Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

[neivid]

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.

Comments

[(Anonymous)]

По-моему наблюдению, всё до банальности просто, дело в астрологической совместимости.
Есть совместимость - есть подключение, нет совместимости - нет подключения.
Мама может бесконечно сюси-пусить с собакой и быть холодной к ребёнку, всё потому, что собаку она выбрала по велению души (душевное расположение от астросовместимости возникает), а ребенок появился вопреки звёздам. История про тигра не съевшего козла Тимура, скорее всего, история астрологическая. Любовь к противоположному полу, любовь к родителям, любовь к детям, любовь к другу, симпатии в коллективе, всегда завязаны на астрологию. Всегда.

[forkid.livejournal.com]

Огpомное вам спасибо)) Я себя первые пол года вне малышового ухода замороженной чувствовала, и очень от этого мучилась. Помыла-покормила, ну, ку-ку теперь. И еще раз ку-ку, да, но сколько ку-ку-то можно? Скучища. Зато, когда ребенок начал реагировать и отвечать, стало значительно веселее. Совместное хозяйствование существенно спасает, вы правы, но все равно с нетерпением жду момента, когда можно будет заниматься чем-то интересным и мне тоже: порисовать, почитать, пошить... а не порвать книжку, закусывая пластилином и карандашами)) Наверное, у нас просто слабое подключение, которое постоянно нужно подпитывать и тренировать)

[Иван Хвостов (from livejournal.com)]

Заклюйте меня современные люди! 

Но я «понимаю/принимаю» восторги от этой статьи только от людей, которые пока не родители... А действующих мам и пап, которым ребенок в "тягость", мне искренне жаль. Равно как и их несчастных детей, которым не повезло родиться в нормальной, пусть и «несовременной» семье, не знающей такого термина, как эмоциональная неподключенность! 

Без ути-пути и дрожания в коленках, полюбил свою дочь с первой секунды, как увидел на родах и почувствовал такУЮ подключённость, что пару недель после этого момента реально мыслил только церковными, святыми и благостными намерениями во всем… В чем раньше, кстати, замечен никогда не был.  И чувство родного и своего, желание «забить» на многое прочее ради этого - возникло моментально. И только крепнет, делая счастливее с каждым днем. Одно расстройство, растет слишком быстро. Ну ничего, рецепт этого счастья уже известен и опробован.

P.S. Мне конечно повезло и я папа, и несу лишь мизер всех тех забот, которые достаются мамам. НО, вижу такую же позицию и от супруги, всегда выбирающую между пообщаться с ребенком и помыть посуду, сначала первое, как наиболее важное. Так, предложив ей организовать отдельную комнату для малыша, ибо нам скоро 2, с неожиданной радостью услышал, что она пока не готова лишить себя величайшего счастья вечерних засыпашек и утренних обнимашек с ребенком…

И это наверно правильно, ибо мне, старому ретрограду (кстати, может это и нашим возрастом продиктовано, родили первого около 30) никак не удается понять существующие и активно транслируемые ныне новые ценности мира… ведь никакой толерантностью к гомосексуалистам, однополым бракам, трендам на гордое одиночество молодых бородатых интернет-философов и на отсутствие моды на детей, я не обладаю.

Любовь, наверно все-таки химия.
А семья - это уже постоянный труд над отношениями обоих партнеров, так и возникновение эмоциональной подключённости с ребенком – это первейшая задача родителей в работе только над собой.
А если кто-то сам воспитан не должным образом, не имеет образования и/или не готов жертвовать тусовками, карьерой, социальными сетями – лучше и не рожать вовсе. Всем же легче будет! И таких же индивидов хоть больше не появится в обществе через 18 лет :). Делайте мир лучше не детьми, а тем, что умеете, можете и хотите. Стройте дома. Рисуйте картины. Пеките вкусный хлеб.
Но, при правильной самоорганизации, считаю, что абсолютно все радости жизни, которые были до рождения – возможны и после.

А эмоциональная подключённость зависит, повторюсь, только от РОДИТЕЛЕЙ. ИМХО.

Статья, конечно, имеет права жить, а на ее основе наверно можно защитить и десяток кандидатских диссертаций по психологии… 

[Наталья Пчёлкина (from livejournal.com)]

Иван Хвостов, тест на эмоциональную включенность. Вы пишете, что "ведь никакой толерантностью к гомосексуалистам... я не обладаю" А если ваша дочь вырастет лесби? Примете?

