Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

[neivid]

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.

Comments

[olga nechaeva (from livejournal.com)]

Спасибо за прекрасный и точный текст.
Я много пишу о своем родительстве, и частно пишу, как нахожу себя в осознанном, чутком родительстве, в азарте исследователя, в чувстве победы психолога, в удовлетворении менеджера - когда каждый день я встаю на свою работу мамы и каждый вечер заканчиваю ее с честью. Я точно знаю, что я прекрасная мама и у меня растут вдумчивые, самостоятельные, благополучные дети. Я редко испытываю опьяняющее чувство радости от факта нахождения рядом с ними и никогда о них не скучаю, когда далеко, и наверное, "это не мой проект". Но если уж этот проект на меня свалился, я выполню его достойно. Эмпатия этим нежным растущим существам, когда мне в очередной раз было не лениво понять, услышать, пробиться, остаться рядом - она совершенно сознательное и волевое усилие, это мой ежедневный труд - слышать, слушать, поддерживать, быть рядом, учиться, анализировать ошибки, меняться и расти над собой. Мне часто в комментах пишут: "да что вы усложняете, ребенка нужно просто любить". Да я люблю их, сильно, это вообще про другое.

И мне бы хотелось немного продлить вашу мысль, потому что термин "не подключение" все равно работает в рамках той же нормы, не-таких мам. Это как не-белые люди. Возможно (я думаю вслух, и я не психолог), люди вообще разнятся по движущей силе, "инерционной" или "от головы". Вот и родительство у них такое случается. Я как-то проводила опрос среди своих читателей, кто "наслаждается малышами, но трудно с подросшими детьми" и "наоборот". Так вот большинство "думающих" женщин оказались из второго лагеря. Младенчество - дикая скука, которую нужно просто пережить с наименьшими потерями. Чем старше, тем интереснее.

[neivid.livejournal.com]

Младенчество - не для всех дикая скука. :)) И нет, оно не делится на "думающим легче с большими детьми, чувствующим - с маленькими". Есть и думающие, балдеющие от младенцев, и чувствующие, которых трясет от всех, кто не умеет сам ходить в туалет. Я бы не стала так однозначно это распиливать пополам.

А вот с чем я согласна, что если уж подключения не случилось - проще быть думающим, нежели чувствующим. Лучше разработан инструментарий подхода "от головы".

И в том, что Вы говорите насчет "не белых людей", что-то есть. Возможно, мне надо подумать о такой терминологии, которая не будет отталкиваться от слова "не".

[redruta.livejournal.com]

Здравствуйте
Я в вашем жкрнале новичок, эта статья очень интересная, но я не совсем понимаю, что такое эмоциональное подключение
Очень хочется знать, есть ли оно у меня с моими детьми)

[marsupian.livejournal.com]

Я так понимаю, это когда получаешь удовольствие от ребенка просто потому, что он есть, что он рядом.

[(Anonymous)]

А мне всегда казалось, что это таки депрессия/другое эмоциональное расстройство, и его можно корректировать, есть примеринеск подруг перед глазами. Неужели нет?
Неужели не стоит в таких ситуациях к срециалисту сходить?

[neivid.livejournal.com]

Нет, далеко не всегда депрессия или расстройство. Хотя, если годами жить с ребенком в муках, поневоле возникнет некоторая, гм, депрессия. Но это обратная связь.

К специалисту всегда сходить невредно, хотя бы для того, чтобы успокоиться по поводу собственной нормальности и получить поддержку в рамках того, что действительно можно сделать.

[pura-verdad.livejournal.com]

Спасибо Вам, Виктория.
Текст очень зацепил, с одной стороны облегчение: ура, я не монстр и не недоделок, у других тоже бывает. Сразу понятно, что со мной происходит, и очень удобно объяснить себе - мол, это я такая неподключённая, что ж, бывает. С другой стороны - очень сильное противление: как это "либо подключилась сразу, либо нет", как это "уже не подключусь"? Я тут из кожи вон лезу, чтобы изменить отношения с детьми, а мне такой приговор - "подключиться не получится"! В общем, смешанные чувства. Хочется получать удовольствие от жизни с детьми, видеть их, радоваться им. Неужели не получится, и всё, что я могу сделать - это научиться выживать, сведя общение к минимуму...

