьким не было способов его выражать. Так тоже бывает.

По-английски не знаю, знаю на иврите, если Вам это поможет. Но этот подход в таком виде я сформулировала сама, на базе пятнадцати лет клинического опыта, второй степени, профессиональной начитанности и некоторой статистики. То есть я не скажу сходу, где еще пишут именно об этом, но знаю, что само понятие подключения определенно существует. Прежде всего, к себе (а неподключение к себе - базисная часть многих психологических проблем). Кстати, про подключение к себе много писал Юнг, а он почти весь есть по-русски.

[logt.livejournal.com]

Спасибо большое!
У меня именно такое состояние было, неподключение. У меня была тяжелая послеродовая депрессия начавшаяся за месяц до рождения сына и даже когда депрессия прошла осталось дикое чувство неадекватности. Сейчас ребенку 5.5, где-то лет с 4 я получаю удовольствие от общения с сыном, я думала что я из тех кому с малышами не интересно, а вот потом стало. А судя по тому что написали Вы, было неподключение, а теперь я научилась компенсировать отсутсвие подключнеия и делать с ребенком то что нам обоим интересно.
Вы не подскажите как это называется по английски в профессиональных терминах, я бы хотела больше об этом почитать и понять.

[rakushka-alja.livejournal.com]

Большое вам спасибо!
У меня двое детей, 1.5 и 4 года. И вот со старшей в первый год жизни такогоподключения не получилось. Она плюс ко всему была очень неспокойным ребенком (и сейчас холерик), плохо спала ночами, требовала постоянного внимания и развлечений днем, что я при возможности всегда была рада оставить ее на несколько часов с бабушкой. И даже находясь рядом я то периодически заглядывала в соцсети, то старалась отвлечь себя уборкой, с ней играть мне было скучно. Но чем старше она становится, тем больше мы находим точек контакта, мы вместе любим читать книги, мерить всякую олежду, любим бывать в новых местах, разговаривать и обсуждать наши походы, я так часто узнаю себя маленькую в ней, но вот темперамент у нее нестабильный, иногда ее уносит в излишнюю возбужденность, носится, орет, прыгает на кровати и не реагирует на замечания, на площадке кричит на других детей, (может все же права была невролог что в беременность была гипоксия и нервная система несколько не устойчива) в такие моменты я как бы закрываюсь и даже взглядом с ней не пересекаюсь, мне неприятно смотреть на это поведение, слышать истеричный хохот.
А вот с младшим все по другому (он правда по темпераменту спокойнее, хоть и очень подвижный, шабутной) - его так и хочется все время обнимать, целовать, без умиления на него невозможно смотреть, нравится с ним играть, потому что нравится наблюдать его реакцию, удивление, сосредоточенное изучение и т п. Я переживаю что это разное отношение будет заметно для дочки и будет причиной комплексов.

[neivid.livejournal.com]

Да, это тоже выглядит именно тем, о чем я пишу, причем относительно легким вариантом: с дочкой отношения неплохие, ее очевидно любят, к тому же второй еще и мальчик, то есть нет линейного соперничества за одно и то же место.

Я подозреваю, что главная сложность для Вас - именно чувство вины и переживания "я все испорчу". От того, что я скажу "не переживайте, не испортите", вряд ли что-то изменится. Но можно держать в голове саму мысль, что дело скорее в этом, нежели в реальной невыносимости жизни детей. У них-то все в порядке.

То, что безусловно получают старшие сложные дети - это тонну вкладываемого в них внимания, фокуса и эмоций. Отчасти эти эмоции отрицательные, но как ни странно, это не так уж важно. Старшей по определению достается больше. Младший по факту достался легче. Ок, из этого и исходить. Не надо искать, как бы сделать их жизнь одинаковой, надо думать, как постоянно подчеркивать положительные стороны жизни каждого из них.

И да, чем дальше, тем жизнь с дочкой будет интересней. Появится общность "мы, девочки", из нее можно многое черпать.

[(Anonymous)]

очень важная тема, но в ней нет полутонов, мне кажется. У меня бывают разные состояния - как с подключением, так и без. Объясняла это себе уровнем своей внутренней наполненности. Есть ресурс - есть подключение, как только внутренний ресурс заканчивается, тут же начинаю скукоживаться и отключаться. У меня четверо - старшие жалуются на мою эмоциональную неотзывчивость и они правы, потому, что когда они были маленькие - мне было плохо: развод, работа, родители, а сейчас с младшей - по другому все, и с ней бывает скучно, но крайне редко. А вообще мне сложно испытывать эмоции - любые - нервная система слабая - начинаю болеть. Вероятно травма раннего детства, но теперь уже не докопаться, поэтому всегда старалась жить головой. За это меня всегда винит моя мама, теперь вот и старшие дети, а я что сделаю? Какая есть.

