neivid | Под теплый шум горячечного бреда

Что есть температура тела, как не констатация относительности всего сущего? Вот, например, лежу я себе дома. В лежку, надо сказать, лежу, потому что в таком состоянии лежать еще во что-нибудь довольно сложно. Правда, лежу я не постоянно, потому что постоянно я как раз бегаю: кашлять. Кашляю я, надо сказать, замечательно. Ну просто хоть на выставку с таким кашлем. Не решила вот только, выставку чего: достижений народного здравоохранения под названием "вечная память героям", или в павильон "мы гордимся нашей свиноматкой". Почему свиноматкой? Потому что если непрерывно кашлять с таким носом, который и сам-то по себе еще тот, а в распухшем виде - уже ого, то глаза куда-то деваются, а вместо них появляются милые такие щелочки. Сквозь которые хорошо видно одно: куда бегать кашлять. Впрочем, и на том спасибо, так как что бы то ни было, кроме как бегать кашлять, меня нынче как-то не очень интересует.

Но я не о том, я о температуре. Тут мама звонит. Температура, спрашивает, есть? Ну что тебе, мама, сказать. Это смотря относительно чего температура. Относительно абсолютного нуля - безусловно есть, и слава Тому, Который. Относительно кота моего Васи, у которого, как у всех здоровых кошек, температура тридцать девять где-то, температуры можно сказать и нет, потому что у меня только тридцать восемь и три. Относительно горячей лавы я вообще ледяная, а вот относительно куска льда - отнюдь. Относительно подушки я горячая, как чайник, поэтому подушка всё время нагревается, и её приходится переворачивать, потому что противно. Но вот зато относительно чайника!!! Мама, милая, у меня совсем нет температуры относительно чайника! Потому что он вот как раз закипел, а вода кипит при ста градусах, как известно, а никак не при тридцати восьми и трех каких-то несчастных, что ты, мама, разве ж это температура. Так что можно сказать, что температуры у меня нет: вода во мне не кипит, лавой я не плююсь, и даже до кота Васи мне пока далеко. Правда, я стараюсь, потому что температура на месте тоже не стоит, а планомерно так поднимается. Всё хочется её спросить - эй, ты куда??? Будем приближаться к температуре чайника? А может, не надо? Надо, говорит температура и быстро-быстро шпарит вверх. Коза. Я что-то глотаю, после чего она обижается как бы и шпарить на какое-то время перестаёт, потом я кашляю и это что-то проглоченное - в общем, неважно, что с ним там происходит, это неаппетитно. Но тут же она опять... В общем, наши с ней отношения сильно смахивают на отношения Ромео и Джульетты, из которых всегда жив кто-нибудь один. Если она вверх - я вниз, то есть уже совсем вниз, практически ниже пола. Если она вниз - я чуть-чуть вверх, голову хотя бы поднимать чтобы, вот тут в сообществе "малыши" видела интерес "держать головку", ну так вот этот интерес сейчас вполне мой. Правда, мне не очень удаётся этот самый интерес держать, потому что, говорю же, сплошные мы с моей температурой Ромео и Джульетта. Роман у нас, блин. Страстный до нету сил. Вот, лежу вся поперёк дивана. Страстям предаюсь. С температурой.

Пока писала, дважды убежала кашлять, дважды вернулась. Уже хорошо: что вернулась. Могла бы, между прочим, и там остаться. Где кашляла. А там уютно, безусловно, но кафель всё-таки и стены холодные. Лучше я тут посижу. Пока дают. Кхе-кхе. Во, уже не дают. Кха-кха. О, опять дают. Спасибо партии родной. Партия у нас одна, стучать надо чаще. Вот я и стучу. Лбом в подушку. А чего - хорошо и мягко. Куда лучше, чем в кафель стучать.

Благодаря высокой температуре и общей невменяемости организма, все дела делаются дважды. Никаких особых дел у меня нынче, собственно, нет (ну какие могут быть в таком виде дела? похныть да полежать наши дела, оно понятно), но всё-таки минимальные обязанности намечаются. Кота, скажем, покормить. Покормила. Не сразу, а только от души покашляв, но покормила. Потом походила, покашляла, повспоминала - что-то мне надо было сделать, что-то мне... А! Кота покормить!!! Покормила. Он съел, ему ничего. Пока ел, я вспомнила, что это уже второй раз за последние полчаса, потому что я просто забыла, что покорм уже произошел. Ну ладно, кот не в обиде, он в нашем жестоком доме и не такие издевательства терпит. Пошла чай пить. Насыпала в чашку с чаем свои четыре ложки сахара, увидела, что в сахарнице больше сахара нет. Достала Банку с Сахаром. Наполнила сахарницу. И... правильно, логично насыпала в свою же чашку свои же четыре ложки сахара. Не могу же я всё помнить, в самом деле. Зато из одной чашки чая в результате получились две. Благодать.

