Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

[neivid]

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.

Comments

[jamaica1953.livejournal.com]

Тут, возможно, есть и еще одна сторона медали (их уже три)))
Я недавно прочитала одну довольно спорную книгу, но с некоторыми ее тезисами я согласна.
Мне всегда была близка идея (я, вроде бы, сама ее родила, но, оказывается, не я одна), что каждый этап прогресса цивилизации связан с ограничением какого-либо животного инстинкта.
http://wio.ru/fm/fm2-16.htm

Ребенок, когда растет, проходит этапы развития цивилизации, в том числе умения осознавать и преодолевать инстинктивное поведение, если оно неприемлемо для общества. Например, еще с детства ему объясняют, что, если ему нравится девочка (мальчик), не стоит это слишком бурно показывать. Не знаю, играют ли еще девочки в куклы, или все заменил компьютер? Феминизм еще этот долбаный, когда девочку настраивают не на воспитание детей, а на карьерные подвиги.
И - вот основная мысль - чем лучше ребенок цивилизуется по пути к взрослому человеку, тем ниже вероятность, что у него правильно включатся все эти размножательные инстинкты (сексуальный, материнский-отцовский). Возможно, поэтому в цивилизованных странах рождаемость снижается, в городах она ниже, чем в сельской местности и т.п.

[netti2.livejournal.com]

Спасибо
По поводу последнего - это чисто теоретически было интересно.

[meamia.livejournal.com]

В числе прочего восхищаюсь образностью вашего мышления 😀
Есть пословица "своя ноша не тянет", которую я часто вспоминаю в отношении работы и детей. Когда это - своя ноша, то есть процесс в развитии, осмысленный, с осязаемым позитивным прогрессом, научением, плюшками за труд и главное - видимым горизонтом освобождения и оипусками, таки не тянет.

[innash.livejournal.com]

Вот тут я не понимаю. Я считаю, что быть хорошей матерью - это не значит все время качать, прыгать с ним ночью на большом мяче, если он заплакал, вообще все время трясти, развлекать и говорить ку-ку, а потом -делать уроки. Гораздо больше удовольствия получаешь, если удается убедить себя, что младенец иногда имеет право рыдать, и если он здоров и мы ничем помочь не можем, то трясти совсем не надо, может надо работать со своим чувством вины. А если мама спокойна и, справляется со своим чувством вины, дает ему поплакать перед сном, чтобы снять напряжение, а потом он просыпается - и мама ему улыбается и счастлива, то и он чувствует, что жизнь хороша и мама не перенапрягается выше крыши и у нее есть силы радоваться ребенку. А кучу вещей вообще делать не надо, если они маме не в кайф. Уроки, например, только повод для бесконечных понуканий, разборок, ссор. Они больше нам нужны, чтобы дать ощущение, что мы в ребенка вкладываем. Приучать к самостоятельности, делать все по дому вместе, но в кайф - да. Уроки - переложить ответственность на ребенка. В принципе для этого они и даются. Держать руку на пульсе, говорить с учительницей, просить доп. помощь, если не справляеся, направлять иногда и помогать, если ребенок сам попросит помощи. В школе не убъют, а если поругают - то сам с этим справится, мы пожалеем. И чем меньше мы на себя берем, тем больше получается в кайф. Может, тогда выучит меньше и не попадет в китат мехунаним или в 8200, но разве это - наша задача?

[aiayao.livejournal.com]

Спасибо большое!
Вот это чувство вины, что одного ребенка любишь как-то совсем по-другому, чем второго - с ним очень трудно жить. У меня двое, и эмоционально в первого я включилась когда ему было где-то три месяца, я четко запомнила, что мое отношение как-то сильно изменилось, когда я смогла осознать, что появление ребенка не лишило меня "меня". А с младшей (гораздо более легкие роды, куда меньше волнений и нервов, чем с первым, потому что у перфекционистов всегда все в первый раз идет тяжело), - я помню уже в роддоме внутреннюю радость от сюсюканья и чего-то такого говорливо-нежного, чего я вообще не делала со старшим. А дальше у нас были три очень тяжелых года, когда сын ревновал, капризничал, требовал много-много внимания, которого я по глупости не давала ему, а переключалась на дочь. Сын очень сблизился с папой, но я отчасти потеряла контакт. Сейчас ситуация стала куда более ровной, дочь привыкает читать вечернюю книгу с папой, а я получаю удовольствие от чтения и разговоров перед сном с сыном, и нашего с ним общения.... Я давно научилась делить с ним радость от тех дел, что я люблю сама делать, но когда я занимаюсь чем-то с ними обоими, сын чаще всего пытается как-то вырваться вперед сестры, и возникают конфликты. А с этим что делать?