[(Anonymous)]

Ax, Вика, что ж вы это только сейчас написали!? Прочитала бы я это лет 8-9-10 назад, не мучилась бы так и не пролила бы столько слез... текст полностью про меня. Сейчас как-то попустило - дочке умнице-красавице уже 10. Она в курсе, что маме надо много пространства, и ее не надо теребить лишний раз - для этого есть папа и отчим; зато знает, что мама надежна как скала, помнит обещания, угадывает желания, решит все орг. вопросы и при любой реальной проблеме поможет. Слава богу, в моей любви дочь не сомневается, хоть сама я довольно долго считала, что видимо не люблю ребенка.

[neivid.livejournal.com]

Вот Вы тут перечислили просто все параметры хорошего родительства, буквально один за другим: надежная, верная, четкая, настроенная на ребенка, готова помочь. И все это называется "не люблю"? :)))

Я очень желаю Вам сил и по возможности получше к себе относиться.

[beregynia.livejournal.com]

Сижу, читаю, инсайтю...
прочла комменты, инсайты продолжаются
отправила нескольким людям в помощь

В общем, придется еще не единожды перечитывать и вдумываться и переосмыслять

Спасибо огромное!

[zigzica.livejournal.com]

Порядком задолбанный полным отсутствием моральной поддержки, да:)

[zigzica.livejournal.com]

Спасибо.

[zigzica.livejournal.com]

Уф))) трехлетка. И эти сутки бывали аж 2 раза. Я все время с ней. Одна.

Ух ты, да я нормальная!

Спасибо. От всего сердца.

[zigzica.livejournal.com]

Да, знания, что им хорошо и все ок - вполне достаточно.
Спасибо за отзыв)

[zigzica.livejournal.com]

Спасибо Вам)

[alkinga.livejournal.com]

красиво но не про то... Как то про сферического коня в вакуме, исключая влияние социума и все предпосылки сопутствующие детозаведению. А вокруг "подключения" есть очень много "но". Начиная с того что любовь к ребенку это инстинкт... он то инстинкт но в сегоднешнем мире не данность, и очень часто для возникновения этой любви приходится много работать, ухаживать, смотреть, лелеять. Для того что бы инстинкт включился автоматом нужно очень хорошо сложившиеся обстоятельства, такое крайне редко на сегодня. То же самое касаемо Подключения, сложно подключится к домашнему пылесосу, посуде которую моешь и т.д. Для того что бы было подключение нужно жить, здесь и сейчас, до ребенка, в ожидании ребенка, с ребенком. Очень сложно жить когда жизнь наполнина "страхом" и "надо". Когда все идет из боязни что недоест, замерзнет, недоразовьется, недопрочтет, заболеет. И из надо: надо купать каждый день, надо делать масаж, надо читать сказки, надо делать поделки, надо срочно водить на 28 кружков, готовить здоровую пищу и т.д. Такая жизнь не оставляет места и времени для того что бы увидеть ребенка. Такая жизнь тяжела и невыносима и очень быстро превращается в список механических манипуляций. Как итог, мама которая просто физически не в состоянии выполнить весь список отдает борозды правления профессионалам (бабушкам, воспитателям, папе и т.д.). Ну и чем дальше тем веселее, чем большему ребенок "там" учится, тем дальше мама и тем дальше розетки для подключения. К сожелению наблюдаю это каждый день, буквально. Для подключения прежде всего нужно доверие ребенку, доверее тому что он сам сможет съесть столько сколько ему надо, одется когда ему станет холодно, узнать то что он хочет узнать, спать когда он хочет спать и придумывать занятия интересные для него. Только когда родитель успокоится и станет другом \ наблюдателем для ребенка, можно подключится, можно искать то что интересно, можно делать вещи вместе, можно читать книги которые интересны родителю в слух и ребенок будет слушать (а самый важный критерий детской литературы, как по мне, - она должна быть интересна взрослому), и верить, верить в то что ребенок развивается и растет не благодаря а вопреки и без скучных (хоть и класических) сказок и без 28 кружков. Просто смотреть на ребенка и видеть его во всем этом.

[puzivaflya.livejournal.com]

У меня в списке "надо" - накормить, одеть, переодеть, помыть, если заболел - вылечить.