[neivid.livejournal.com]

Ключевое слово "всегда винит". Это флажок "копать здесь".

По-моему, все у Вас в порядке с подключением, просто Вы интроверт, от общения вынимаетесь, а отдыхаете в одиночестве. Это не проблема и не беда, а свойство личности, из которого, однако, приходится все время исходить. После любого общения Вам нужно время одной, причем "любое" - это любое, даже с самыми близкими, особенно с самыми близкими. Особенно с детьми, потому что именно с ними уровень эмоционального накала максимальный.

Если я права, то Вам стоит выстроить всю свою жизнь на основе этой специфики. Не "тебе же давали отпуск месяц назад", а "каждый день мне нужно время одной, а каждую неделю - много времени одной". Станет ощутимо легче.

Да, и слезть с того, что это ненормально или что Вы это выбирали, а если бы постарались, стали бы другой. Ничего Вы не выбирали, интровертность - как группа крови или количество ног. Какое есть, такое есть, и с ним необходимо считаться, иначе даст в лоб будет только хуже.

[marusya-myshkin.livejournal.com]

Увидела перепост в ленте, прочла и ахнула! Хорошо, что прочла именно сейчас, не раньше. Ведь 3 года раздражения в считанные месяцы (хвала детскому саду) сменились адекватными отношениями родителя и ребенка, и практически все общение в кайф. Наверное, отдыхаем друг от друга хорошенько!

[social-worker.livejournal.com]

Замечательная статья! Спасибо! 😊

[uglyelza.livejournal.com]

мне статья сначала очень понравилась - про меня!
но все шкребло что-то. наверное, категоричность. ну что это, в самом деле, такое: если эмоциональная подключенность не случилась сразу, то уже и не ждите, выживайте, как можете, без нее.
"голова - предмет темный и исследованию не подлежит" (с). когда и какая у кого эмоция включится и подключится - ни один психолог не расскажет. это все равно что отвечать на вопрос ракового больного, когда он умрет. да хто ж его знает, когда. по статистике - через два месяца. а жизнь - она не статистика.
еще непонятно, что это за счастливые такие "подключенные" родители. откуда ясно, что они "подключенные"? кому ясно? может они просто что-то от себя скрывают? что-то себе не договаривают? по-моему, у этой самой "неподключенности" есть уже давно имя - "эмоциональное выгорание". и это состояние как раз вполне себе изучено и контролируемо.
а еще бывают родители-интроверты. а еще бывают родители, у которых были малоэмоциональные родители. а еще - такие, у которых вообще много чего до рождения ребенка в жизни случилось несладкого. и причин для "неподключенности" мильон. и способов ее восстанавливать, а также алгоритмов, как жить, пока она не налажена - тоже наберется.
что в статье понравилось - это мысль о том, что любовь (и к ребенку в том числе) - это труд. и сколько бы пролактина не плескалось в вашей крови, как бы вы ни были рождены, чтобы "нюхать их макушки" (как тут в фейсбуке одна мадам выразилась, пенявшая остальным, что они зря из себя героинь строят - надо наслаждаться, а не жаловаться друг другу; вот уж точно - "подключенная") - это все равно труд. любовь между взрослыми людьми - это ведь тоже труд. никто ведь не ходит с глазами - сердечками. не, ну ходят, конечно, но недолго. и если не начинают трудиться, то так и расходятся. кому-то легче этот труд дается, кому-то тяжелее. и зависит это, опять же не только и не столько от характера, и уж совсем не от везения, а от ресурса. есть, откуда черпать - будет труд в радость, неоткуда - тяжелее, значит, будет.
очень ценный момент в статье - разделение любви и эмоциональной подключенности. это не одно и то же и одно не гарантирует другое. тут, кстати, интересно порассуждать про фрекен Бок. она такая вся подключенная, правда, не к настоящему Малышу, а к образу Малыша, каким она его видит. и вот дальше вопрос: а если она его однажды увидит настоящим, она "отключится"? у нее случится выгорание? как она жить-то дальше будет? и что тогда вообще "эмоциональная подключенность"? ресурс, черпаемый из детсокй макушки? удобно, конечно. макушка-то всегда рядом. в отличие от других ресурсов. а насколько возможно черпать этот ресурс без вреда для ребенка? т.е. пока ты нюхаешь его макушку - окей. а когда ты наделяешь его неподходящей для него ролью?
если что, то я из этих, из неподключенных.

