![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
neividЕсть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.
"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"
Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.
- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.
Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти.
- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…
— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..
- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...
(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)
Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!
Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.
(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).
Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".
К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.
- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).
- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)
- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).
- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).
Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.
* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.
При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?
* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.
В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.
С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?
На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.
Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.
* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!
Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.
Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».
Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.
Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.
Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.
* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.
Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.
Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.
Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.
Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.
Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.
Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.
На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.
Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.
Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.
Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.
Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.
Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.
И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?
* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.
Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.
Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.
* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.
Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».
Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.
А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.
И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.
* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.
Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.
Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.
Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.
А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.
Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.
Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.
* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.
Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?
* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.
Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.
Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.
* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.
А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.
Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.
"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"
Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.
- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.
Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти.
- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…
— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..
- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...
(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)
Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!
Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.
(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).
Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".
К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.
- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).
- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)
- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).
- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).
Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.
* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.
При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?
* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.
В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.
С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?
На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.
Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.
* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!
Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.
Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».
Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.
Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.
Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.
* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.
Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.
Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.
Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.
Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.
Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.
Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.
На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.
Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.
Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.
Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.
Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.
Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.
И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?
* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.
Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.
Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.
* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.
Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».
Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.
А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.
И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.
* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.
Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.
Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.
Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.
А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.
Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.
Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.
* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.
Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?
* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.
Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.
Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.
* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.
А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.
Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-12-24 03:05 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-24 08:34 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-25 07:04 am (UTC)И те, кто больше радуется, по умолчанию не делают то, что вы советуете не делать "раздраженным". Не общаются с ребенком через силу, для галочки, не устраивают плясок с бубном, если не считают необходимым.
Т.е. нет жесткой грани между "подключенными" и "неподключенными", а совет оставлять себе личное пространство в отношениях - универсален.
Текст, я вижу, многих утешил, поэтому, наверное, чем-то полезен. Но кому-то и навязал "диагноз". Мол, судьба ваша в отношениях жить одним умом, ну и живите так, компенсируйте свой "дефект" за счет того, что сильнее.
А "дефекта" в большинстве случаев нет.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-03-02 03:36 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2015-12-25 10:42 am (UTC)Сколько мной было пролито слез из-за непонимания происходящего. Ежедневное чувство вины отравляло жизнь. Теперь все понятно, и можно жить дальше, не считая себя моральным уродом и строя теплые отношения с сыном. Спасибо огормное!
Дай Бог Вам здоровья и радости!
no subject
Date: 2015-12-25 12:43 pm (UTC)у меня нет проблем в подключением к сыну, но есть ощутимое несовпадение по темпераменту и интересам.
И возможность не чувствовать вину из-за того, что мне не интересно играть в машинки, снимает приличный камень с моей души!
no subject
Date: 2015-12-26 11:19 am (UTC)no subject
Date: 2015-12-26 11:21 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-27 08:22 am (UTC)no subject
Date: 2015-12-27 11:12 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-27 04:40 pm (UTC)Наверное, это можно удалить, но навеяло...
Чувство вины перед родителями -
Неизбывно.
Для сайта моего посетителей –
непрерывно.
Нет возмещения вложенному в нас -
не оплатно.
И уже невозможно сейчас
родить обратно.
Пусть феминизм жалуется –
нас не спросили,
прежде чем - надо же так -
в жизнь пригласили.
Но мы живём, как живём -
их почитая,
и от аборта спасём
внуков. Мечтая,
как мы расскажем им там,
там у предела,
как мать сказала и нам -
нас не хотела,
как в Средней Азии дёрн,
вёдра таскала…
А вот сейчас сын – её!
Поет в Ла-Скала.
ИН. 27. 12. 15.
