Продолжаем наш концерт: выступает наш эксперт

[neivid]

Война продолжается, страхи никуда не делись, продолжаем быть собой.
Сегодня примерно в 22:00 на Девятом Канале я буду танцевать канкан говорить о страхах в целом, уже не только детских. Снова прямой эфир - но, вроде бы, чуть более длинный, чем прошлый. Поэтому я подумала вот что.
Если у вас есть вопросы или темы, о которых вам интересно послушать, напишите их здесь. Я не обещаю, что отвечу в эфире на все и напрямую, но постараюсь затронуть, что смогу. Комментарии скринятся, поэтому кто автор вопроса или темы,увижу только я.
Если будет что-то, о чем я не сумею или не успею сказать, постараюсь ответить потом, в комментариях.

Онлайн (то работает, то не работает) - вот здесь: http://9tv.co.il/video/israel.html

Спасибо всем, кто до сих пор ура.

UPD. На что-то удалось ответить в эфире, на что-то нет, в любом случае - я напрямую ответила ниже на все вопросы, и ответы не заскринены. Чтобы не раскрывать авторов, сам вопрос продублирован в ответе.

Comments

[gentlemenka.livejournal.com]

Вика, у меня нет вопросов, но передачу поставлю на запись и посмотрю, как только вернусь
Удачи тебе
можно не скринить :)

[alienor-sm.livejournal.com]

Виксин, хорошего тебе эфира!
Три часа дня по нашему - постараюсь послушать.

[spaniel90100.livejournal.com]

И тебе спасибо до сих пор ура!

[elelevina.livejournal.com]

Ура Вика, мы Вас видели и слышали!
Очень по делу и с юмором, хоть и слишком коротко ( но что делать, вечно нас прерывают на самом интересном месте))

Спасибо, и пусть нам все это пригодится - но не на войне. А просто для тренировки
взаимодействия и взаимопонимания в трудную минуту.

[neivid.livejournal.com]

Вопрос: Интересно было бы услышать, как бороться со страхом за детей-подростков, которые во время сирены могут оказаться на улице (например, моего 16-летнего сына сирена застала по дороге с работы) вдали от родителей и мамадов.
Умом понимаю, что ребёнок уже почти взрослый, что он всё понимает и знает все правила, но до чего же страшно...


Страх за детей, которые не рядом с нами – очень тяжелая штука и большая проблема. Нам всем кажется (мне тоже), что, когда дети рядом, опасность, что с ними что-нибудь случится, сильно ниже, чем когда мы не видим их перед собой. Базисно этот страх, боюсь, никак не отменить: он биологический и будет у нас всегда.
То, на что мы можем повлиять – это поведение самого ребенка. Я упоминала про это в разных местах, скажу и здесь: подростков не надо уговаривать, насколько велика опасность, они в нее не верят. С подростками лучше говорить о том, насколько нам важно поменьше волноваться за них. Сыну важно знать, что в бомбоубежище надо обязательно зайти не ради спасения жизни, а чтобы мама сохранила хотя бы часть рассудка, услышав сирену. Это для них вполне аргумент, и он гораздо более реален, нежели объяснения о падении осколка на голову.
Что же касается нас самих… Можно попытаться держать в голове, что наш страх – это свидетельство любви, а не опасности. Мы все часто путаем эмоцию с информацией .Считаем, что раз нам так страшно – значит, шансы на катастрофу огромны. А это просто не так. Нам страшно, потому что объект заботы должен быть рядом. «Рядом, я сказал» (с). А они вырастают, уходят, шастают неизвестно где, а тут сирены, да просто разные люди, машины, самолеты, что попало. Мы продолжаем за них бояться, очень сильно. Но краеугольный камень нашего страха – не сирены, а невозможность в такой момент немедленно обнять сына и закрыть его собой. Это тяжело, но не связано с тем, что реально может или не может с ним случиться.

[neivid.livejournal.com]

Юлька, милый, всем нам удачи.
Спасибо тебе!

[neivid.livejournal.com]

Вопрос: Как объяснить маленьким (3-4 года) детям, что это воет, почему мы прячемся и что вообще происходит, так, чтобы было доступно их пониманию, чтобы они прониклись серьезностью и важностью выполнения определенных действий (спрятаться, лечь, не вставать, закрыть голову руками, ждать 10 минут), но чтобы и не напугать их?