[neivid.livejournal.com]

Я написала "подключения не случится" не чтобы убить надежду, а чтобы хотя бы минимально переориентировать с ожидания на действие. Из моего опыта, подключение само не приходит, но есть много случаев, когда приходит что-то вместо него, или его не "не было", а не было к нему доступа (усталость, недосып, отчаяние, прочая сложная жизнь), или жизнь разворачивается так, что контакт с ребенком налаживается за счет чего-то еще. Да и вообще, дети растут и меняются, и сами доставляют столько сюрпризов, что нам не догнать.

Точно так же, как нельзя определять всех неподключенных матерей как плохих, я бы не стала и подключенных определять как "вы чего-то не допоняли" или "ха, да у вас сложностей не меньше". Это не попытка разделить людей на хороших и плохих, или на умных и сердечных, или на горячих и холодных. Это параметр, один из многих. Среди тех, у кого он в плюсе, есть и счастливые родители, и замученные, и отчаявшиеся. Среди тех, у кого он в минусе, есть и счастливые родители, и замученные, и отчаявшиеся. Подключение многое дает, но не отменяет никаких проблем, а некоторые даже порождает.

Про выгорание - знаете, есть хороший принцип в работе с людьми: выгорание бывает только после сорока лет работы. Если ты вдруг "выгорел" после двух лет, или пяти, или семи - иди учиться. Это просто значит, что тебе перестало хватать знаний и умений на тот размах, который от тебя требуется. С родителями примерно та же история, только "иди учиться" можно заменить на "включай голову и меняй ситуацию через себя".

[alena29.livejournal.com]

Я не верю ни в какое магическое подключение. Нужно работать над собой и начинать задолго до рождения ребенка. Любить людей в принципе, а не только себя.
И принимать на себя ответственность за детское душевное здоровье - нелюбимый ребенок будет, скорее всего, иметь по жизни много проблем, и зависит все это только от родителей.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Вот этот пример вообще убил - мама ожидает, что ребенок это развлечение? Не чувствует, что ей достаточно весело и картинка сменяется достаточно быстро, как в телевизоре, и не похоже на стрелялку?
Можно выключить комп и телек и научиться самому себя развлекать, а заодно и дите. Но ведь для этого нужны какие-то усилия.

[Наталья Пчёлкина (from livejournal.com)]

это вообще нарциссизм. Согласна. Ждать, что ребенок будет развлекать.... Хм, там мама сама ребенок (сорри за прямоту)

[angy-spb.livejournal.com]

Спасибо!

[alex-fidibus.livejournal.com]

neivid
Спасибо большое за статью!

[berlinguide.livejournal.com]

Как вообще можно додуматься рожать? Кого-то куда-то? Делать из своей жизни инкубатор, пусть и для очень близкого человека?
От этого нелоргизма и дальшнейшие проблемы.

[(Anonymous)]

А как понять есть ли это самое "эмоциональное подключение"?

[neivid.livejournal.com]

Я думаю, если вопрос возникает, значит, все в порядке. Когда подключения нет, сам человек про это знает. Или знает, что почему-то все плохо, хотя вроде нет особых причин. Или причины есть, но никакие попытки их устранить никуда не ведут.

[babat.livejournal.com]

Когда-то была на лекции одного равина из Иерусалима. Он рассказывал о любви, и в частности, о любви к детям. Его дочь, девочка из многодетной семьи, умела справляться с малышами и добровольно помогала в детском садике. Но вот однажды к ним привели мальчика, неухоженного, с текущими соплями, просто противного. И девочка пришла к папе пожаловаться, и сказала, что хочет попросить не давать ей ухаживать за ним, так как не чувствует в себе сил отнестись у нему хорошо. На что равин велел ей как раз наоборот взять уход за мальчиком полностью на себя. Девочка очень расстроилась, но не ослушалась, и день за днем ухаживала, отмывала, воспитывала, и не заметила, как вместо наказания стала испытывать радость, и спешила утром : ведь , как он там без нее!!! Ведь обычно мы любим то, во что вложили свои усилия)))
Но это - замечательная статья, подходит так же и для бабушек)))

[Наталья Пчёлкина (from livejournal.com)]