no subject
Date: 2015-12-28 01:26 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-12-28 05:42 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2015-12-28 09:16 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2015-12-30 07:27 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-12 10:37 am (UTC)Дело в том, что я - ребенок, выросший с неподключенной матерью.. Судя по всему, я даже сейчас почему-то до конца не могу в этом признаться или согласиться (не могу сказать, что уверена на 100%, но ведь если я чувствую, что чего-то не хватает - это значит, что чего-то нет, верно?). Я просто слышу комментарии людей с благодарностью за то, что они могут простить себя, читаю ваш пост, про то, что нужна только осознанность - и (помимо того, что искренне радуюсь, что люди могут перестать винить себя и зажить нормально - это очень необходимо для психического здоровья и ценно) чувствую большую боль того самого ребенка, у которого эмоциональной подключенности не было.. Потому что не было какого-то душевного тепла и ласки и любви.. И очень точит внутри какая-то обида на родителей, очень, хотя я им благодарна и всячески виню себя за такие мысли (благодарна искренне и за все). Но жизнь без эмоциональной включенности - это не жизнь. Понимаете. По крайней мере для меня. Я всю жизнь ищу глубину, мне плохо от поверхностности. И в какой-то момент я неявно осознала эту "ситуацию" с родителями и начала общаться рационально с ними и с благодарностью. Просто дело в том, что случилось это только в двадцатилетнем возрасте. А все время до этого мне просто было тяжело.. Может тут еще дело в том, что моя мама в этом признаться себе не могла (а может никогда и не сможет)?. И признаться себе за всех, всех за всех простить пришлось мне.
А что еще более "иронично", так это моя текущая семейная ситуация. Мой муж обвиняет меня (и, похоже не очень безосновательно) в отсутствии эмоциональной подключенности к нему. И обвиняет моих родителей (при всем уважении к ним, ему больно и он в отсутствии эмоциональной включенности чует отсутствие любви к себе, потому как у него с этой включенностью все более чем как нормально).
И все же к чему весь этот мой пространный пост. Я поймала себя на мысли, может ли отсутствие эмоциональной включенности как-то повлиять на мою способность эмоционально включаться? А может даже более радикально: на мою способность принимать эмоциональную включенность ко мне? Мне порой просто страшно от того, что муж меня любит. Правда. Мне порой это кажется сумасшествием (просто потому что я в своей жизни ни с чем похожим не сталкивалась). И ведь я же и с ума порой схожу и благодарна ему, он в какой-то степени "лечит" меня..
Дело в том, что в себе я "включенность" эмоциональную вижу и чувствую очень сильно (с искусством, творчеством, в театре вчера плакала весь спектакль над пьесой Островского :) и с другими людьми - когда они вокруг). Но вот к себе ее никак принять не могу..
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-01-24 11:43 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2016-01-13 09:18 pm (UTC)Это выведенный лично Вами тезис или нечто известное в мед. кругах? Череда психологов, психотерапевтов и пара психиатров в течении пяти лет оказались не в курсе что так бывает, это вариант нормы и что с этим делать.
Самобичеванием по этому поводу довела себя до психбольницы, кучи болячек, и попытки суицида, неприятием - дочку до диабета и сына до нервного расстройства. 11 лет нас затягивает в это болото глубже и глубже.
У моей матери тоже ко мне не было подключения. Так что получилась отличная фрекен Бок.
З.Ы. "....На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему»....
Улыбнуло. А предположить что и любви к ребенку действительно может не быть?
З.З.Ы. Неплохо было бы ввести предложенную в статье информацию к обязательному рассмотрению молодыми мамами. Можно было бы спасти здоровье и жизни.
(no subject)
From:no subject
Date: 2016-01-15 08:17 pm (UTC)Если честно её прочтение для меня оказалось полезнее, чем месяцы обсуждения такого феномена со специалистом (подключение со вторым и полное его отсутствие с первым). Специалист учил меня любви к ребенку, разобраться в своём прошлом и прочему, и я искренне не понимала, почему я делают все эти тяжелые вещи и почему ничегошеньки не меняется. Злилась и в итоге становилось ещё хуже.
А тут всё по полочкам, логично и понятно! Вообще, эта информация, что это нормально и так бывает, очень полезная для человека :-)
no subject
Date: 2016-01-19 10:43 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-19 01:35 pm (UTC)А потом печаль, словно я потеряла надежду на что-то очень важное для меня, значимое. И злость, словно автор лично мне запретила искать эту эмоциональную подключенность - ну вот, нет и не будет, примите и расслабьтесь.
Адресат моей злости, конечно, не автор. Спасибо ей огромное за поднятую тему, за такое точное называние того, что происходит со мной сейчас.
За ясность, которую она привнесла в мой личный внутренний процесс, за то, что она обозначила эту неподключенность как данность этого момента и этой пары мама-малыш. Принимая реальность, проживая её, дыша вместе с ней, я получаю шанс её изменить. Но не раньше.