Таким маленьким детям я бы объясняла как можно проще и без эмоций. Меня не интересует, «чтобы они прониклись», им хватит того, что прониклась я. Трехлетней дочке я говорю: «каждый раз, когда звучит сирена, мы все сразу идем в папин кабинет и играем там в машинки». Это не обсуждается, не анализируется и не оспаривается, это просто данность: идем и играем. Можно не играть. :))

Для мелких все это в любом случае вариант игры. Игрой оно и должно оставаться. «Сирена? А ну-ка, кто быстрее ляжет и превратится в хамелеона? А кого меньше видно на фоне газона? А ты сейчас какого цвета? (лежа) А ты? Не встаем, играем в животных! Кто встал – проиграл!». Я бы не стала уговаривать их, что вставать нельзя, потому что это смертельно опасно (во-первых, они все равно не поймут, во-вторых, это не настолько смертельно опасно, не в любой момент и т.д.). Я бы ввела правила игры, которые нельзя нарушать, потому что нельзя. Мама их тоже не нарушает.

Важно вот что: маленькие дети не могут просто лежать, просто не выходить и просто прятаться целых десять минут. Им это невыносимо скучно, они изведутся и разбегутся. Поэтому эти десять минут придется наполнять вручную: игрой, сказкой, разговором о том, что мы видим перед носом, соревнованием «кто заметит больше цветных пятен» или «с чьей стороны больше красных машин». Если детям будет интересно лежать, они никуда не денутся. Если скучно – начнут ныть и отползать, даже под самые суровые объяснения о ракетах.

Да, по поводу самих ракет. Я сама ничего не объясняю, никакой идеологии про плохих дядей, хороших солдат и бомбы. Мне кажется, в три-четыре года это рано и бессмысленно. С моими детьми это прокатывает. Но у кого-то может не прокатить, дети не успокоятся и будут продолжать спрашивать. Тогда объяснить, минимально: «Есть враги, как в сказке (такой-то), они хотят нас победить, как в сказке (сякой-то), помнишь, мы с тобой читали? Но мы - богатыри, как в той же сказке, мы им не дадим нас победить. Слышишь эти бумы? Это мы отбиваем то, чем в нас стреляют». Коротко и конкретно. Минимальная теория начинается лет с пяти. До того у детей недостаточно развито абстрактное мышление, поэтому лишняя информация может провоцировать лишние страхи.

[neivid.livejournal.com]

Вопрос: Как объяснить тем же детям, что старший брат (а у других детей папа) в армии/в боевых частях, и это опасно? Или это им знать не нужно?

Я бы не стала объяснять про опасность, я бы сконцентрировалась, наоборот, на том, что брат (папа) сейчас нас защищает. Он и есть тот богатырь, который борется с ракетами, слышишь?

Если объяснения про ракеты не было, то еще проще: «Он – тот, кто старается сделать так, чтобы сирен больше не было. Нам классно играть и ложиться на землю, но лучше все-таки без этого. Брат сейчас занят именно этим, спасибо ему».

И, конечно, мы за него волнуемся. Мы всегда волнуемся за своих.

[neivid.livejournal.com]

Тезка, хорошего тебе дня!
И поменьше новостей.

[neivid.livejournal.com]

Вопрос: Всегда ли осознается страх? Бывает ли так, что страх как будто отсутствует, но есть бессонница или рассеянность или еще какие-то признаки, которых в обычной жизни нет? Могут ли они быть проявлением неосознаваемого страха или они никак не связаны?

Верно, страх осознается не всегда. Еще как бывает, что ничего человек не боится, свистит на сирены, при этом теряет ключи и очки, выходит не на своей остановке, забывает имена и даты или почти не спит. Конечно, все это бывает и само по себе, но в период воздушных тревог я бы все-таки увидела связь. Видимо, страх существует и достаточно силен, при этом подавлен и выражается вот так, «через уши».

С одной стороны, с этим можно просто ничего не делать. Терять очки приятнее, чем трястись от страха. Если рассеянность не выходит за безопасные рамки, то лучше просто дать психике выбрать, какой способ реагировать на стресс ей больше всего подходит.

