О прикрой свои бледные нервы...

Ну ладно, ляд с ним, что в ленте друзей сегодня каждые два сообщения из каждых трёх - это смеси, изготовленные бредогенератором. И даже ладно, что уже каждые четыре из каждых двух. "Пока ты целовал мою невесту, я терпел".
Ну ладно, что из-за этого мне приходится пропускать каждый опять-таки второй-третий текст, потому что я уже знаю, что там будет. Там будет "и она откинулась на его могучие волосатые шины вашего автомобиля, умеющие доставать до самого дна души, которая образовывается где-то к седьмому месяцу от конца успешного грудного вскармливания". "Пока ты танцевал лезгинку на столе, я терпел".

"Но когда ты воткнул в мою тещу веник, и сказал, что она теперь - наша птица счастья, я не выдержал!" Потому что я теперь не могу сходу отличить нормальный пост от бредогенераторного!!! Потому что, начитавшись всех этих "безмятежных эф-ти-пи файлов с заварным кремом", "ненужных сторон равнобедренного а ну уйди отсюда" и "не говорите мне что женщина куда же хуже отнимая швабру", я уже до конца второго где-то абзаца любого текста просто не понимаю, это автор так изящно занимается постмодернизмом, или опять ОНО. Нет, я понимаю, что "оно" - это смешно. Мне тоже было смешно. Первые шестьдесят два раза. Последующие сто пять - уже менее смешно. Но нынешние двести четырнадцать я больше не могу учитывая скорость автомобиля движения молекул куда куда вы удалились весны моей гнедые бзды!!!

А вообще, лучшим бредогенератором, по-моему, вчера сработала kollega.
Она сказала, что, раз так, то пора уже, наконец, написать на меня пародию под названием "Книга жалоб и обожаний в моей постели".
Желающие это сделать приветствуются. Только, пожалуйста, не с помощью бредогенератора.