[cherry-merry.livejournal.com]

Почему к минимуму? Ведь у Вики как раз написано, что просто нужно искать точки пересечения, где вместе хорошо. А их может быть много! И хорошего тоже станет много!
Просто оно будет не "само по себе", а как бы осмысленно организованное.

[bubamara.livejournal.com]

Очень интересная статья. Я попробую кое что добавить, надеюсь это не напугает и не покажется "тяжелой эзотерикой".
Есть такое направление новое "дизайн человека" очень полезное и прикладное, очень много чего мне объяснившее в жизни, от того как именно мне лучше принимать решения, и где я влияю на других, а где они на меня, и до того где мне лучше жить и как лучше питаться. оно очень индивидуально на основе точного времени и места рождения.
так вот там есть такое понятие как связь с другим человеком. тоесть можно посмотреть свою связь с любым человеком, чье точное время рождения вы знаете. это может быть с мужем, ребенком, начальником или соседом Васей.
и связь с другим человеком там идет по шкале от "мы с тамарой ходим парой" тоесть очень близкие, практически неразлучные отношения где друг без друга никуда, (у меня так было с ближайшей подругой), и до "нечего делать вместе" - тоесть вместе просто скушно, неинтересно и непонятно, что делать. Всего там пять градаций от одной крайности к другой.

И тут конечно же сразу становиться понятно, почему с разными детьми разная связь. А она действительно с одним ребенком может быть 1 а с другим 5, а у другого родителя например наоборот.

И я лично на себе это очень хорошо чувствую, у моего ребенка связть с папой максимальная, без него никуда, а у меня предпоследняя. Тоесть действительно у меня чудный любимый и замечательный малыш, но если я остаюсь с ним на весь день я зверею, мне реально скучно и я смотрю на часы когда же это уже закончиться и придет муж. Именно как вы писали, поиграть в ку-ку три минуты, пофотать пяточку еще 20 секунд. Мне очень помогает ходить с ним куда-то в общество. Он очень общительный и когда он с другими людьми мне намного легче. Хотя я люблю его очень, но вот быть с ним вдвоем мне действительно тяжело. Поскльку я знала это изначально из дизайна человека, я не очень напрягалась понимая эту ситуацию, папа при этом с радостью проводит с ним много времени и бабушка тоже когда может - у них тоже более сильная связь.
Возможно кому-то еще это сможет помочь.

[1923-lol.livejournal.com]

Огромное спасибо за статью! буду читать вас)
А бывали ли у вас в практике женщины которые заранее знали что станут таким холодильником и просили совета?.
Просто мне кажется меня ждет участь такого родителя. И я не знаю что с этим делать.
Я всегда была эмоционально холодным человеком, с любимой профессией которую я нашла оочень рано и получаю от нее 100% удовольствие. В 20 лет дети вызывали ужас)
Но сейчас мне уже 30 - и в голове закрутилась мысль что наверно я что то упущу если не рожу ребенка.
Есть любимый муж (заранее ревную его к будущим детям))). Есть большая дружная семья, и вроде как хочется ее увеличить .
Но 2 маленьких племянника до сих пор вводят меня в ступор. И даже есть вина перед их мамой- ну не могу я с ними возиться-мне скучно, а иногда хочется их укокошить))
При этом я их люблю) Как что то родное- я вижу в них наши черты-знаю что они часть семьи.
Они бывают милые и смешные-особенно если тусоваться с ними не больше 2х часов))
Бывали в вашей практике женщины которые считали себя холодильниками а потом эмоционально подключались к ребенку?
Наверно я веду себя как героиня книжки "Умная Эльза", но все же так хочется что бы кто то умный дал совет.

[anna-i.livejournal.com]

Я отвечу, если вы не возражаете. Я тоже весьма эмоционально холодный человек и никогда не страдала сильно развитым материнским инстинктом. Более того, до того как родился мой старший сын, я маленьких детей практически в глаза не видела. Тем не менее, так сложилось что детей у меня четверо, не могу сказать что я лучшая на свете мать, мне всегда было легче работать чем сидеть с ними дома (за исключением может быть первого года), но удовольствия от них я всегда получала уйму. Я никогда не любила с ними играть и читать им книжки (засыпала с пол-оборота), но всегда находились другие занятия, например сходить в зоопарк. Детей как класс я кстати до сих пор не люблю, не умею с ними общаться, и совсем не мечтаю о внуках, как это принято. Тем не менее, отношения с детьми в целом очень хорошие, старший сын после колледжа и женитьбы переехал из другого города обратно к нам, что о многом говорит.