С другой стороны, подавленные ощущения могут вызвать дополнительное напряжение, а пугающая рассеянность или тяжелая бессонница - достать почище страха. Поэтому можно просто подумать: а что со мной, собственно, происходит? Боюсь? Не боюсь? Совсем не боюсь? А почему? Или все-таки? Если боюсь – то чего? А какую ситуацию в жизни мне все это напоминает? А что было тогда? А почему? Поговорить самому с собой или с кем-то близким на тему страха и нынешней ситуации, проверить, что там происходит под рассеянностью или бессонницей. И смотреть, куда это приведет, к каким мыслям или воспоминаниями.

Если никуда не приведет, а рассеянность или бессонница достали, стали навязчивыми и пугающими – поговорить со специалистом. Но, еще раз, если все это остается в рамках «плохо ориентируюсь и раньше просыпаюсь», то лучше просто не мешать. Спокойно дать себе быть рассеянным или хуже спать. Это случается, это нестрашно и часто помогает легче пережить стресс.

[neivid.livejournal.com]

Спасибо! Надеюсь, что будет пореже пригождаться... А когда уже пригождается - пусть работает, ага. :))

[neivid.livejournal.com]

И тебе спасибо, мой хороший.

[gentlemenka.livejournal.com]

Обнимаю

[bibigosha.livejournal.com]

Спасибо большое за этот пост!
Очень дельные ответы, очень нужные.
Спасибо!

[neivid.livejournal.com]

Вопрос: Страх у меня появился после того как сирена меня застала в дороге на трассе, я была за рулем. Сейчас я не могу сесть за руль. Пульс резко увеличивает, в таком состоянии я не могу вести машину. Также я стала вздрагивать от звуков скорой помощи.
Что делать?

Во-первых, у Вас, судя по всему, и правда нелегкий стресс. Мы все более-менее вздрагиваем сейчас, но если это уже становится темой такого масштаба, видимо, оно здорово достает. В любом случае, попейте чего-нибудь успокаивающего, постарайтесь побольше спать. Ванна, травки – любые народные средства. Если это не помогает, то выписать у врача легкое успокоительное. Самый мужественный организм надо иногда поддерживать извне.

Теперь в детали.

Есть такая штука, пост-травма. Вас застала сирена и Вы очень испугались. Результат можно разделить на две части: 1) я испугалась сирены и 2) я боюсь садиться за руль. Это две разные вещи. Начнем со второй.

Если у Вас есть возможность не водить, пока гудят сирены, можно просто этим воспользоваться и не водить. Не потому, что все так плохо, а потому, что не всегда нужно «справляться». Именно потому, что сирены – штука временная и вопрос «как прожить десять лет в таком режиме» все-таки не стоит.

Если такой возможности нет или Вы не хотите ее использовать – попробуйте преодолевать поэтапно. Разделим процесс вождения на короткие отрезки: подойти к машине, сесть в машину, пристегнуться, вставить ключ в зажигание… Начните с первого отрезка: подойдите к машине и проверьте, что там с пульсом. Не усилился вообще, никакой разницы? Садитесь внутрь. Усилился, хотя бы чуть-чуть? Постойте рядом с машиной до тех пор, пока пульс не выровняется или двадцать минут (больше не надо), потом идите домой. Назавтра опять подойдите к машине и постойте рядом, пока пульс не выровняется или двадцать минут. Потом домой. Так до тех пор, пока подход к машине не перестанет вызывать каких-либо эмоций. Тогда переходите к следующему отрезку – сесть в машину. И то же самое: увеличился пульс, Вам плохо? Посидите в машине, пока пульс не успокоится или двадцать минут, потом домой. Справились с «посидеть в машине» - начинайте ее заводить и сидеть так, следя за пульсом. И т.д. На первых этапах никто никуда не едет! Вы просто преодолеваете страх машины как таковой.