Вот у меня мысль появилась - а нельзя ли как-то определять вероятность отсутствия эмоционального подключения ДО того, как решили зачать ребенка? То есть, если у человека сложности с эмоциональным подключением к другим людям, нарциссические черты... Вот мне кажется, тут роль играют как раз нарциссические черты и связанная с этим некая эмоциональная незрелость. Ведь нарцисс это человек, как раз застрявший на уровне младенческого эгоцентризма, то есть в мире есть только он, а другие люди не воспринимаются личностями, а только как обслуга. И это действительно, может выходить наружу, когда появляется свой ребенок и он начинает требовать тот ресурс, которого, в принципе, нет. Но, вот тут выше писали про то, что обществу хорошо бы дозреть до обмена детьми. Я, как ребенок подобного, зацикленного на себе и физически неспособного на эмоциональную вовлеченность родителя, говорю уверенно - да, так было бы лучше, причём для обеих сторон. Нет вины родителя, что он НЕ МОЖЕТ быть эмоционально быть вовлеченным в ребенка, это то же самое, что заставлять человека дышать под водой, но и ребенок ни в чём не провинился, чтобы жить и мучаться в такой семье. Это очень на самом деле явно читается ребенком, и усталость матери, и гнев, и раздражение, и холодность и эмоциональная глухота.... и это всё потом интроецируется и жутко ломает психику. Посему, если бы нормально и быстро работал институт усыновления, таких детей лучше всего передавать в любящую, вовлеченную, эмоционально-тёплую семью. И всем было бы хорошо, и не было бы житейских трагедий.

[spaniel90100.livejournal.com]

Здравствуйте, спасибо за поддержку. Да, многих трагедий можно было бы так избежать.

Только хочу немного уточнить: "неподключенный" родитель вовсе не обязательно холоден и нарциссичен. Он может быть сколь угодно теплым и сердечным, только с данным ребенком ничего не получается, а с каким-то другим получилось бы... Дело не в "нарциссических чертах", это вопрос совместимости.
В том-то и дело, что ужас несовместимости может случиться с каждым, для этого необязательно быть "нарциссом".
Я, в общем, знаю, о чем говорю, потому что мне случилось вырастить и своих детей, и не своих :)

[scapigliata.livejournal.com]

Я вот все надеюсь, что изобретут какую-нибудь таблетку, чтоб выпил - и заработало подключение!
Может, отсутствие подключение - оно от недостатка гормона какого-нибудь? Я про себя подозреваю, что у меня катастрофическая недостача окситоцина...

[Наталья Пчёлкина (from livejournal.com)]

предполагают отсутствие окситоцина. См мой комментарий на первой странице под первым постом

[alisa18.livejournal.com]

Статья замечательная ;)))))
Можно утащить с указанием авторства естественно ?
В миру вы Виктория Райх, правда?

У пеня подключение есть . Но бывает пропадает , когда устаю , не в ресурсе ...и тогда я таки делаю с ним то что сама люблю. Или мультики ;))) с чувством вины когда показываю мультики почти закончила бороться и вроде победила ;)

[redtigra.livejournal.com]

Виктория Райхер.

[iralyan.livejournal.com]

Обсудила сегодня эту тему со своей матушкой - все как я и думала, у нее не было никакого "подключения" ко мне. Только она была уверена, что у всех так - маленький ребенок это ад кромешный и только после 5 лет "это" превращается в "человека". Субъективно, у меня лучшие мире родители (я сравнивала с родителями своих подруг - у меня правда лучше). У нас прекрасные отношения - они меня всегда поддерживали и поддерживают, даже если я что-то собираюсь делать экстравагантное и нелогичное - морально, материально, с ребенком, в отношениях с мужем, со свекровью, с друзьями. Всегда и во всем. Без исключений. До моей пенсии или дольше если повезет.
В общем, мы с моей мамой сошлись на том, что когда инвестируешь в ребенка СТОЛЬКО, сколько приходится инвестировать трудаи сил нам, неподключенным, то это влияет на субъективную ценность ребенка безотносительно его возраста. Например, у нашей родственницы из подключенных было трое детей потому что они "любили детей". Все выросли. Сейчас одну дочку с ребенком не пускают в дом потому что они "сделали ремонт" и ребенок может испачкать стены. Они также выставили внучку из комнаты потому что "она мешала пить чай". Другой ребенок живет с ними, но как посторонний человек. И так далее и так далее. То есть растили детей на подключении, когда же гв заканчивалось, сразу рожали нового - такой своеобразный наркотик-эндорфин. Когда сидишь на нем, не видно, что жить тесно, плохо и безденежно, когда он перестает продуцироваться - запускаем цикл по новой. Потом немного потерпеть и уже менопауза. Подросшие дети - не дети, соответственно, никакого подключения уже нет и не может быть. Это конечно крайность, но тоже история из жизни.

[neivid.livejournal.com]

Я согласна, что инвестиции повышают ценность объекта. :)) Ребенку в определенном смысле все равно, "чем брать" - подключением или вдумчивым отношением, страстью или вниманием и уважением. Главное, чтобы в него искренне и с желанием вкладывали. И хорошо, что в Вашем случае такой славный результат.