Мой пример разумеется никакая не гарантия, просто хотела сказать что по-моему особых закономерностей тут нет.

[shaggy.livejournal.com]

ожидаю близнецов. Трепещу... тут с одним человеком нелегко познакомится, а тут сразу два и мальчики...

[shaggy.livejournal.com]

И огромное спасибо! Я тоже всегда тихо завидовала женщинам, которым не надо учиться любить детей. И побаивалась. Их включенность казалась мне... какой-то хаотической...

[aiayao.livejournal.com]

Спасибо большое!
Вот это чувство вины, что одного ребенка любишь как-то совсем по-другому, чем второго - с ним очень трудно жить. У меня двое, и эмоционально в первого я включилась когда ему было где-то три месяца, я четко запомнила, что мое отношение как-то сильно изменилось, когда я смогла осознать, что появление ребенка не лишило меня "меня". А с младшей (гораздо более легкие роды, куда меньше волнений и нервов, чем с первым, потому что у перфекционистов всегда все в первый раз идет тяжело), - я помню уже в роддоме внутреннюю радость от сюсюканья и чего-то такого говорливо-нежного, чего я вообще не делала со старшим. А дальше у нас были три очень тяжелых года, когда сын ревновал, капризничал, требовал много-много внимания, которого я по глупости не давала ему, а переключалась на дочь. Сын очень сблизился с папой, но я отчасти потеряла контакт. Сейчас ситуация стала куда более ровной, дочь привыкает читать вечернюю книгу с папой, а я получаю удовольствие от чтения и разговоров перед сном с сыном, и нашего с ним общения.... Я давно научилась делить с ним радость от тех дел, что я люблю сама делать, но когда я занимаюсь чем-то с ними обоими, сын чаще всего пытается как-то вырваться вперед сестры, и возникают конфликты. А с этим что делать?

[neivid.livejournal.com]

Подчеркивать достоинства сына и его бонусы в качестве старшего. Подчеркивать вашу с ним общность, похожесть, удовольствие от его возраста и взросления. При этом, если что-то давать, то обоим, даже если "что-то" - это розовая соска (или, по крайней мере, спросить у сына, нужна ли ему ТОЖЕ розовая соска). Не давить на бонусы бытия младшим и девочкой, не стыдить за желание получить "розовую соску", вообще не акцентироваться на том, кем лучше быть и каким нужно быть. Но вот возраст однозначно рассматривать как плюс: чем старше, тем ближе к маме и интересней ей. Таким образом, сын всегда будет "в плюсе". А дочка и так своё возьмет.

[natashenka-s.livejournal.com]

Вот это самое страшное в материнстве - ты не знаешь, нужно ли оно тебе, пока не попробуешь, а когда попробуешь, изменить ничего нельзя. Я для себя решила, что с детьми лучше пожалеть о том, что не родил, чем наоборот. В моем окружении есть счастливые родители с прекрасными детьми, и я понимаю, что могу что-то упустить, но в данном случае упустить счастливый билет не так страшно, как вытянуть несчастливый. А вероятность последнего, как я поняла из другой части своего окружения, гораздо выше, чем принято считать.

Потому что если с любимым ребенком, бывает, загибаются, то страшно даже подумать, каково это - переносить весь ад младенчества, не испытывая любви, и без ощущения, что оно того стоит.

[laurelin2004.livejournal.com]

Вот Вы прямо описали мои страхи, плюс у меня еще присутствует страх физиологического аспекта - вынашивания, кормления и пр.

[neela-nepila.livejournal.com]

спасибо большое за текст. вопрос - нет ли у вас похожей статьи на иврите? очень хочется показать ивритоговорящим знакомым.

[neivid.livejournal.com]

Спасибо! Нет, на иврите пока нет. Тут сложность в том, что требуется не линейный перевод, а сходное качество языкового выражения. Это для неродного языка большая редкость, а мне самой переводить, к сожалению, некогда. Но я буду думать в эту сторону. Мелькнет кусочек свободного времени на пенсии, попробую вложить его в перевод.

[(Anonymous)]

Спасибо, очень вдумчиво и конструктивно, очень редко такого качества осмысленные послания в инете. По настоящему мудро!.