Спасибо за варианты построения отношения именно в этой реальности - отсутствия эмоциональной подключенность. Это помогает снизить зашкаливающее иногда чувство вины, немного заземлиться, успокоиться, восстановить свой материнский ресурс, наладить бытовую повседневную жизнь с ребёнком, в которой будет больше спокойствия, ясности и удовольствия. Выдохнуть.
А дальше, я бы пошла (и, собственно, уже иду) исследовать, где и как я эмоционально не подключена к себе в момент контакта с ребёнком. По каким красным кнопкам барабанит моё чувство самосохранения в тот момент, когда мне нужно обнять моего малыша или сказать "я люблю тебя" или отказать ему в чем-то? Что я не разрешаю себе почувствовать, где внутри меня так невероятно болит, что это требует обезболивания - эмоционального отключения. От себя и, как следствие, от Другого. Нельзя немножко не чувствовать. Нельзя отказать себе в чувстве стыда, боли, ярости и надеяться на то, что я смогу чувствовать любовь, радость, благодарность. Так не бывает.
Для меня эмоциональное подключение - это про переживание подлинной близости. Про Встречу. С собой, прежде всего. Потом с Другим. Даже если этот Другой - мой ребёнок, сначала нужно подключиться к себе. Найти время, простить себя заранее за то, что времени на это может понадобиться много, воспользоваться разумными советами автора поста для организации своего с ребёнком быта, пока я буду искать, где и какие проводочки в моей душе перегорели. Набраться смелости, мудрости и терпения и не переставать надеяться на то, что когда-нибудь я смогу ощутить подключенность, включённость в своего ребёнка. Этот поток радости и смысла. Я верю в то, что это самое важное, что может произойти между людьми.
Потому что для меня это суть материнства - эмоциональная подключенность. Это суть того, что я хочу передать своим детям - любовь как способность быть в контакте со всеми сторонами, ясными и темными, своего я.
Если я подключена к себе и к ребёнку - у него будет шанс научиться тому, что такое контакт, тому, что он тотально хороший, достойный "подключения", тому как справляться со сложными чувствами, не отключаясь от себя.
Если я выпадаю из контакта, прерываю его или не вступаю в него - то ребёнок научится не контактировать. С собой, с другим, с болью, с радостью, с жизнью.
Ещё раз огромное спасибо автору. Это невероятно значимая тема для меня сейчас, я продолжу её исследовать, и какое счастье, что я к этой теме, наконец, эмоционально подключилась.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-01-21 04:19 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2016-01-21 04:12 pm (UTC)Это то, что в системно-векторной психологии Ю.Бурлана назвается "послеродовая депрессия звукового внктора" и свойственно, с т.з СВП около 5% людей(и мужчин и женщин). Это люди с особым интеллектом(основанном на слухе как эрогенной зоне), в потенциале гениальные ученые, музыканты, религиозные деятели, психоаналитики и психиатры, писатели. Их способность концентрироваться на внутренних состояниях, идеях служит помехой для коцентрации на внешнем мире и других людях. Отсюда 'неподключенность'.
Я только изучаю это знание и читала, что есть еще 5% женщин от природы вообще "нерожающих". У них в современном мире хоть и бывают дети, но это вызывает трудности с вынашивпнием, родами, уходом. Про их особенности воспитания и родительства я знаю мало, а вот звуковая "отстраненность" мне очень понятна и знакома.
Удивительно как грамотно и интересно вы описали эту ситуацию без базы, подобной СВП в определении таких свойств.
no subject
Date: 2016-01-25 08:21 am (UTC)Он считает что надо завести второго ребенка , потому что это уравновесит наше состояние, дочка перестанит быть центром семьи и будет теребить и приставать к брату или сестре,а не только к родителям. А если нет?