[kaya kaija sorkin (from livejournal.com)]

возникают вопросы: разве возможна эмпатия без эмоционального подключения? как без эмпатии понять, что именно ребенку надо?
возникает ли у человека подключение к другим вещам и людям, а к ребенку - нет? если возникает, как ребенок будет чувствовать себя, наблюдая за этой разницей?

[neivid.livejournal.com]

Возможна. Эмпатия - это вообще функция, ее можно развить. И главное, на ней не зацикливаться. От головы тоже можно прекрасно понимать окружающих, не обязательно читать их мысли.

Конечно, возникает. Ребенок - только один объект из ряда того, что может вызывать подключение. А как он будет себя чувствовать - да никак. Подключение не пирог, его не надо делить. У мамы есть право подключаться к чему угодно, разговор не о том, что она больше любит делать, а о том, насколько ребенок при этом важен. Не в сравнении с книгами или подругами, а сам по себе.

А вот вдумчивое построение отношений "от головы" как раз и повышает ценность объекта. И в наших глазах, и в его собственных.

[letunja.livejournal.com]

спасибо вам большое!
меня пугает только тот факт, что так и не подключившись к первому ребенку, очень сложно решиться на второго. а вдруг тоже не возникнет, не включится само-собой??? как жить-то тогда?

[puzivaflya.livejournal.com]

я решила что лучше больше никаких детей, т.к. снова переживать все это нет никакого желания, этого выращу до самостоятельности и сбегу нафиг жить своей жизнью ))))

[katty-kat.livejournal.com]

Спасибо большое за этот пост. Он многое разложил по полочкам в моей голове, хотя моя ситуация не вполне та, что описана в посте. Проблема возникла в отношениях с моей старшей дочерью. У меня произошло какое-то выгорание, когда ей было лет шесть. Там было много тяжёлых событий одновременно, её тяжёлая травма и вытаскивание/восстановление из неё, окончательный уход из семьи её отца, а вскоре — появление у меня новых отношений и младшей дочери. И я как-то упустила момент и причину... но вот это самое подключение пропало, хотя было с рождения и даже, кажется, до. Она была смыслом всей моей жизни, а потом перестала вызывать какие-либо чувства кроме раздражения и злости. Полное чувство, что в моём доме живёт чужой, посторонний человек, которому я ещё всё время что-то должна - одеть, накормить, обеспечить образование, развлечение... Ей уже десять, а я только и делаю, что огрызаюсь на неё и обижаю ни за что. Надеюсь, у меня получится построить общение с ней осознанно на основании ваших советов, хотя бы чтобы перестать травмировать её, да и себя постоянным раздражением и агрессией.

[neivid.livejournal.com]

Попробуйте начать всматриваться в дочку. И заменить вопрос "что ее поведение во мне вызывает" на вопрос "почему она себя так ведет". Что она хочет этим сказать, что дает мне понять. Все, что транслируют нам дети - это информация. Если научиться ее читать, будет легче иметь с ней дело. Не любое желание ребенка нужно кидаться исполнять, но любую его душевную потребность имеет смысл понять и принять как существующую. А также дать ему понять, что она легитимна.

Удачи! Спасибо Вам.

[puzivaflya.livejournal.com]

Теперь вроде бы понятно, почему я сразу же устаю от ребенка, как только остаюсь с ним одна, и мне хочется его на кого-нибудь скинуть. Больше всего гнетет, что это надолго, и нет никаких отпусков и выходных, как на ненавистной работе. Значит надо просто терпеть.

"И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него."

Вот как это сделать? Если меня что-то взбесило, то я тут же ору, как отфильтровать раздражение?

"Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим."

Смотреть сериалы с годовалым ребенком думаю не лучшая идея ))) Я вот так и не смогла найти занятие, которое мне нравится и занятие которым было бы возможным с вечно крутящимся под ногами ребенком. Вязание и шитье отпадает из-за острых предметов, читать тоже невозможно. В итоге, только еще больше раздражаюсь, что ничего не могу делать из-за ребенка.


А вообще сеансы с психологом помогут при такой ситуации? Или пустая трата денег?

[neivid.livejournal.com]

Если что-то взбесило, лучше всего физически выйти на три минуты. Подышать, съесть конфету. Подумать, а чего это я. Прикинуть, что Вам хотят сказать тем, что Вас так взбесило. Постараться это услышать. С годовалым почти на все помогает обнять и покачать на ручках.

