Психосказки. Шутка
Oct. 4th, 2009 02:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
neividУ кошки боли, у собачки боли, у меня не боли. И не болело. Ничего не болело, ни разу, никогда. Но даже если у вас ничего не болит, это не означает, что и не заболит, верно? У всех когда-нибудь что-то болит в первый раз. Моя бабушка никогда ничем не болела, до тех пор, пока не умерла. Вот так, очень просто, села и умерла. Я, конечно, проверяюсь. Я каждый день проверяюсь, на всякий случай. Но даже самые дорогие проверки в наше время не дают стопроцентного результата. Мало ли что, может быть, в тот микроскоп, в который доктор смотрит, попал комар.
Или вот рассказывали – была девочка, бегала себе. И вдруг у нее обнаружили рак. И сразу сказали «что же вы раньше не приходили». А теперь уже поздно, можете не приходить. Мой любимый анекдот – про то, как приходит скелет к врачу. И врач ему так ворчливо: а еще позже ты придти не мог?
Мой друг Джон - большой юморист.
- Ну и что, - говорит, - разве у скелетов нет болезней? Может, у него был гайморит.
Ну он скажет. Гайморит у скелета. Мы так хохотали, что на нас оборачивались официанты. А Джон еще продолжал про всякие болезни, которые могут быть у скелета:
- Язва! Бронхит! Аппендицит! - и мы опять хохотали. У скелета аппендицит, да.
А потом мне Джон вдруг говорит:
- Вот ты смеешься, а я новое исследование читал. Ученые обнаружили, что СПИДом можно заразиться через стул.
Я все еще смеялся. Через какой-такой стул? Жидкий, что ли?
- Нет, - пожимает плечами Джон, - обыкновенный, деревянный. Ты сидишь в ресторане, а до тебя на этом стуле, может быть, больной СПИДом сидел. И теперь ты посидишь-посидишь, да и заразишься.
Я ему, конечно, не поверил. Но на всякий случай стал со своим стулом ходить. У меня есть раскладной, специальный, то есть я его специально купил. И с ним хожу. Джон смотрит с интересом.
- Вечно ты выдумываешь, - говорит.
А тут мы с ним ходили в ресторан, я вышел в туалет, потом пришел, сел, а Джон смеется:
- Пока ты в туалет ходил, я тебе стул подменил. Твой настоящий стул – вот этот.
И показывает мой, складной. Он его спрятал с другой стороны стола, а я и не посмотрел, на что сажусь. Там полутемно было, горели свечи. Я был уверен, что своим стулом себя заранее спас.
- А на этом стуле, - продолжает Джон, - больной СПИДом сидел. Я точно знаю, я этот стул сам из поликлиники принес.
Я понял, что заразился СПИДом. Пришел домой, лег в кровать, маме письмо прощальное написал и приготовился умереть. Лежу, лежу, заскучал. Думаю – а может, я и не заразился? Ведь даже переспать с больным СПИДом можно, и то счастливчикам везёт не заболеть, а тут - только стул.
Пошел в поликлинику, сдал анализы. Сказали, через два дня ответ. Эти два дня, Господи, чего я только ни пережил. Молился, книжки читал, письма писал, ни одного не отправил. Прихожу через два дня за результатом – говорят, отрицательный результат. Нет у вас СПИДа. Вот, думаю, Джон, старый козел. Удалось-таки мне тебя провести. Выскочил я живым из твоей ловушки.
Звоню Джону, а он не отвечает. Через неделю звоню еще раз, к телефону подходит его мама и говорит:
- А еще позже ты позвонить не мог?
Оказалось, Джон умер. Как умер, почему умер? У него, оказывается, СПИД был. А он и не говорил никому.
То есть, получается, Джон сам на том стуле и посидел. А мне сказал - из поликлиники принес. Говорю же, юморист.
Или вот рассказывали – была девочка, бегала себе. И вдруг у нее обнаружили рак. И сразу сказали «что же вы раньше не приходили». А теперь уже поздно, можете не приходить. Мой любимый анекдот – про то, как приходит скелет к врачу. И врач ему так ворчливо: а еще позже ты придти не мог?
Мой друг Джон - большой юморист.
- Ну и что, - говорит, - разве у скелетов нет болезней? Может, у него был гайморит.
Ну он скажет. Гайморит у скелета. Мы так хохотали, что на нас оборачивались официанты. А Джон еще продолжал про всякие болезни, которые могут быть у скелета:
- Язва! Бронхит! Аппендицит! - и мы опять хохотали. У скелета аппендицит, да.