Еще вот хорошее занятие есть - поиски носовых платков называется. Носовые платки, бумажные, у меня живут в таком пакетике. В своём родном пакетике целлофановом живут, ничего особенного. А пакетик живет у меня в кармане. Но иногда я при выемке платков пакетик в карман не возвращаю, а сую куда-нибудь непонятно, куда. После этого пятнадцать минут кружу по дому в поисках носовых платков. Нахожу. Кладу в карман. И тупо продолжаю кружиться по дому в поисках всё тех же носовых платков. В какой-то момент плюю, беру новую пачку, распечатываю, пользуюсь одним изделием, остальное кладу в карман, где немедленно нахожу старую искомую пачку. Радуюсь и через какое-то время кружусь себе в поисках носовых платков дальше. Благодать, говорю же, сплошная благодать.

Тут по телефону разговаривала (это во время болезни хорошее такое занятие, правильное, потому что во время разговора я ощущаю свою ответственность перед собеседником и кашляю чуть-чуть поменьше), про врача разговор зашел. Ну, про того, к которому я может быть все-таки когда-нибудь пойду, хотя обычно не люблю я это дело и полезным не считаю. Что надо, то само пройдет, а что само не пройдет, то нам не надо. Но вот как-то все подталкивают меня в сторону эскулапов, подталкивают, и мне уже неудобно как-то делается, особенно когда Дима строит зверскую рожу и обещает, что на руках понесёт. Я его знаю, он ведь понесёт. Не то что бы это было таким уж страшным наказанием, но перед врачом неудобно.

Тут подумалось, во время всё того же телефонного разговора: вот если бы я машину водила, всё было бы проще. Я бы села в машину и раз-раз, поехала бы себе к врачу. Неееет, говорят мне, ты бы сказала "ну как я в таком состоянии за руль сяду, не поеду я никуда". И то верно, подумалось мне, ну куда в таком виде за руль, а вот зато если бы я в городе была, я бы раз-раз, и села бы в автобус, и проехала бы себе три остановки до того же врача. Неееет, говорят мне, ты бы ныла "ну как я в автобус войду в таком состоянии, перед людьми неудобно, да и микробы там, в автобусе, так и бегают, так и бегают, не поеду я никуда". И то верно, подумалось мне, а ведь автобусы еще и взрываются, а это уже совсем свинство - взорваться в таком виде. Вот представьте себе, попадает человек в больницу после взрыва, у него оторвана нога какая-нибудь там, а в придачу - дикий кашель и высокая температура. Да они там в больнице мозги сломают, что этому человеку такое при взрыве повредили!!! Нехорошо, нехорошо. Неудобно. Сразу вспомнилась причина, по которой в начале века английских девочек учили ВСЕГДА носить на себе чистое, чистейшее, ну практически стерильное нижнее бельё. Вот, говорили английским девочкам, поедешь ты в поезде, и попадёт поезд в катастрофу, и доставят тебя в больницу, и разденут там, и врач, незнакомый МУЖЧИНА, увидит, что у тебя нестерильное нижнее бельё... Стыд, сплошной стыд. Тут уже быстро бежать топиться, куда уж после такого жить. Топиться мне пока, несмотря ни на что, как-то не хочется, да и с бельём у меня всё в порядке, но пугать врачей больниц своим диким кашлем я не буду. Тем более, что автобусы взрываются, за руль я в таком виде не сяду, и уже неважно, что у меня и прав нет, в поезд мне попасть сложно, бо их в Израиле не так много, поездов, а английскому языку меня учили в хорошей московской спецшколе, поэтому будем считать, что я и так вполне себе леди. Такая вся из себя нежная, с горячим чаем, высокой температурой и непрерывным кашлем. Это уже не "кхе-кхе", это уже "гав-гав". Нормальная лающая английская леди. Не бывает таких, говорите? Э, да вы в их парламенте не бывали...

У Муси есть замечательное выражение: "другой-нибудь". Какой ты хочешь мультик? Другой-нибудь! Что ты будешь есть на ужин, хочешь салат? Нет, хочу другое-нибудь. Сразу понятно, о чем речь, и можно дальше ничего не предлагать, просто ставить на стол что угодно и объявлять "другое-нибудь!!!". Так вот. Я хочу другое-нибудь самочувствие. Больше я пока ничего не хочу, а вот если с самочувствием повезёт, тогда можно и в парламент, причём в любой. На кого мне там полаять, я найду.