[innash.livejournal.com]

Да, мне очень интересно, что ответит автор. Я тоже уверена, что если с собой разобраться и свои контакты прочистить (которые могли загрязниться неизвестно когда и неизвестно чем), то все подключится.

[lia-j.livejournal.com]

За это дополнение про матерей отдельно огромное спасибо Вам!!!!!

[natashenka-s.livejournal.com]

Вот это самое страшное в материнстве - ты не знаешь, нужно ли оно тебе, пока не попробуешь, а когда попробуешь, изменить ничего нельзя. Я для себя решила, что с детьми лучше пожалеть о том, что не родил, чем наоборот. В моем окружении есть счастливые родители с прекрасными детьми, и я понимаю, что могу что-то упустить, но в данном случае упустить счастливый билет не так страшно, как вытянуть несчастливый. А вероятность последнего, как я поняла из другой части своего окружения, гораздо выше, чем принято считать.

Потому что если с любимым ребенком, бывает, загибаются, то страшно даже подумать, каково это - переносить весь ад младенчества, не испытывая любви, и без ощущения, что оно того стоит.

[neela-nepila.livejournal.com]

спасибо большое за текст. вопрос - нет ли у вас похожей статьи на иврите? очень хочется показать ивритоговорящим знакомым.

[(Anonymous)]

Спасибо, очень вдумчиво и конструктивно, очень редко такого качества осмысленные послания в инете. По настоящему мудро!.

[(Anonymous)]

А я безумно люблю своего ребенка!

[natashenka-s.livejournal.com]

Блин, бывают же такие незамутненные.

[(Anonymous)]

Мне кажется, я тот самый ребенок, к которому не было подключения. Не знаю, было ли оно у меня к родителям. Из рассказов мамы о моем детстве следует один сплошной ужас - "у меня было ощущение, что это не мой ребенок", "ты была мне совсем чужой", "ты совсем меня не любила". Я не знаю, что чувствовала она, но большую часть моих детских фотографий она уничтожила. Тем не менее, на каком-то этапе, мне кажется, когда мама "отпустила" меня и свое чувство вины за то, что я не такая, как ей хотелось бы, за то, что она мне что-то недодает, все наладилось и наши отношения сегодня - очень хорошие, я очень ее люблю и это самый близкий мне человек. Но чувство вины за то, что была не таким ребенком, как ей бы хотелось, никуда не девается.

[kateich.livejournal.com]

О! У меня со старшим был именно щелчок. Ему 4 года было, я была беременная... И однажды проснулась, и меня накрыло! И я поняла, чего был лишен мой сын и я. Я его любила, но... Без подключения. Легко отдавала бабушке, легко отдала в сад... А потом бац! И неописуемое чувство. Короче, пока его не былл, я даже не представляла такого. С дочкой подключение с первых секунд - просто вживание друг в друга, старший сын - хоть и запоздалое, но включение... И вот родила третьего... И тишина. Старшие - да, есть это неосязаемое. А младший нервирует, устаю... Но я знаю, как бывает и просто продолжаю любить как могу и ждать включения))))
Спасибо за статью!

[spaniel90100.livejournal.com]

А я тебя.

[vita tum (from livejournal.com)]

Очень хорошая статья и комментарии, спасибо за поддержку. У меня трое детей и с первой дочкой было сложнее всего, к году пришло понимание, что я в какой -то яме, но я уже мама и нужно с этим жить. Девочка у меня прекрасная, умная, быстро развивается. Я вижу все её хорошие качества, но вот эмоциональной близости намного меньше чем с шалапаями мальчиками. И я уже 7 лет включаю осознанность со всеми ними, особенно с Кирой. И всех люблю одинаково, но вотвзаимодействовать получается ой как по разному. И знаете, открытое сердце приходит, не так частокак хотелось бы, ноприходит. При чем с детьми другихлюдей я обычно и играю и чувствую радость, и простое отношение. С ними как бы слетает шелуха быта, может так перестает работать ответственность за детей, и тогда тебе с ними легко? И да, замечала, что проблема эмоциональной невключенности чаще встречается у женщин, у которых первый ребенок девочка, хотя может, просто мне показывали такие сценарии. Была удивленна, когда дочка моих друзей просто зашла мне в душу, сразу почувствовала укол совести, а как же Кира, почему с ней не так? Вот получила подсказкии ответы.