Когда процесс «подойти к машине, сесть внутрь, завести машину, переключить передачу, сняться с ручного тормоза» уже не вызывает никаких эмоций, начинайте выезжать. Для начала – по двору и обратно. Следите за пульсом, катайтесь до тех пор, пока он не выровняется или не пройдет двадцать минут. Так каждый день. В какой-то момент двор Вам смертельно надоест поездка под двору перестанет вызывать эмоции вообще. Тогда потихоньку можно выезжать подальше – смотрите сами, как далеко и с какой целью. Через какое-то время, когда все это уже укладывается в рамки «мне не очень спокойно» (а не «я в ужасе и у меня дрожат руки»), появятся и более дальние поездки.

Это в том, что касается машины. Следующим комментарием скажу про сирену.

[neivid.livejournal.com]

Про сирену. Попробуйте разобраться – что именно Вас ТАК испугало, когда Вы оказались под сиреной на шоссе. Почему это стало таким неприятным опытом? Что именно в этот момент было невыносимым? Беспомощность? Отсутствие спутников? Открытое небо над головой? Необходимость выходить из машины? :Ощущение «не могу лечь на землю»? Ощущение «не могу встать»?

Не бывает так, что пугает все подряд. Пугают какие-то отдельные, определенные вещи. После того, как Вы поймете – какие, попробуйте их потренировать. Если пугает ложиться на землю, лягте несколько раз без всякой сирены (осточертеет очень быстро, зато перестанет казаться таким ужасным). Если пугает открытое небо – решите для себя, где именно и как Вы можете лечь на землю в следующий раз, что конкретно Вас защитит – стена, забор, остановка, скала? На любом шоссе есть что-то. Максимум – канава, бороздка, обочина, ограда. Продумайте свои действия, прорепетируйте их без сирены. Они перестанут быть настолько невыносимыми.

Если категорически страшно ездить одной, берите соседей-тремпистов. Через неделю так устанете от общения, что будете мечтать хотя бы пять минут молча полежать в канаве…

В общем, вся идея в том, чтобы, с одной стороны, разрешить себе бояться, а с другой – разделить процесс на конкретные элементы и минимизировать элемент неожиданности и новизны. Не стоит уговаривать себя «больше сирена меня не застанет», это не работает. Лучше сформулировать это как «во время следующей сирены я уже точно буду знать, что делать».

Про детей-подростков я говорила на передаче и ответила по вопросу выше, если этого недостаточно – напишите здесь, я дополню.

[neivid.livejournal.com]

Вопрос: страх за дочку - она в армии, на базе, не в боевых частях, но все равно...
Думаю, это очень у многих.

Конечно, это у очень многих. Мы все боимся за детей, особенно когда дети не рядом с нами. Это, с одной стороны, естественно, с другой – совершенно невыносимо. Базисно, я уже писала выше, этот страх не отключить, он слишком биологический, первичный.

Что можно сделать на местном уровне? Договориться с дочкой о регулярном рапорте «все в порядке». Кому-то хватает одной смски в день, кому-то нужно три: утром, днем и вечером (больше не выдержит ни одна дочка). Не нужно длинных предложений, даже разговоров не нужно (не все дети любят помногу разговаривать) – достаточно смски: «Мама, у меня все хорошо». Даже текст набивать не надо, можно дублировать, и пусть поставит себе напоминалку – его посылать. Договоритесь о конкретных временах (плюс-минус) отправки этой смски. Если она не пришла, заранее договоритесь о том, что Вы позвоните и убедитесь, что ребенок занят или забыл, а не попал в эпицентр ядерного взрыва вместе со всей базой. Если девочка контактная и вменяемая, довольно быстро система рапортов наладится.

А вот между рапортами приучите себя не заниматься страхом. Он есть, прекрасно, ему можно существовать, но – сейчас не время. Дайте себе, скажем, полчаса в день, перед обедом (или после обеда, или до ужина, но лучше не с утра и не перед сном) на то, чтобы бояться. Рисовать картины ужасов, вздрагивать, нервничать и накручивать себя. Полчаса в день достаточно, по часам. Закончились полчаса? Выпить чаю, выдохнуть – и переключиться. Все остальное время вежливо говорите страху «извини, мужик, не сейчас». Страх можно вводить в какие-то рамки, он не должен занимать все время и все мысли. Вы не будете менее хорошей мамой, если перестанете бояться за ребенка каждую секунду.

Сочетание рапортов и введение страха в рамки сделает всю систему более устойчивой и менее хаотичной, что успокаивает уже само по себе.

