Я поняла: они договорились!

Сегодня с утра два моих подшефных спиногрыза, рыжий Вась и толстый Мусь, играли в игру "кто быстрее снимет с мамы шкуру".
Игра заключалась в следующем. Товарищи строго по очереди делали именно те вещи, которые делать категорически не рекомендуется, после чего весело наблюдали за моей реакцией.

Началось с того, что Муся в одиночку проникла в ванную (что в принципе, можно, но не приветствуется), и овладела там стиральным порошком (а вот это нельзя ни в коем случае). На опасно возникшую тишину я прибежала в момент, когда дитя радостно посыпало порошком пол ванной и себя. Стиральный порошок находится абсолютно за гранью моей либеральности: Муся была строго выгнана из ванной (не "хнык!", а "нельзя!"), ванная фанатично вымыта.

В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне пакет с мусором и завалил пол остатками вчерашней соленой рыбы.

Мыть пол на кухне - совсем не то, что в ванной: кухня соприкасается с большой комнатой, а там ковер. Остатки рыбы на ковре - это класс. Это не мыть, это пылесосить. Муся боится пылесоса - следовательно, пылесосить нельзя и надо руками выбирать кусочки рыбы из ковра. Игра "кто быстрее": я выбираю и выбрасываю, Муся тоже выбирает, но порывается съесть. Грызть кусочки рыбы после кота категорически не приветствуется, посему я приложила все усилия и в игре победила. К концу игры Муся решила выбыть досрочно и куда-то убрела.

Нашла я ее возле ванной, она сидела и задумчиво выбивала дверь плечом. Дверь в ванную не поддавалась, а ребенок был занят, посему я решила чуток расслабиться.

В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне новый пакет с мусором и завалил пол остатками остатков вчерашней соленой рыбы.

*Бииииииип*, сказала я и пошла за половой тряпкой. Придя, обнаружила на полу радостного ребенка - грызть остатки остатков оказалось еще интересней: они еще меньше и ими еще с большей вероятностью можно подавиться. Ура.

Разобравшись с Мусей (прогнать в большую комнату и занять печенькой), Васей (дать по ушам и запретить приближаться к кухне), полом (вымыть повторно) и ковром (да ну его, все равно грязный), довольная жизнью мама решила отдохнуть. Ребенок тихо ест печенье, котик тихо зализывает моральные раны. Идиллия.

Идиллия была прервана шелестящим звуком: Муся наконец-то, после долгих попыток, развязала тот глупый узел, которым коварные родители перекрыли доступ к кухонному шкафу, нашла пакет с сухим горохом и исследовательски высыпала его на всё. Я решила, что горох все равно не спасти, а вреда особого от него не будет, поэтому сунула в дитя соску (чтоб не жрала сухой горох) и приготовилась наблюдать.

Муся, увидев, что санкций не следует, а горох, в принципе - не самая интересная вещь на свете, удалилась к своим игрушкам. Я устало оглядела засыпанную горохом кухню и пошла за ней. Полчаса тишины, думала я. Полчаса тишины, горячая ванна, всех убить, шампанское, музыка, свечи, запах хвои и контрацепция навсегда. Ну или хотя бы полчаса тишины.

В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне очередной пакет с мусором и завалил пол остатками того, что осталось от остатков вчерашней соленой рыбы.

Я редко ругаюсь при детях, Вася может подтвердить. Хорошо хоть, половая тряпка так и лежала, вся из себя радостная такая, совсем неподалёку. В большой комнате, пока я развлекалась на кухне, было тихо.

В большой комнате ребёнок наконец-то постиг, что книга - лучший друг человека. Папин текущий лучший друг человека - двухтомный Шпенглер - обычно стоит на полке, именуемой "нельзя". Теперь он больше там не стоял, ибо одна его половина со скрипом поддавалась сильным Мусиным рукам, а вторая служила опорой для крепкой Мусиной спины.

Много прочесть она не успела: так, страницы три. Если их прогладить утюгом через влажную тряпку, думаю, обойдется. Ну, утюг доставать при ребенке - я себе не враг, посему Шпенглер был отобран ("это папина книжка, а тебе мы дадим твою, она гораздо более твердая и красивая"), ребенок завлечен в тенета Чуковского, с папой разберемся позже. Не зверь же он, в конце концов.

