![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
neividА вот мебель меня не любит. Не любит меня мебель.
Нет-нет, это не приступ мании величия и не попытка обозвать мебелью всех тех, которые. Это про реальную стеклянную-оловянную-деревянную мебель. Включая посуду. Не любит она меня.
Стулья регулярно попадаются на дороге и обламывают мне кайф и пальцы. Ну, не обламывают буквально. Но шрамов на пальцах ног у меня гораздо больше, чем самих пальцев. Столы поджидают старательно и при попытке прохода вдоль радостно проезжаются углами по (вот если обратная сторона ляжек - то это как?). Посему, обратная сторона ляжек у меня вечно в царапинах. Это не бешеный тигр напал, это я возле стола постояла.
Дверь в кабинет мы подпираем, чтоб не закрывалась и не хлопала, большим камнем, найденным Димой где-то в пустыне. Камень весь в извилинах, за что носит гордое имя "Мозг". Так вот, об этот Мозг я регулярно ломаю два-три ногтя на ногах, плюс где-то раз в месяц об него же падаю. Моей дочери Мусе год и два месяца. ОНА не падает из-за Мозга никогда. И не надо меня уверять, что это всем каждый вечер под ноги кидаются бешеные камни.
Про упавший на меня шкаф я уже писала. Но вот тут были мы в гостях, а там в доме живет маленькая такая пластмассовая табуреточка. Знаете, детская такая, с лестничкой сбоку, невысокая. Серая, в пупырышках. Сволочь. Эта самая серая в пупырышках сволочь подкараулила меня пять (прописью: пять!!!) раз за один день гостевания. Для начала, как водится, больно саданула в большой палец на правой ноге (а шла я, между прочим, совсем не там, где она стояла). Потом, а я сразу заподозрила неладное, подвернулась под ногу и заставила некрасиво согнуться в поясе и сказать "ох". Была перенесена в ванную (это не я пожаловалась, это маленькая хозяйская дочка на неё вставала, чтобы руки помыть), где и достала меня в третий раз. Поелику я руки мою, не вставая на табуреточку, то табуреточка смогла въехать мне по коленке, болтавшейся под раковиной. Синяк. Позравляю тебя, Шарик, ты балбес. Вечером мы сидели на кухне и пили чай. Чай, говорю, пили! Не водку! Не джин с текилой! Поэтому я не шаталась, вставая из-за стола. Но свой пинок под ничего не подозревающий зад я все равно получила. На этот раз эта дрянь стояла туточки-в-туточки там, где я гордо проносила свои окорока. Не такие уж и большие у меня окорока, право слово. По ним еще попасть нужно! Но она попала. После чего, уже с чувством выполненного долга, а оттого - вяло, двинула мне по руке, отодвигающей соседний стул. Фигня, прорвёмся, называется. Результат визита: два синяка, царапина, болит тут, тут, и вот тут еще тоже, и сломан ноготь на ноге. За один день. И не говорите мне, что я пристрастна.
Ножи меня режут (я их боюсь, они это чувствуют), вилки меня колют, тарелки меня игнорируют. То есть я их мою, а они это игнорируют. Телефон регулярно вырывается у меня из рук и падает явно в провокативных целях ("ты ОПЯТЬ уронила телефон???"). Черепки всего, что разбивается, валятся мне на руки, а обломки всего, что разламывается - на ноги. Зачем эта хта - обязательно та, а жерка, как правило, эта? Куда идем мы с Пятачком? Для чего существует на свете полисмен? Если у меня будут еще какие-нибудь дурацкие вопросы, я их обязательно тоже запишу.
Да, мебель меня не любит. Не любит меня мебель. Зато любят дети и водители автобусов. Все, поголовно. И у тех, и у других я вызываю полный восторг, почти экстаз. А ведь дети и водители автобусов - это гораздо важнее, чем какая-то табуретка. По-украински "табуретка" вообще будет "пидсрачник". Ну вот и пусть знает своё место. Цыц, груз. Пидсрачник. А один водитель автобуса несколько раз предлагал мне замуж, и звали его (клянусь!) Ромео. Он был бедуин, и у его отца было семь верблюдов.