(no subject)
From:no subject
Date: 2016-01-27 04:22 pm (UTC)Сыну 3 года, с ним в основном я воспитываюсь, муж допоздна на работе, бабушки-дедушки тоже не в счёт. Покормить, погулять, искупать, уложить спать - в основном я, муж иногда может вечером включится в "покормить" и "покупать", спасибо ему конечно, но у него есть выбор "хочу-не хочу", у меня этого просто нет))) Усталость, раздражение - все про меня. При этом я не работаю, сын в сад не ходит. К концу дня, если сын не спал днём и много капризничал, могу просто на стенку лезть от безысходности. Гулять на улицу - только со мной, а я так не люблю эти песочницы, принужденное общение с другими мамами. Гулять, пожалуй, самое моё нелюбимое занятие. Порисовать, полепить, почитать, побаловаться - мы любим очень даже, но пока хватает сил-эмоций, и если не было при этом много капризов-уговоров-непослушаний. Правда, на выходных на пару-тройку часов иногда получается куда-то поехать типа "по делам", муж с ребёнком спокойно остаётся, но только дома. У меня при этом чувство вины, что "ребёнок не гулял на свежем воздухе".
Со своими родителями тоже эмоциональное подключение по-моему на "нуле": могу неделю не звонить, в скайпе тоже не люблю общаться, больше общаюсь из-за "надо", чем "хочу", хотя по-своему скучаю за ними. Из-за этого ещё один повод для чувства вины - теперь уже перед родителями.
Возможно в моем случае я не видела примера этого подключения и теперь не могу нормально подключиться к ребёнку.
(no subject)
From:no subject
Date: 2016-02-07 04:15 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2016-02-15 04:31 am (UTC)no subject
Date: 2016-02-28 11:36 am (UTC)На самом деле я сама поняла уже на практике, что нужно найти тех, кто любит и может делать с ребенком что-то конкретное лучше и с большим удовольствием, чем я. Иначе бы я свихнулась. К счастью, у меня хорошие, понимающие родные. Например, я ненавижу гулять с ребенком. Жаль, не сообразила раньше и с коляской мучалась сама, и это был ужас, ужас, так мне было скучно и аж физически тяжело, хотя объективно ничего трудного не было. И потом я наняла няню. На прогулки. 2 часа. Боже, какое счастье. Час я работаю, зарабатывая на эту няню, час отдыхаю и занимаюсь своими делами. А они счастливы, вместе катаются с горки, лепят куличики, играют, болтают, разглядывают каждую травинку.... им весело! Я не понимаю, но радуюсь) а няня взахлеб рассказывает, что они делали и как им вместе легко, ребенок сияет от удовольствия. Господи, и слава богу.
Моя мама читает с ним книжки и поет песенки, а главное, играет в игры... я не могу придумывать их, как козлик возит детали лего на грузовике чернз весь диван и сдает их мишке.... меня такая тоска одолевает.... а маме нравится).
С папой они ездят по делам, другая бабушка любит готовить ему разные вкусности, дедушка гуляет и водит в парикмахерскую.
А мы с сыном играем в более спортивные игры, я чиню ему машинки,мы рисуем по мере сил, а еще я обожаю водить его пить какао)))) и валяться с ним на кровати с обнимашками. Ну и по всяким врачам и тп. Я с ним хожу, это не радостно, но я спокойно отношусь.
все стали довольнее. Конечно, мне очень повезло, что много участливых и любящих родных, но думаю, иначе я бы больше использовала няню или искала еще людей, гувернантку, друзей, знакомых... с одной стороны, временами меня гложет то, что я далеко не идеальная любящая мать, с другой я стараюсь организовать для ребенка то, что ему нужно и важно,и по сути ему все равно,катаюсь ли с горки с ним я или няня... я все это организую, мы с ним все равно общаемся, только в то время, когда мы вместе,я больше радуюсь, и он тоже, чем если мы друг с другом 24 часа, но я усталая и раздраженная.
Спасибо, что написали про это, так понятно и так деликатно.
no subject
Date: 2016-02-28 11:57 am (UTC)И вот сын с определенного момента называет меня на мамой, а по имени. Уже довольно давно. Сейчас ему 4,5 года. До недавних пор с папой (мы в разводе) было так же, но вдруг начал его "папа" звать. А меня и мою маму (она с ним проводит максимум времени, когда я работаю) - по именам.
На вопрос, почему не зовет мамой, говорит в третьем лице "ребенок стесняется".
Это может быть следствием отсутствия эмоционального подключения, как Вы считаете?