[neivid.livejournal.com]

Спасибо!
Да, со временем на телевидении всегда так себе. Минута эфира стоит примерно как ракета средней дальности (у нас нынче есть и то, и другое - ну мы и богатые все!) и свободно распоряжаться временем там не удается. Надеюсь, что-то все-таки получилось донести.

И да, хорошо бы все это нам пригождалось в других условиях.

[neivid.livejournal.com]

Спасибо Вам!
И чтобы все это нам пригождалось при более нормальных обстоятельствах. :))

[double-view.livejournal.com]

Вика, хочу сказать Вам огромное спасибо за то , как вы умеете доступным языком обьяснить такие вещи, за то, что Вы пишете и выкладываете статьи на больную тему и умеете найти самые правильные слова для самой важной части происходящего.

[neivid.livejournal.com]

Спасибо! :))) Мне важно это слышать.

[neivid.livejournal.com]

Вопрос на уже прозвучавшую тему: звук сирены.
Что делать, если человек застывает столбом при вое сирены? Причём, реакция на это неоднозначная: такое случается только если человек один. Если с ним дети, реакция нужная: бегом в убежище. Если человек один - застывает и смотрит в небо. Пытались говорить, объяснять - кивает, всё понимает, и всё по новой.

Тут надо говорить с самим человеком – я так понимаю, это не Вы. Уговорить, переубедить не очень возможно, нужно понять, почему он так себя ведет. Настолько боится? В какой-то мере хочет, чтобы в него попало? Не верит, что попадет? В ужасе, в шоке? Сирена ему что-то напоминает? Что? Были ли еще ситуации с таким его поведением, когда? Какие? Сколько человеку лет? Кто именно ему «объясняет», какие у них отношения? Что он чувствует, когда его пытаются уговорить вести себя иначе? Что происходит с ним до и после сирены, что он чувствует, о чем думает в тот момент? И что хочет в результате – изменить происходящее или оставить как есть?

Лучше, если сам человек решит, что ему нужна помощь, и поговорит со специалистом (можно со мной) или с кем-то, кто может его «разговорить». Возможно, сам факт прямого обдумывания и обсуждения изменит ситуацию.

[neivid.livejournal.com]

Похоже на депрессию, да. И не связано с войной. Тут надо разбираться уже предметно - что происходит, отчего грустит, чего не хватает. Обычно люди отказываются себя спасать, если у них нет особой мотивации жить. Не "хочу погибнуть", нет. А просто - ну, будь что будет. Спокойно так.
Кроме того, учтем еще и то, что при всем ужасе нашей нынешней ситуации, это не совсем прямая опасность для жизни. Все это наше "попадет, не попадет, шанс один к семидесяти тысячам" и т.д. Я не знаю, как бы этот человек себя вел, не дай Бог, в случае ковровых бомбардировок с самолета. Вполне возможно, что и побежал бы в убежище - рефлекс бы сработал.

А так... видимо, не хватает ощущения смысла или сил.

[neivid.livejournal.com]

Вопрос: Сын в боевых частях. Просить посылать смс бесполезно - всегда было бесполезно. Объяснять, что мама волнуется, бесполезно. На это всегда был один ответ: "Не волнуйся, положись на меня, я обещаю, что ничего не случится." Просить звонить регулярно бесполезно. Говорит, что это армия, что он не может звонить. Звонить ему бесполезно. Телефон в большинстве случаев или отключен, или он на него не отвечает, а иногда отвечает и сердится, что мы ему звоним: "Это же армия!" Где он и когда мы не знаем, куда их посылают, не говорит. Вот на данный момент с ним нет связи уже дня три-четыре. Отслужил еще только четыре месяца. Вопрос: как не сойти с ума за три года?

Мне кажется, тут разговор уже не про войну. Для того, чтобы сын начал хотя бы прислушиваться к идее сотрудничества, его придется на какое-то время оставить с этим в покое вообще. Сейчас ваш диалог выглядит как крепко устоявшийся и зашедший в этой точке в некоторый тупик. Если оставить тему на несколько месяцев, перестать дергать, напоминать и уговаривать, может быть, клиент созреет до понимания "Маме тоже что-то нужно". Может, и нет, но хотя бы станет тише.

