neivid | Наболело. И дальше болит.

Зуб болит.
Сильно.
К врачу? Так я от врача и иду. ДО врача болел слабее.
Врач сказал "поболит и пройдет".
Ждем-с.
Таблетку?
Приняла. Фиг-с. В смысле - результат нулевой. Ладно, настоящий ~~мазохист~~ интеллигент в любом положении найдет резервы для игры воображения. Ищу.

Вот с чем, допустим, можно сравнить зубную боль? Если объяснять человеку, у которого никогда в жизни не болели зубы? Это как будто что?

Как будто в мой висок вставили сверло и мееееееедленно просверливают им череп.

Как будто у меня в больном зубе сидит виолончелист и играет гаммы. Причем виолончелист - ученик, и явно отстающий, он все время сбивается и пилит мимо струн, прямо мне по нервам. Амплитуда игры у него небольшая (рук не хватает на большее), и вся целиком лежит за пределами моего терпения. И каких только бездарей в наше время музыке не учат.

Как будто полголовы у меня в костре. Костер горит где-то в районе правой щеки и жжется (ну, правильно, а что ему еще делать, на то он и костер, чтобы жечься). Зачем он там горит? Видимо, я в нем лежу. У меня вместо подушки - костер. Я лежу на костре и он прожигает мои сны и мысли.

Как будто в районе моего правого виска сидит дятел и ищет свое нелегкое пропитание путем продалбливания. С пропитанием там явно негусто, посему дятел злой. Он долбит мой висок так, как будто ему за это платят. Он все еще надеется найти там что-нибудь радостное. Куда уж радостнее...

Как будто моя голова - полено, и его два кряжистых дровосека перепиливают пополам через мою же челюсть. Причем дровосеки пьяные, а пила тупая.

Как будто в больном зубе живет сверчок. Заняться ему нечем, и он неустанно верещит и бьется об стенки (зуба). Нет, поправка. Не один сверчок, а целая семья: два сверчка и три цикады. Цикады приехали к сверчкам в гости, да там и остались: у вас так весело!

Как будто я прохожу тест на космонавта. "Представьте себя на незнакомой планете. Вам в рот залетел местный генерал-губернатор Зубокус Пятый. Ваши действия?". Да какие тут мои действия... Сижу и нежу этого, как его. Зубокуса Пятого.

Как будто на меня порчу навели. "Чтоб у тебя зуб болел!!!". Работает. Болит.

Как будто на моем зубе висит груз весом в сто киллограмм и тянет-тянет-тянет. Нет, как будто там сидит Крутой Давитель и давит-давит-давит. Тоже мне, Полиграф Полиграфович. Душили-душили. Давили-давили. Нашлись энтузиасты.

А вот знаете, один раз, когда я была маленькая, на меня упал шкаф. Правда-правда, настоящий шкаф, большой, платяной. Я собиралась в музыкальную школу и хотела достать что-то с верхней полки, встав на нижнюю. Шкаф плавно подался мне навстречу и рухнул, накрыв меня собой. На моё счастье, напротив шкафа стояло пианино - оно приняло удар своей крышкой, и я просто оказалась ПОД шкафом, как в гробу. Но живая. Папа мой, бывший в тот момент в другой комнате, услышал дикий грохот и тихое "ой". Это я удивилась и задумалась: а как же я теперь буду из-под шкафа вылезать?

Из-под шкафа меня папа вынул (он почему-то был весь белый и слегка заикался, я не очень поняла, почему), мы посидели, попили чайку и я отправилась туда, куда и собиралась - на музыку. Пришла с опозданием (еще бы, у меня и так времени было впритык, да сколько мы еще из-под шкафа вылезали), а в нашей музыкальной школе было правило: если ты опаздываешь на урок, надо позвонить и предупредить. Папа позвонил и сказал "Ольга Александровна, моя дочь сегодня задержалась, потому что на неё упал шкаф". Что? - растерялась Ольга Александровна. Как шкаф? Какой шкаф? Она жива? Да, да, жива, закивал папа в трубку, с ней все в порядке, она просто упала, а сверху... То есть это ОН упал, а снизу... В общем, она опоздает, ничего? Ничего, сказала потрясенная Ольга Александровна. Ей никогда в жизни не приводили подобную причину опоздания.

Я прискакала в класс, разложила ноты и бодро заиграла что-то программное. Ольга Александровна, убедившись, что у меня всё цело, я не заикаюсь и вполне спокойна (разве что заторможена чуток), начала делать рабочие замечания. Одно, другое, третье... И вдруг, четко увидев, что я барабаню пальцами по клавишам, а мысленно прибываю совсем-совсем в другом месте, воскликнула: "Да отвлекись ты от своей мебели!!!"

Всё. Эта фраза вошла в мою жизнь. Я сходу поняла, что Ольга Александровна интуитивно нашла точнейшую формулировку для
привлечения внимания человека, занятого не делом. Отвлекись от своей мебели, говорили с тех пор у нас дома. Прекрати валять дурака, думать не о деле, зависать в своих проблемах, зацикливаться на плохом настроении, часами говорить об одном и том же и вообще пребывать в своём в тот момент, когда от тебя требуется пребывать в общественном. Отвлекись от своей мебели. Забудь про зуб и займись делом. Перестань вспоминать падение шкафа и сосредоточься на Гайдне. Хватит говорить о наболевшем, ты в постели, а не на партсобрании.

Отвлекись от своей мебели. Станет легче. Точно станет, ты только попробуй. Пробую. Отвлекаюсь.

Да, а еще каждый раз, когда я пытаюсь что-нибудь сжевать, меня как будто изо всех сил бьют молотком по зубу.