Интересно, любили ли бы меня верблюды.
Нет-нет, это не приступ мании величия и не попытка обозвать мебелью всех тех, которые. Это про реальную стеклянную-оловянную-деревянную мебель. Включая посуду. Не любит она меня.
Стулья регулярно попадаются на дороге и обламывают мне кайф и пальцы. Ну, не обламывают буквально. Но шрамов на пальцах ног у меня гораздо больше, чем самих пальцев. Столы поджидают старательно и при попытке прохода вдоль радостно проезжаются углами по (вот если обратная сторона ляжек - то это как?). Посему, обратная сторона ляжек у меня вечно в царапинах. Это не бешеный тигр напал, это я возле стола постояла.
Дверь в кабинет мы подпираем, чтоб не закрывалась и не хлопала, большим камнем, найденным Димой где-то в пустыне. Камень весь в извилинах, за что носит гордое имя "Мозг". Так вот, об этот Мозг я регулярно ломаю два-три ногтя на ногах, плюс где-то раз в месяц об него же падаю. Моей дочери Мусе год и два месяца. ОНА не падает из-за Мозга никогда. И не надо меня уверять, что это всем каждый вечер под ноги кидаются бешеные камни.
Про упавший на меня шкаф я уже писала. Но вот тут были мы в гостях, а там в доме живет маленькая такая пластмассовая табуреточка. Знаете, детская такая, с лестничкой сбоку, невысокая. Серая, в пупырышках. Сволочь. Эта самая серая в пупырышках сволочь подкараулила меня пять (прописью: пять!!!) раз за один день гостевания. Для начала, как водится, больно саданула в большой палец на правой ноге (а шла я, между прочим, совсем не там, где она стояла). Потом, а я сразу заподозрила неладное, подвернулась под ногу и заставила некрасиво согнуться в поясе и сказать "ох". Была перенесена в ванную (это не я пожаловалась, это маленькая хозяйская дочка на неё вставала, чтобы руки помыть), где и достала меня в третий раз. Поелику я руки мою, не вставая на табуреточку, то табуреточка смогла въехать мне по коленке, болтавшейся под раковиной. Синяк. Позравляю тебя, Шарик, ты балбес. Вечером мы сидели на кухне и пили чай. Чай, говорю, пили! Не водку! Не джин с текилой! Поэтому я не шаталась, вставая из-за стола. Но свой пинок под ничего не подозревающий зад я все равно получила. На этот раз эта дрянь стояла туточки-в-туточки там, где я гордо проносила свои окорока. Не такие уж и большие у меня окорока, право слово. По ним еще попасть нужно! Но она попала. После чего, уже с чувством выполненного долга, а оттого - вяло, двинула мне по руке, отодвигающей соседний стул. Фигня, прорвёмся, называется. Результат визита: два синяка, царапина, болит тут, тут, и вот тут еще тоже, и сломан ноготь на ноге. За один день. И не говорите мне, что я пристрастна.
Ножи меня режут (я их боюсь, они это чувствуют), вилки меня колют, тарелки меня игнорируют. То есть я их мою, а они это игнорируют. Телефон регулярно вырывается у меня из рук и падает явно в провокативных целях ("ты ОПЯТЬ уронила телефон???"). Черепки всего, что разбивается, валятся мне на руки, а обломки всего, что разламывается - на ноги. Зачем эта хта - обязательно та, а жерка, как правило, эта? Куда идем мы с Пятачком? Для чего существует на свете полисмен? Если у меня будут еще какие-нибудь дурацкие вопросы, я их обязательно тоже запишу.
Да, мебель меня не любит. Не любит меня мебель. Зато любят дети и водители автобусов. Все, поголовно. И у тех, и у других я вызываю полный восторг, почти экстаз. А ведь дети и водители автобусов - это гораздо важнее, чем какая-то табуретка. По-украински "табуретка" вообще будет "пидсрачник". Ну вот и пусть знает своё место. Цыц, груз. Пидсрачник. А один водитель автобуса несколько раз предлагал мне замуж, и звали его (клянусь!) Ромео. Он был бедуин, и у его отца было семь верблюдов.
Интересно, любили ли бы меня верблюды.