А почему смотреть сериалы с годовалым - не лучшая идея? Он же не мешает. Вот пятилетка будет откровенно скучать. А мелочь как раз может привалиться к боку и сопеть себе рядом. Разве нет?

С годовалым направленно почти нечего делать. Я не буду тут обсуждать раннее обучение чтению или пользу математики в год. Так что цель - это найти как можно больше занятий, которым он не мешает.

Да, и из того как Вы звучите, мне кажется, Вы очень давно не были одна. Не час после укладки засчет уборки, а одна и чтобы никто не пришел в ближайший час. Да, и БЕЗ спящего днем ребенка за стеной. Я понимаю, что это может быть невозможно. Но я бы подумала в ту сторону.

Сеансы с хорошим психологом помогут, прежде всего, разгрузить психику от того, под чем она задыхается. Дальше будет видно. Возможно, в Вашей ситуации это будет как минимум возможность час в неделю принадлежать себе, а не кому-то. И заниматься собой, а не другими.

[anna-shalya.livejournal.com]

Просто огромное человеческое спасибо. Особенно за раздел "как с этим жить".

[(Anonymous)]

Спасибо Вам огромное за Ваши мысли и советы. Читаешь и становится все понятно и легко. У меня с моими двумя сыновьями было по разному в разные периоды жизни. Подключения были, уходили и опять приходили. Я за них борюсь, наверное в какой-то момент я это нащупала интуитивно. Стараюсь создавать совместные хобби, когда нам просто очень интересно вместе чем-то заниматься: кататься в горах, заниматься дайвингом, смотреть фильмы, которые интересны им , потом их обсуждать. Смотреть или читать то, что кажется интересным мне. К сожалению это бывает не часто. Выросли мальчики. А вот с деменцией и вообще с родителями, действительно, аналогичная проблема. И это просто ад. Чувство вины меня просто съело. Я тоже езжу к родителям раз в неделю. Там сиделки. Вроде все правильно. Но так тяжело! Спасибо Вам. Ваши слова очень помогли.

[dull-existence.livejournal.com]

Как вы все верно описываете, спасибо. У меня вторая дочка, очень любимая и желанная, а первая ушла от нас очень рано. Дочке почти годик, безумно ее люблю, но подключения нет. До многих ваших советов я дошла сама, например, не играю в "ку-ку", терпеть не могу эту игру, а завтраком дочку кормит папа, зато мне нравится ее укладывать спать, петь песенку.
Прочитав эту статью, испытала огромное облегчение. Спасибо еще раз.

[naigoro.livejournal.com]

Exactly! Присоединяюсь на все 100.
К тому же, абсолютная орфографическая и грамматическая корректность текста - нынче внутренний корректор не в ходу... Не мог этого не заметить.

Хочу только внести некоторое разнообразие нашей историей: мне кажется, что подключенность была бы явной, если бы сам наш мальчик был "полегче". Каким-то шестым-восьмым чувством я предвидел, что легко с ним не будет, еще до его рождения. Видимо, как-то надо было расплачиваться за безалаберные 38 лет перед этим (сейчас нам по 40).
И вот пожалуйста: парень с первых часов жизни следует логике типа "сразу выбирай крайнее средство воздействия". Это сильно затрудняло жизнь в чисто грудном периоде: например, он ни в какую не желал учиться брать грудь сам, а ведь никто не верил, считали, что "настаивать" или использовать ухищрения с трубочками поможет - не помогло. Он всегда, столкнувшись с ничтожной трудностью, тут же бросал попытки и орал, пока не становился синим и твердым. Мы решили не идиотничать, а хоть как-то кормить ребенка, и перешли на отсос+бутылку, что сделало супругу придатком отсоса на несколько месяцев.
Потом молоко таки постепенно, через проблемы и все такое, сошло на нет, и к 6 месяцам мальчик таки научился сосать, но было поздновато.
Самой стабильной особенностью нашего мальчика осталось вот это: не пытаться ни секунды что-то сделать, сразу орать, впадая в часовые истерики. Сначала мы читали и поддакивали про PURPLE crying (период приступов рёва, которые нельзя никак объяснить). Но потом вышли все сроки, когда он должен был бы закончиться, а наш мальчик орал.
Сейчас ему два года - а он так и склонен по какой-нибудь не совсем ясной причине впадать в истерики, более напоминающие двухмесячного.
И не было ни одной недели, ни пары дней непрерывно, когда было бы легче! Все два года мальчик держит нас в напряжении. В чем-то становилось легче - но тут же в другом начинался обвал.