[(Anonymous)]

А я безумно люблю своего ребенка!

[(Anonymous)]

Мне кажется, я тот самый ребенок, к которому не было подключения. Не знаю, было ли оно у меня к родителям. Из рассказов мамы о моем детстве следует один сплошной ужас - "у меня было ощущение, что это не мой ребенок", "ты была мне совсем чужой", "ты совсем меня не любила". Я не знаю, что чувствовала она, но большую часть моих детских фотографий она уничтожила. Тем не менее, на каком-то этапе, мне кажется, когда мама "отпустила" меня и свое чувство вины за то, что я не такая, как ей хотелось бы, за то, что она мне что-то недодает, все наладилось и наши отношения сегодня - очень хорошие, я очень ее люблю и это самый близкий мне человек. Но чувство вины за то, что была не таким ребенком, как ей бы хотелось, никуда не девается.

[neivid.livejournal.com]

Ох. Непростая картинка, да. Видимо, теперь Ваша очередь "отпускать" маму. А заодно себя - с тем, что вы не были таким ребенком, каким ей бы хотелось, и это ок. Вы и не должны были им быть. Это ничего про Вас не говорит вообще. Просто - да, не срослось. Бывает. Спасибо за то, что есть. Отплакать траур по тому, чего не сложилось, и дать себе пойти дальше.

Это из серии "легко сказать", конечно. Но я про подход как таковой.

[vita tum (from livejournal.com)]

Очень хорошая статья и комментарии, спасибо за поддержку. У меня трое детей и с первой дочкой было сложнее всего, к году пришло понимание, что я в какой -то яме, но я уже мама и нужно с этим жить. Девочка у меня прекрасная, умная, быстро развивается. Я вижу все её хорошие качества, но вот эмоциональной близости намного меньше чем с шалапаями мальчиками. И я уже 7 лет включаю осознанность со всеми ними, особенно с Кирой. И всех люблю одинаково, но вотвзаимодействовать получается ой как по разному. И знаете, открытое сердце приходит, не так частокак хотелось бы, ноприходит. При чем с детьми другихлюдей я обычно и играю и чувствую радость, и простое отношение. С ними как бы слетает шелуха быта, может так перестает работать ответственность за детей, и тогда тебе с ними легко? И да, замечала, что проблема эмоциональной невключенности чаще встречается у женщин, у которых первый ребенок девочка, хотя может, просто мне показывали такие сценарии. Была удивленна, когда дочка моих друзей просто зашла мне в душу, сразу почувствовала укол совести, а как же Кира, почему с ней не так? Вот получила подсказкии ответы.

[cherry-merry.livejournal.com]

У меня первый мальчик. То же проблемы с включенностью :-)
А на второго мальчика включилось по полной.

[cherry-merry.livejournal.com]

Ох... выдыхаем... СПАСИБО огромное!

У меня точно были проблемы с вовлеченностью со старшим.
Вот понимаю, что славный и замечательный ребенок, что люблю (понимаю, ага), но чувств особых нет.

В моем случае, все удивительным образом поменялось с появлением приемной Вики.
Как это ни удивительно, но появление Вики включило мои чувства к Сане.
Я уже не так переживала, что "не люблю Вику как родную", потому что понимала, что и с родными по-разному бывает.

Сейчас Вика уже 8 лет дома. И мы, как в статье, находим моменты, где нам вместе хорошо. Причем она сама (умница) находит эти моменты!
Например, вместе смотрим танцевальные шоу, болеем за участников. Вместе любим ходить по магазинам.
В эти моменты нам вместе хорошо.
А так, включенность просто от факта, что она есть в нашей жизни, не появилась.

Но я теперь точно знаю, как это, когда она есть.
Потому что родили третьего - и вот оно. Я просто от одного взгляда на него наполняюсь невероятным счастьем. Дотронуться, поцеловать, поговорить... Просто ощущать его где-то рядом в комнате, в квартире... Его существование заряжает меня само по себе, что бы он ни делал. Мне он нравиться целиком и полностью - видом, звуком, запахом, мыслями, чувствами...

И вот такие три разных ребенка дома, очень разных и сами по себе, и по моему ощущению.
Причем я люблю их всех. И каждому говорю, что он любимый и замечательный, хвалю, обнимаю и т.д. и т.п.
И я точно знаю, что любить своих детей можно по-разному!

