Девушка с веслом желает познакомиться
Oct. 15th, 2002 04:28 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
neividПредмет в руке (на плечах, на лбу, во рту) сразу определяет наше впечатление от человека. Удивительно интеллигентно, к примеру, выглядит ктоугодно со скрипкой. Вот был фуфло фуфлом, а скрипку взял - и всё. Интеллигент. И не надо добавлять то, что напрашивается после этого слова, не надо. Скрипку взял - и сразу имеешь вид. Тянет поправлять перед тобой очки и уточнять, в какой консерватории ты учился. Человек с гитарой выглядит иначе - у него хочется спрашивать, в каком году умер Визбор и просить закурить. На спор, он физик. В отличие от девушки с (не угадали) чертежной доской под мышкой. Эта выглядит умной, но стервозной. Хоть ты убей.
Парень с мольбертом кажется нам задумчивым, печать одаренности так и светится на его челе. Не исключено, что мольберт - его сумашедшего дяди, который переезжает на другую квартиру, а мольберт забыл на старой и упросил племянника привезти. Не исключено, что сам мольбертоноситель понятия не имеет даже, как эта весомая хрень открывается. Не суть. Пока он несет мольберт, он понравится двум выпускницам художественного училища и девочке-нищенке, мечтающей о высоком и прекрасном. Обратно он поедет без мольберта, и девочка его не заметит.
Возьмите в руку телескоп, и вам обязательно скажут, что вы умница, но не от мира сего. Взвалите на себя шкаф, и к вам обратятся на ты, предложив на троих. Наденьте очки, и все студентки-психологички ваши. У них фетиш такой, у психологичек. Их учат на первом курсе, что очки не совместимы с психопатией. На втором, правда, учат уже, что вполне совместимы, но фетиш - штука крепкая. Так просто не выкорчуешь.
Давайте, берите что-нибудь в руки. Можно себя, но само по себе это ничего не даст. Берите в руки булыжник - вы точно покажетесь хулиганом стайке пугливых старшеклассниц и всем бабушкам на лавочках поголовно. Объясняйте потом, что вы всего-навсего перекладывали его к другому забору. Хулиган, вот ваш диагноз. Взяли бы вместо булыгана нож, и пошли бы с ним наперевес (ну, почистить там, или полюбоваться просто) - были бы бандитом. А вот пистолет сразу произвел бы вас в убийцы. Потом случайные свидетели скажут, что у вас низкий лоб и тяжелая нижняя челюсть, хотя вы-то прекрасно знаете, что лбом можете соперничать с Лениным, а легче вашего подбородка только пух.
Тяжелые сумки (обязательно - две, можно три) превращают любую леди в бабу. А вот веер из страусовых перьев, даже если не уметь им пользоваться, намекают на вашу изысканность и женственность. Ты знаешь эту, ну, такую всю из себя, с веером? Классная девица. Если бы не тубус за её спиной, обязательно бы подошел познакомиться. А так - больно умные нам не надобны, хоть и десять раз женственные.
Юноша с удавом на шее смотрится как-то вызывающе. Неважно, что на самом деле он - старший сын в семье наркомана и в одиночку содержит мать и семерых сестёр. То, что на его шее удав, мгновенно делает его одиозной фигурой. Вы этого видели, с удавом на плечах? До чего же интересный человек. Правда, слегка не в себе (ну кто в наше время ходит с удавом на шее?), но большой оригинал.
Девушки с веслами не случайны. Девушки с вёслами обязательно сильны, здоровы и конянаскаку. Девушки с глобусами умны. Дети с книжками послушны. Собаки с медалями учёны. Человеки с дипломами в руках - тоже. Можно смешивать стили и производить любое впечатление, какое не жалко. Женщина в купальнике, со стремянкой под мышкой, в меховом боа, в университетской мантии и на ходулях, не обязательно выглядит сумашедшей. Может, она актриса, идущая с репетиции? Мужчина в тренировочном костюме, при галстуке, с морским биноклем на шее, попугаем на плече, лассо на поясе и в валенках, к ней обязательно подойдет. И когда они вместе пойдут по улице, пойдут, сметая своим объятьем пересуды и предрассудки, люди будут переглядываться и кто-нибудь скажет:
- Черт побери, какая пара!
И будет прав.
Парень с мольбертом кажется нам задумчивым, печать одаренности так и светится на его челе. Не исключено, что мольберт - его сумашедшего дяди, который переезжает на другую квартиру, а мольберт забыл на старой и упросил племянника привезти. Не исключено, что сам мольбертоноситель понятия не имеет даже, как эта весомая хрень открывается. Не суть. Пока он несет мольберт, он понравится двум выпускницам художественного училища и девочке-нищенке, мечтающей о высоком и прекрасном. Обратно он поедет без мольберта, и девочка его не заметит.
Возьмите в руку телескоп, и вам обязательно скажут, что вы умница, но не от мира сего. Взвалите на себя шкаф, и к вам обратятся на ты, предложив на троих. Наденьте очки, и все студентки-психологички ваши. У них фетиш такой, у психологичек. Их учат на первом курсе, что очки не совместимы с психопатией. На втором, правда, учат уже, что вполне совместимы, но фетиш - штука крепкая. Так просто не выкорчуешь.
Давайте, берите что-нибудь в руки. Можно себя, но само по себе это ничего не даст. Берите в руки булыжник - вы точно покажетесь хулиганом стайке пугливых старшеклассниц и всем бабушкам на лавочках поголовно. Объясняйте потом, что вы всего-навсего перекладывали его к другому забору. Хулиган, вот ваш диагноз. Взяли бы вместо булыгана нож, и пошли бы с ним наперевес (ну, почистить там, или полюбоваться просто) - были бы бандитом. А вот пистолет сразу произвел бы вас в убийцы. Потом случайные свидетели скажут, что у вас низкий лоб и тяжелая нижняя челюсть, хотя вы-то прекрасно знаете, что лбом можете соперничать с Лениным, а легче вашего подбородка только пух.
Тяжелые сумки (обязательно - две, можно три) превращают любую леди в бабу. А вот веер из страусовых перьев, даже если не уметь им пользоваться, намекают на вашу изысканность и женственность. Ты знаешь эту, ну, такую всю из себя, с веером? Классная девица. Если бы не тубус за её спиной, обязательно бы подошел познакомиться. А так - больно умные нам не надобны, хоть и десять раз женственные.
Юноша с удавом на шее смотрится как-то вызывающе. Неважно, что на самом деле он - старший сын в семье наркомана и в одиночку содержит мать и семерых сестёр. То, что на его шее удав, мгновенно делает его одиозной фигурой. Вы этого видели, с удавом на плечах? До чего же интересный человек. Правда, слегка не в себе (ну кто в наше время ходит с удавом на шее?), но большой оригинал.
Девушки с веслами не случайны. Девушки с вёслами обязательно сильны, здоровы и конянаскаку. Девушки с глобусами умны. Дети с книжками послушны. Собаки с медалями учёны. Человеки с дипломами в руках - тоже. Можно смешивать стили и производить любое впечатление, какое не жалко. Женщина в купальнике, со стремянкой под мышкой, в меховом боа, в университетской мантии и на ходулях, не обязательно выглядит сумашедшей. Может, она актриса, идущая с репетиции? Мужчина в тренировочном костюме, при галстуке, с морским биноклем на шее, попугаем на плече, лассо на поясе и в валенках, к ней обязательно подойдет. И когда они вместе пойдут по улице, пойдут, сметая своим объятьем пересуды и предрассудки, люди будут переглядываться и кто-нибудь скажет:
- Черт побери, какая пара!
И будет прав.