А потом мне Джон вдруг говорит:
- Вот ты смеешься, а я новое исследование читал. Ученые обнаружили, что СПИДом можно заразиться через стул.
Я все еще смеялся. Через какой-такой стул? Жидкий, что ли?
- Нет, - пожимает плечами Джон, - обыкновенный, деревянный. Ты сидишь в ресторане, а до тебя на этом стуле, может быть, больной СПИДом сидел. И теперь ты посидишь-посидишь, да и заразишься.
Я ему, конечно, не поверил. Но на всякий случай стал со своим стулом ходить. У меня есть раскладной, специальный, то есть я его специально купил. И с ним хожу. Джон смотрит с интересом.
- Вечно ты выдумываешь, - говорит.
А тут мы с ним ходили в ресторан, я вышел в туалет, потом пришел, сел, а Джон смеется:
- Пока ты в туалет ходил, я тебе стул подменил. Твой настоящий стул – вот этот.
И показывает мой, складной. Он его спрятал с другой стороны стола, а я и не посмотрел, на что сажусь. Там полутемно было, горели свечи. Я был уверен, что своим стулом себя заранее спас.
- А на этом стуле, - продолжает Джон, - больной СПИДом сидел. Я точно знаю, я этот стул сам из поликлиники принес.
Я понял, что заразился СПИДом. Пришел домой, лег в кровать, маме письмо прощальное написал и приготовился умереть. Лежу, лежу, заскучал. Думаю – а может, я и не заразился? Ведь даже переспать с больным СПИДом можно, и то счастливчикам везёт не заболеть, а тут - только стул.
Пошел в поликлинику, сдал анализы. Сказали, через два дня ответ. Эти два дня, Господи, чего я только ни пережил. Молился, книжки читал, письма писал, ни одного не отправил. Прихожу через два дня за результатом – говорят, отрицательный результат. Нет у вас СПИДа. Вот, думаю, Джон, старый козел. Удалось-таки мне тебя провести. Выскочил я живым из твоей ловушки.
Звоню Джону, а он не отвечает. Через неделю звоню еще раз, к телефону подходит его мама и говорит:
- А еще позже ты позвонить не мог?
Оказалось, Джон умер. Как умер, почему умер? У него, оказывается, СПИД был. А он и не говорил никому.
То есть, получается, Джон сам на том стуле и посидел. А мне сказал - из поликлиники принес. Говорю же, юморист.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Всё будет хорошо
Date: 2009-10-04 12:35 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 12:37 pm (UTC)Хотя без Джона грустно.
no subject
Date: 2009-10-04 12:43 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 12:55 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 01:01 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 01:15 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 01:16 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 01:25 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 01:29 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 01:34 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 01:41 pm (UTC)Как в том анекдоте: нет, что-то там такое поганое не прошло, но теперь оно мне по фигу... ;)
no subject
Date: 2009-10-04 01:52 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 01:54 pm (UTC)Скажите, а новая книжка не планируется?
no subject
Date: 2009-10-04 02:17 pm (UTC)В какой-то момент, надеюсь, будет и новая книжка. Спасибо за интерес. :))
no subject
Date: 2009-10-04 02:18 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 02:25 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 02:59 pm (UTC)буду читать.
no subject
Date: 2009-10-04 03:12 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 04:46 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 04:58 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 05:37 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 05:50 pm (UTC)В каждой психосказке есть психомораль.
Так покупать складной стул для ресторана или нет?
no subject
Date: 2009-10-04 05:52 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-04 06:47 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-05 07:51 am (UTC)no subject
Date: 2009-10-05 09:12 am (UTC)no subject
Date: 2009-10-05 01:19 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-05 02:12 pm (UTC)поэтому, когда у меня или у кого-то что-то болит, то я всегда говорю: у жабы боли, у змеюки боли, а у .. не боли!
жаб и змеюк не люблю, наверное.
no subject
Date: 2009-10-05 03:22 pm (UTC)no subject
Date: 2009-10-06 08:21 am (UTC)no subject
Date: 2009-10-12 05:45 am (UTC)no subject
Date: 2009-10-14 11:31 am (UTC)no subject
Date: 2009-10-14 12:09 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 05:18 am (UTC)казалось так правильнее :)
no subject
Date: 2011-01-16 07:49 am (UTC)