По поводу "как не сойти с ума" - я там ответила выше, насчет детей вне дома и как бояться по часам. Мне кажется, можно попробовать в этом направлении.

[(Anonymous)]

Дорогая Вика! Ваши советы - самое толковое, профессиональное и человечное, что может быть написано насчет нынешней ситуации. И вообще, спасибо, что Вы есть.

Между прочим, некоторое время назад применила один на практике - когда после очередной серии бумов начала ощущать зажим, я так прямо и сказала: "Ну подожди, мужик, я сейчас занята - посуду мою. А может, вообще отвалишь?" И - отвалил!

Ваша Наташа.

[neivid.livejournal.com]

Наташа, спасибо!
Привет Вашему страху. Он ничего мужик. Неназойливый. :))

[neivid.livejournal.com]

Вопрос: у меня вопрос не по страху, но по стрессу. Я заметила по своим френдам и их постам, что многие реально впали в стрессовое состояние: постоянно следят за новостями в ожидание беды, агрессивны либо подавленны, плохо спят, не могут отвлечься на позитив, раздражаются если кто-то вдруг, нидайбог, "котика запостит" - как можно в такое время! т.е ощущение беды у них идет постоянным фоном. Что Вы можете посоветовать? Как не впадать в такое состояние и как из него выйти, если уже там.

Боюсь, советовать можно только человеку, который сам хочет каких-то изменений. По большей части, те, кто «уже там», изменений не ищут: они убеждены, что их состояние зависит исключительно от объективной ситуации (т.е. пока идет война, оно логично и оправдано). Острые отрицательные эмоции – все равно эмоции, то есть эмоциональный корм. На них подсаживаешься, как на наркотик, и уже невозможно просто взять и отказаться - будет чего-то не хватать. Поэтому сторонние уговоры («перестаньте», «ведите себя спокойней» или даже «вы сводите с ума окружающих») не работают, наоборот: тем, кто уже в стрессе, нужно, чтобы с ними там оказалось как можно больше людей. Это, по ощущению, оправдывает собственное состояние и делает его более легитимным.

А вот что делать, чтобы не впадать в такое - уже другой вопрос.
Во-первых, следить за собой и именно что «не впадать». Держать под контролем зависание в интернете, чтение новостей и споров на политические темы, минимизировать все это настолько, насколько возможно вообще. Держать под контролем любые всплески из серии «в интернете кто-то не прав». В интернете (а также в мире) практически все неправы, и это не означает, что с ними нужно спорить. Мы тоже неправы, все нормально.

Во-вторых, не спорить на горячие темы самому. Вообще, ни с кем, ни о чем и никогда. Я понимаю, что это сложно и практически неосуществимо, но подобные споры – не процесс установления истины, а автопсихосамоподзарядка, которая ведет исключительно к повышенному возбуждению всех участников. Как вирус: вошел в зараженное помещение, покрутился там, заболел.

Если не получается совсем не спорить, то перед каждым спором задавать себе два вопроса: «чего я хочу добиться» и «зачем я это делаю». «Я хочу, чтобы этот козел понял» - не ответ, потому что ни один козел ничего не поймет. Если у спора найдутся другие цели, можно попытаться их достичь, но потом проверить, помогло или нет. Допустим, я спорю, чтобы уменьшить уровень собственного страха. Поспорил. Помогло? Мне стало легче? Спокойней, веселей? Если да – вперед, можно продолжать (только дозировано, понемногу). Если нет – повторить вопрос: зачем я это делаю?
Как правило, честный ответ звучит прекрасным пятистопным ямбом - цитатой из Дины Рубиной: «я хочу, чтоб эти бляди замолчали навсегда». К сожалению, в качестве конструктивной цели пятистопный ямб не работает. И лучше просто не начинать.

И еще очень важно регулярно заниматься чем-то еще, помимо источника стресса. Гулять, бегать, фотографировать, рисовать, спать, путешествовать, печь пироги. Заставлять себя, записывать результаты. Жить нормальной жизнью даже в бомбоубежище – чтобы она была, эта нормальная жизнь, и чтобы все вокруг не сводилось к реакции на чтение новостей.