Кто-то скажет, что это обычные проблемы родителей.
Но мы смотрим, как там у других, читаем фейсбуки друзей, и понимаем, что нет, эти проблемы, чисто количественно, очень по-разному выражены. Похожие на нас - редкость. Две-три пары среди всех знакомых с детьми. Но и им несколько легче, т. к. мы в городе, где у нас никого нет, бабушек нет, на нянек нет денег, и, ход конем, нет автомобиля своего, а он здесь очень сильно помогал бы. Ребенка мы передаем только друг другу.
Я ж из тех людей, которые напрочь не выносят резкие звуки. М. б., прогрессирующая нейросенсорная глухота, не знаю. Никогда не ходил по своей воле на рок-концерты, а когда ходил, за компанию, мучился от и до, наконец, сдавался и закрывал уши. И вот такому папе достался ребенок, который орет рекордно много.

И что же происходит с подключением при этом?

А мне ее сложно диагностировать. Она будто бы есть, когда я с ним гуляю, и он в эти периоды ведет себя сейчас уже хорошо. Когда он не кричит. А он до сих пор очень хныкливый. И если я читаю где-то, что ребенок-де истощится и утомится, то я честно могу сказать: с нашим мальчиком такого ни единого раза не случалось. Успокаивался он с огромным трудом, очень медленно, и никогда не казался уставшим от рева. Может хныкать весь день, начав утром и пока не заснет ночью. Да, он спит не более восьми, крайне редко - девяти часов в сутки, и никогда не спит днем.

И вот, мое подключение, скорее, мерцающее. Я с ним вожусь, играю, обнимаю, мы рисуем, он хохочет, выглядит совершенно счастливым малышом. Я просто понимаю, что когда начинается рев, во мне тумблер щелкает, и я тогда зажимаю уши и жду. Я не сочувствую малышу, не хочу его пожалеть. У каждого своя ахиллесова пята, у меня - уши. Я теряю свое рацио, когда начинается пытка звуком. В этих случаях ребенок, видимо, не получает от меня того, что должен бы получать.Мечта - возможность отключать слух, как можем мы закрывать глаза, это повысило бы качество моей жизни и родительства критически существенно.

А в моменты, вроде бы, подключения, на нас подсознательно давит весь опыт этих двух лет, этого постоянного напряжения, непрерывного избегания главного ужаса - что ребенок заорет, этого ощущения, что все равно он заорет, и что проорет не меньше, чем столько-то раз по столько-то минут за этот день. Эта память многое определяет.

Или так не бывает? Или подключение может быть только перманентным?

[alla-maria.livejournal.com]

ну вот да. я об этом и писала ниже
а кого-то крошки в постели раздражают безумно или еще что-то
и когда он перестанет орать, вам гораздо легче будет с ним общаться, представьте, что ему 12 лет, и он больше не орет, и вы можете с ним общаться, обсуждать что-то - подключенность будет больше

я тоже из тех мам, кому с младенцами надо было делать над собой усилие, а с подростками нормально

[(Anonymous)]

"Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине." - за эти слова я готова целовать вам руки. Спасибо!

[alla-maria.livejournal.com]

"Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится. "

Совершенно не согласна.
Ребенок растет и меняется, и взаимодействие с ним меняется, и отношения меняются радикально, и вот это чувство подключения, о котором вы говорите, оно тоже может меняться с возрастом.

Вполне возможно, что из-за склада личности матери она совершенно не может испытывать кайф от общения с младенцем. Или с двухлеткой. А вот с шестилеткой уже может, и дальше тоже может, а именно когда начинается возможность общаться с ребенком на равных, как со взрослым.