И когда мне кто-то из будущих приемных говорит "а вдруг я не полюблю его "как своего"" я понимаю, что и своего-то полюбить гарантии никто не дает, и любить можно всех по-разному.

[neivid.livejournal.com]

Вот да. Точно так, каждое слово. Когда в семье есть подобная вариативность, как-то лучше понимается, насколько ничего не "норма", а все в конечном счете зависит от конкретных людей и их желаний.

Спасибо!

[sunny-kate.livejournal.com]

А бывает так, что у мамы есть эмоциональное подключение к ребенку, а у нено к ней - нет?

[spaniel90100.livejournal.com]

голос с галерки: Еще как бывает!

[yanochka-81.livejournal.com]

весь первый год жизни ребенка я писала у себя в дневнике "хочу родить его оьратно!", я урод! я недомать! были мысли в первые 2 месяца, что хорошо бы он уснул и не проснулся. от этих мыслей я впадала в депрессию, а потом долавился истерический невроз. я настолько была шокирована тем, что выдает мое подсазнание, а ведь я ждала ребенка 7 лет и делала много раз эко, чтобы его родить-почему я ничего к нему не чувствую?! на грани психоза я легла в клинику, лечить голову. потом поняла, что волшебное табоетки нет, нужно работать над собой и себя понимать, никто не поможет и не поймет, кто не прошел это.
в общем, подводя итог...я все осознала и приняла, теперь работаю. ребенок абсолютно огражден от негативных эмоций, получает все лучшее и нужное для него...и да, любовь огромная, но я все-таки мечтаю, что через 18 лет он свалит от меня жить отдельно и я наконец-то стану свободной! мужа отправлю туда же;)))) в статье, кстати, полезно было бы описать и отношения между супругами в момент того, когда "подключение" отсутствует. это еще одна тяжелая тема...

[neivid.livejournal.com]

Да там много тяжелых тем, я их просто не хотела смешивать. С мужем отношения в этой ситуации могут быть и тяжелыми, и прекрасными, и вообще любыми. Как и в любой ситуации.

Если Вы интроверт и Вас выматывает общение как таковое (это я сужу из желаниях отправить куда-нибудь вообще всех), попробуйте находить время побыть одной. Я знаю, что это непросто, но тем не менее. Хоть час с утра, хоть перед сном, хоть в середине дня одной на диване полежать. Еще можно бегать в парке или плавать. В общем, что угодно, но МОЛЧА и ОДНОЙ. Если это будет постоянным фоном, может стать полегче.

[volya.livejournal.com]

Спасибо
И статья архиважная, и написано прекрасно.
Почувтствовала себя фрекен Бок :) - мы с детьми с большим кайфом делаем что-то факультативное, после чего встречаемся с суровой реальностью, а сил и времени уже нет.

[neivid.livejournal.com]

*радостно* Нафиг суровую реальность!

Ты отличная мама, дорогой фрекен Бок, я точно знаю. :))

[(Anonymous)]

Статья направлена на то, чтобы утешить измученных родителей - это человечно и здорово. Но как-то хочется спросить - зачем поощрять рожать ещё раз (со вторым может-быть по-другому)?
Я как ребенок матери, которая не была подключена, но сделала "все необходимое" около 30 лет размышляла - в чем же я такой урод, что у всех "близость", а со мной "социальный договор". Не только родители - жертвы, им надо 50 раз подумать, навязано ли им родительство, нужно ли ещё одного, если одного уже списали.

[neivid.livejournal.com]

Тут важный момент. Эта статья - для родителей. И направлена она на родителей, и ориентирована на них. Для выросших детей нужна совсем другая статья, с другими акцентами и другими советами. Эти две стороны только кажутся "смежными", на самом деле тут работают совсем другие механизмы.

Вы же, на самом деле, говорите не о родителях, а о детях. О том, как болит то, что не сработало и не срослось. Статья - о том, как в детстве сделать так, чтобы срослось и потом не болело. А если ребенок уже вырос и все уже сделано, подходить надо совсем с другой позиции. И родителей эта позиция уже особо не включает, тут человек работает сам.

Хотя выйти из этой проблематики вполне можно. Проблемы, связанные с родителями, хороши тем, что неизбежны психика базисно устроена так, чтобы мочь их решить.