[larqui.livejournal.com]

В этом ведь нет моей заслуги. :)) Как в "невключенности" нет вины. Я всегда острее сочувствую, когда кому-то тяжело дается то, что на меня с неба упало. Наверное, от обостренного чувства справедливости. :))

[Татьяна Сивуда (from livejournal.com)]

Не стопроцентно, Вика. Я "неподключенная мамаша" и "неподключенная бабуся. Нету радости от внучки. (

[busen99.livejournal.com]

у меня двое детей.
первый инвалид и очень сложный ребёнок ОЧЕНЬ сложный(страптивый, протестный, гиппер, упрямый, сенсорные проблемы везде) и к нему есть подключение.
А второй ребёнок -спокойный, улыбашка, дусик и лапочка, меня целует обнимает интересуется - как я себя чувствую, удобный - вот к нему у меня нет подключения.
А люблю я обоих, забочусь и делаю всё чтобы выростить их

[angerona.livejournal.com]

мне тоже кажется, что сложность младенчества все-таки важный фактор.

Если годами не хватает времени просто побыть в тишине, то начинаешь тянуть одеяло на себя, отчего с детьми только меньше этого эмоционального подключения.

Ну и просто возраст таки имеет влияние сильное. Кто-то терпеть не может играть в ку-ку, а в шахматы - это уже пожалуйста. Это списывать на "включилось эмоциональное подключение" или на "научился приспосабливаться"?

[cherry-merry.livejournal.com]

Ох... выдыхаем... СПАСИБО огромное!

У меня точно были проблемы с вовлеченностью со старшим.
Вот понимаю, что славный и замечательный ребенок, что люблю (понимаю, ага), но чувств особых нет.

В моем случае, все удивительным образом поменялось с появлением приемной Вики.
Как это ни удивительно, но появление Вики включило мои чувства к Сане.
Я уже не так переживала, что "не люблю Вику как родную", потому что понимала, что и с родными по-разному бывает.

Сейчас Вика уже 8 лет дома. И мы, как в статье, находим моменты, где нам вместе хорошо. Причем она сама (умница) находит эти моменты!
Например, вместе смотрим танцевальные шоу, болеем за участников. Вместе любим ходить по магазинам.
В эти моменты нам вместе хорошо.
А так, включенность просто от факта, что она есть в нашей жизни, не появилась.

Но я теперь точно знаю, как это, когда она есть.
Потому что родили третьего - и вот оно. Я просто от одного взгляда на него наполняюсь невероятным счастьем. Дотронуться, поцеловать, поговорить... Просто ощущать его где-то рядом в комнате, в квартире... Его существование заряжает меня само по себе, что бы он ни делал. Мне он нравиться целиком и полностью - видом, звуком, запахом, мыслями, чувствами...

И вот такие три разных ребенка дома, очень разных и сами по себе, и по моему ощущению.
Причем я люблю их всех. И каждому говорю, что он любимый и замечательный, хвалю, обнимаю и т.д. и т.п.
И я точно знаю, что любить своих детей можно по-разному!

И когда мне кто-то из будущих приемных говорит "а вдруг я не полюблю его "как своего"" я понимаю, что и своего-то полюбить гарантии никто не дает, и любить можно всех по-разному.

[cherry-merry.livejournal.com]

У меня первый мальчик. То же проблемы с включенностью :-)
А на второго мальчика включилось по полной.

[sunny-kate.livejournal.com]

А бывает так, что у мамы есть эмоциональное подключение к ребенку, а у нено к ней - нет?

[yanochka-81.livejournal.com]

весь первый год жизни ребенка я писала у себя в дневнике "хочу родить его оьратно!", я урод! я недомать! были мысли в первые 2 месяца, что хорошо бы он уснул и не проснулся. от этих мыслей я впадала в депрессию, а потом долавился истерический невроз. я настолько была шокирована тем, что выдает мое подсазнание, а ведь я ждала ребенка 7 лет и делала много раз эко, чтобы его родить-почему я ничего к нему не чувствую?! на грани психоза я легла в клинику, лечить голову. потом поняла, что волшебное табоетки нет, нужно работать над собой и себя понимать, никто не поможет и не поймет, кто не прошел это.
в общем, подводя итог...я все осознала и приняла, теперь работаю. ребенок абсолютно огражден от негативных эмоций, получает все лучшее и нужное для него...и да, любовь огромная, но я все-таки мечтаю, что через 18 лет он свалит от меня жить отдельно и я наконец-то стану свободной! мужа отправлю туда же;)))) в статье, кстати, полезно было бы описать и отношения между супругами в момент того, когда "подключение" отсутствует. это еще одна тяжелая тема...

[cherry-merry.livejournal.com]

Почему к минимуму? Ведь у Вики как раз написано, что просто нужно искать точки пересечения, где вместе хорошо. А их может быть много! И хорошего тоже станет много!
Просто оно будет не "само по себе", а как бы осмысленно организованное.