Иногда есть какие-то потребности на элементарном уровне, которые невозможно удовлетворить, пока ребенок маленький. Кому-то, например, совершенно необходимо на какое-то время оставаться в полном одиночестве, и чтобы никто не отвлекал и не мешал, а с маленьким ребенком это невозможно годами, он постоянно чего-то хочет и постоянно пристает с вопросами. А потом ребенок вырастает, становится подростком и сам нуждается в личном пространстве, и мама может без проблем удовлетворить свою потребнотьпосидеть спокойно одна за компьютером, и это оказывается решающим фактором - удовлетворив эту потребность, она может потом с радостью с ним общаться - если он захочет. И такая мама, вполне возможно, совершенно не будет париться от его подростковых закидонов.

А кто-то испытывает полное подключение к младенцу, но очень тяжело воспринимает его отделение, превращение в самостоятельную личность. А кого-то бесят разбросанные игрушки и невозможность навести порядок. А кого-то шум в квартире или грязь в ванной. Мы вообще любим говорить о глобальном, о любви, и недооцениваем элементарного - где стоит любимая чашка, убрана ли кухня, натыкаешься ли на предметы на полу и пр. А именно это в большой степени определяет удовлетворенность жизнью и способность дарить тепло и любовь.

[violetta makeeva (from livejournal.com)]

Полностью разделяю вашу точку зрения. Не согласна что подключение или отсутствие оного не зависят от характера родителя и ребёнка. Есть люди, которым трудно быть родителями вообще (характерологически) или ситуативно или в каком-то аспекте, и на это влияет именно характер. Именно поэтому подключение может быть разным с разными детьми, зависеть от их возраста и обстоятельств жизни родителя.

[lightluk.livejournal.com]

Подскажите, пожалуйста, вы эту статью написали сугубо по личным наблюдениями, или этот феномен - "эмоциональное подключение" - описан, исследован психологами? Меня интересует, насколько эти вопросы освещены в научных и околонаучных трудах. Спрашиваю, потому что раньше не сталкивалась с термином и таким описанием явления.

[neivid.livejournal.com]

Ну как. Как говорила моя преподавательница, я работаю исключительно на интуиции, но моя интуиция основана на моей докторской диссертации.

Именно таким образом конкретно эта тема еще описана не была. Я сделала свои выводы на основании пятнадцати лет клинической работы. Термин "эмоциональное подключение", разумеется, существует, он не мой. Подключение возникает, прежде всего, к себе самому. Если его нет, это одна из основных причин многих психологических проблем: депрессии, постоянной усталости, тревожности, чувства вины, отсутствия отношений.

Подключение к детям - одна из разновидностей подключения вообще. А я суммировала в статье ту ситуацию, которая возникает из-за его отсутствия.

[patricus.livejournal.com]

Большое спасибо за пост!
узнаю свою маму и очень боюсь, что со мной будет точно так же (я вообще эмоционально с трудом подключаюсь, и можно сказать, вообще не подключаюсь к тем, от общения с кем не испытываю интеллектуального восторга).
У меня пока теоретический вопрос. Не связано ли это чувство материнской вины и неоправданного ожидания с тем, что сейчас в нашей культуре такой тренд - все мерять удовольствием? Работа не приносит удовольствия - плохая работа, не получаешь удовольствия от время препровождения с мужем или женой - разводитесь, не сносит крышу от секса - расставайтесь. Если не зашкаливающих, красиво выглядящих со стороны (вот чтоб заснять и вконтакте вывесить) эмоций, то как бы и нет чувства - удовлетворения от чувства долга, сознания, что делаешь что-то правильное и полезное, гордости своим профессионализмом (оборотной стороной которого является превращение самой захватывающей романтики в рутину), спокойствия от того, что успел сделать хоть что-то, а мог бы и не успеть. Это я, понятно, о работе сейчас, главным образом, но ведь и в человеческих отношениях, в том числе и в отношениях с детьми, есть такие же элементы, которые сейчас как бы перестали быть ценными сами по себе - без афишируемого кайфа. Воздействию культурной матрицы сложно противостоять, но с другой стороны, она преходяща. Может статься, что лет через пятьдесят лукизм отойдет в прошлое, общество потребления будет продавать товары под другим соусом, и «нормой» станет что-то другое, а не перманентное получение удовольствия.
Что Вы об этом думаете?

[neivid.livejournal.com]

Удовольствие - вообще понятие нового времени. Нашим бабушкам не приходило в голову измерять свою жизнь каким-то таким "удовольствием". А уж их бабушкам... Мы от той жизни, которая у них была, перевешались бы все поголовно. А они даже не замечали, что в их жизни что-то не так.