А тем временем в кухне тихий Вася... нет-нет, не угадали. Он открыл лапой холодильник и сосредоточенно вылавливал оттуда сосиски по одной. При этом он их не ел (Вася избалован и терпеть не может сосисок), а просто катал по полу и радовался жизни.

Мои вопли, думаю, слышали не "соседи справа" или "соседи слева", а половина арабской деревни напротив. Думаю, они решили, что у евреев начался погром. Думаю, они испугались.

Зато ничуть не испугался Вася. После долгой жизни со мной он убедился, что у меня железные границы. Ну, стукну тапком по боку - так там столько сала, что бей не бей, да еще и тапок мягкий. А жрать все равно дам вовремя, никуда не денусь. Личный состав может быть наказан, но должен быть накормлен. Особенность нашего дома заключается в том, что кормят в нем всех, а наказаний как-то не изобрели. Может, их в карцер запирать? Вася, судя по всему, был бы не против - при условии, что карцер будет устроен в холодильнике.

На спектакль явилась Муся и заявила "мама, ам!" - то есть надо бы покормиться. Говорящая Муся для меня пока что - аттракцион номер один, поэтому все распри были забыты и я кинулась кормить деточку. Под ноги тут же прыгнул Вася, активно заявляя "и меня". Лекцию на тему "тебя бы выдрать как следует, а не кормить" Вася прослушал невнимательно. После лекции ему была выдана порция мяса (помните про личный состав? ну, вот), а Мусе - порция каши. Тишь-гладь, божья благодать. Детка размазывает кашу по себе, котик жадно давится мясом на ковре. Зря я ему сказала "на, подавись" - вот подавится, что тогда будем делать. Котик был поглажен по спинке и мурчнул. Муся была вымыта после каши и отправлена отдохнуть. Любовь, любовь, ты правишь миром.

Когда Вася, оживившись после еды и прыгнув на кухонный шкаф, опрокинул в раковину всю стоящую рядом с ней посуду, Муся уже почти заснула. Шум ее разбудил, но она не расстроилась: глядеть на маму, вылавливающую из воды осколки посуды и эээээээ громко поющую песни, гораздо интереснее. Котику было сказано "это конец, Света" и выставлено погулять и подумать о своем поведении, как говорили у нас в начальной школе.

Когда я вернулась на кухню, выяснилось, что Муся разорвала там пакет с мусором и завалила пол всем, что в него еще входило.

Я это все к чему. В принципе, у меня весьма благовоспитанный кот и практически идеальный ребенок. Только иногда (очень редко, правда) на них находит, и они начинают бурно вредить - причем всегда почему-то одновременно. Вот я и думаю: они что, сговариваются, да? У них "Союз дитя и котя"? Их надо разгонять и ликвидировать как класс, дабы не создавать революционной ситуации?

Или можно просто расслабиться и поручить их друг другу, избавившись, таким образом, от обоих хотя бы на полчаса?

Всё хорошо, пока не знаешь новостей.

Идиотизм. Мы тут молимся о росе (в смысле, о дожде и речи нет), а пол-Европы стонет от наводнения. Может, в консерватории что поправить, а?

Ну да, а что?

Вот вчера, например, ходили с Мусей в поликлинику. Там под вечер было почти пусто, Муся гордо разгуливала по коридору и всюду лезла. Её увидела молоденькая секретарша, пришла в восторг, немедленно примчалась знакомиться и дружить путем печеньки, и параллельно стала звать подруг: "Быстро, бегите сюда, смотрите, какой бонбон!!!".
Подруги числом три набежали, посмотрели и тоже восторгнулись "ух ты, ух ты, с ума сойти, какой бонбон!"

Муся восторги перенесла стоически, она у нас вообще мало обращает внимания на такие вещи. Дима взял ее на руки, мы распрощались с веселой поликлиникой и вышли. Поглядела я на Диму с Мусей на руках и задумчиво сказала:

- Слушай, я не понимаю. Вы с ней - одно лицо, просто до смешного. Точка в точку, как две варежки. И при этом к тебе почему-то никогда не бросаются на улице с криками "смотрите, смотрите, с ума сойти, какой бонбон!"

Действительно, странно. Они же и правда одно лицо.