[(Anonymous)]

Спасибо.
огромное спасибо.

Даже всплакнула от облегчения.

[natalnikolavna.livejournal.com]

Земной поклон и огромное человеческое спасибо за этот текст и комментарии к нему!

[gvadalahara.livejournal.com]

Ох, спасибо! Впервые за 9,5 лет я почувствовала, что со мной все нормально, и что я не уникальная недоделанная снежинка... Все, как вы говорите - любви много, а подключения нет:( И постоянная вина, что я калечу его этим, каждый день:(

[(Anonymous)]

Категоричного мнения составлять не буду, но свои мысли хотелось бы. Я замечала, что именно, когда мое эго берет верх в поведении, именно тогда ребенок начинает раздражать и, чем дальше, тем больше. Начинаешь думать "Боже, не уже ли я не могу просто посидеть и сделать то, что мне хочется, хотя бы 5-10 минут? Почему я все время должна идти и делать то, что нравится ребенку?" Маленький ребенок нуждается в родительском внимании, и это не просто слова. Родитель для него - весь мир, самый главный человек, проводник в мир. В зависимости от возраста. Родительство - самая сложная деятельность из всех, что я пробовала. Родитель не может быть эгоцентричным, потому что ребенок по своей природе эгоцентричен пока маленький. Просто происходит борьба двух встретившихся эго. Эта борьба отнимает очень много сил. И как только отпускаешь эти мысли, что мне вот надо именно сейчас и здесь досмотреть мой сериал, а не показать ребенку лес или как бабочка залетела в окно, сразу становится просто все. Надо просто решить для себя что важнее в данную секунду, именно секунду, потому что у детей жизнь состоит из мгновений, моментов, они живут здесь и сейчас, и им не понятно зачем им ждать 5-10 минут и что это вообще такое "время". Что важнее я, мое эго, которое хочет досмотреть сериал/помыть голову/поесть/почесать в носу или ребенок, который познает мир. И то, как он будет смотреть на этот мир в будущем, зависит что я сейчас ему покажу. Я вообще не вижу такой схемы во взаимоотношениях, как "эмоциональное подключение". Эмоции есть у всех, сложно себе представить, что есть некие вилки/разетки и устойчивые подключения, все же это не та сфера. Все живые люди и есть также психологические проблемы, напряжение, тревога, усталость, которые блокируют эти эмоции. Мама просто перестает что-либо чувствовать. Бывают тревожные люди сами по себе просто по типу личности, и появление ребенка у такой мамочки тоже непростое для нее событие. Дети действительно много требуют, но просто представьте себе, что вы прилетели на другую планету или даже в новую страну, языка не знаете, но есть рядом с вами человек, который очень вам близкий и хорошо в этой обстановке ориентируется. Ну вы же не слезете с него живого:) Дети действительно практически не устают, это тоже бесит, ведь мы так не можем. В общем весь этот симптомокомплекс длится ровно до того момента, когда они сами захотят от нас отделиться. Вот тут просыпаются все материнские чувства.

[natashenka-s.livejournal.com]

Между "поесть" ("помыть голову") и "ребенком, который познает мир (читай - не умеет себя занять)" моя мама, слава Богу, как минимум в части случаев выбирала первое. Я благодарна ей за то, что она никогда не забывала оставаться личностью.

[andomielka.livejournal.com]

Хорошая и полезная статья. Но смущает один момент. Правильно я понимаю, что эмоциональное подключение = привязанность по Боулби и Ньюфелду? Тогда можно добавить, что привязанность всегда нужно развивать и укреплять, просто кому-то это легче, а кому-то надо осознанно это делать. Плюс то что возникает или нет с рождения - очень тесно связано с гормоном окситоцин, который и заставляет маму получать удовольствие от контакта с младенцем. И если этого не происходит, можно задуматься о гормональных нарушениях и послеродовой депрессии. А уже потом на основе окситоцина обычно формируется привязанность, поэтому без гормонального толчка сформировать ее действительно гораздо труднее.

[f3.livejournal.com]

Нет, это не привязанность

[(Anonymous)]

Очень грустная статья😥😥😥 Жаль и малышей и их родителей. А слово очень точное подобранно. Это действительно похоже на подключение. Я даже помню когда это произошло. В тот момент, когда мне первый раз показалось что ребёнок в животе толкнулся