Но я пишу не столько об удовольствии (хотя, конечно, лучше его получать от жизни, чем не получать), сколько о тяжести. Мы живем не во времена наших бабушек, а в свое, и жизнь под постоянным гнетом того, что у других является источником сил, сама становится гнетом. Плюс, невыносимое чувство вины и собственного уродства. Если бы современным родителям никто не диктовал, как НАДО, было бы гораздо меньше семейных неврозов. Моим ориентиром является не удовольствие или его отсутствие, а построение диалога, не основанного на определениях "я хороший - ты плохой".

[liya-ryjik.livejournal.com]

Спасибо
У меня трое, каждый следующий сложнее предыдущего, причем экспоненциально.
Удовольствия от них полно, но моментами. Все остальное - тяжелая работа, плюс тяжелая работа, которая нас кормит.
В результате сил нет вообще.
Вот на старшую, самую удобную, вдруг стало не хватать сил. Многое стало раздражать, ведь только к ней можно цепляться по мелочам.
Очень это обидно, потому что она единственная, к которой я почувстовала моментальное подключение...
Я уже несколько раз выходила гулять/в город только с ней. Просто чтобы отдохнуть вдвоем. Но мне не хватает чего-то именно в отношениях с ней.
Спасибо еще раз

[neivid.livejournal.com]

Хорошая мысль - выделять время каждому ребенку отдельно. Это и для детей отлично, а маме легче с тем, с кем линейно легче на данный момент. Это тоже способ отдыхать.

Про вашу дочку, с которой "чего-то не хватает". Не знаю, права ли я, но вот какая мысль. Если дети "один тяжелей другого", то очевидно, что младшие тянут больше внимания и забирают больше сил. От этого у дочки подсознательно возникает ощущение, что в семье выгодней быть проблемным, чем легким и приятным. Она ничего такого не делает, но внутренняя тяжесть "ах так, тогда я тоже буду проблемной" разрастается внутри нее и давит на вас. Возможно, Вы ловите ЕЁ тяжесть по поводу того, что на тех, у кого все в порядке, в семье просто не хватает ресурса.

Что с этим делать. Поискать способы сделать дочкино положение в семье более выгодным в ее глазах, чем у младших. Найти точки, в которых быть ею лучше, приятней, веселей. Подчеркивать ее место в семье, его неотменимость, его высокий статус. Не потому, что ее легче заткнуть или с ней легче договориться, а потому, что она - это она, и вам всем повезло, что она у вас есть.

По возможности, чаще обнимать, хвалить, хвастаться ею, обращать на нее внимание в мелочах, гулять вдвоем. Вывести ее из положения, когда внимание получает только тот, у кого не все в порядке. Тогда она расслабится - и Вам станет легче с ней.

[(Anonymous)]

Прочитала с интересом.Спасибо.Хотела спросить.Я бабушка.Внучке 1,10 уже 3 месяца дочь не дает мне ее видеть.А я ее обожаю с ее рождения.И она ко мне была привязана.Такого счастья у меня не было с моими детьми.Я пыталась добиться разными способами видеться с ней,но там со стороны мужа дочери родители против меня и дочь настроили против меня.Да и дочь на меня обиделась и мстит мне таким образом за то что отказалась батрачить на нее( на родителей зятя).Дочь видя мою привязанность к ее ребенку манипулирует этим.Я боюсь,что внучка еще такая маленькая и забудет меня если не будет видеть??Я больше не пытаюсь ее увидеть,но очень скучаю.У сына тоже родилась дочь недавно и он рад вроде чтобы я приходила к его ребенку,но меня совсем не тянет к этому ребенку или может я сама после всего пережитого боюсь привязки к детям.

[neivid.livejournal.com]

С дочкой, видимо, длинный конфликт. И стоит на данный момент не давить и попробовать наладить отношения с дочкой, а не с внучкой. Внучка пока что приложение к дочке, самостоятельного положения у нее нет, есть только функция в вашем конфликте (а лучше бы не было). А по дочке Вы явно скучаете, как и она - по Вам.

А с ребенком сына - строить все вручную. :)) Не надо бояться привязки, она всегда к лучшему. Даже когда мы любим кого-то недолго, мы все равно даем ему любовь. Она не бывает лишней.