neivid: (спокойный)
[personal profile] neivid
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.
Page 7 of 8 << [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] >>

Date: 2015-12-24 03:05 pm (UTC)
From: [identity profile] out-of-aut.livejournal.com
Огромное спасибо за этот текст! Я перепостила его в нашем закрытом сообществе для родителей аутичных детей, и оно вызвало там живой отклик.

Date: 2015-12-24 04:05 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Понимаю. Спасибо!

Date: 2015-12-24 08:34 pm (UTC)
From: [identity profile] yfreaky.livejournal.com
Интересно про наоборот: подключение детей к родителям и является ли одно результатом второго.

Date: 2015-12-25 11:47 am (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Дети в определенном смысле подключены всегда. Для них родитель - это ультимативная данность, и "не подключиться" к ней - все равно, что не подключиться к небу или солнцу. Других-то нет. Либо ты подключен к этим, либо, по факту, не существуешь. Для маленького ребенка это неподъемная тяжесть.

Отдельная тема - дети с проблемами коммуникации или приемные дети. Там процесс менее прямой.

Другое дело, что выражаться детское подключение может по-разному. И через отрицательные эмоции, и через непослушание, и через открытый яростный конфликт. Но все это будет подключением к родителю, а не самостоятельным процессом.

Date: 2015-12-25 07:04 am (UTC)
From: [identity profile] sestry-fromm.livejournal.com
Мне кажется, даже самый вдохновенный родитель иногда раздражается на своего ребенка, а самый опечаленный или раздраженный - иногда радуется от его общества.
И те, кто больше радуется, по умолчанию не делают то, что вы советуете не делать "раздраженным". Не общаются с ребенком через силу, для галочки, не устраивают плясок с бубном, если не считают необходимым.
Т.е. нет жесткой грани между "подключенными" и "неподключенными", а совет оставлять себе личное пространство в отношениях - универсален.
Текст, я вижу, многих утешил, поэтому, наверное, чем-то полезен. Но кому-то и навязал "диагноз". Мол, судьба ваша в отношениях жить одним умом, ну и живите так, компенсируйте свой "дефект" за счет того, что сильнее.
А "дефекта" в большинстве случаев нет.
Edited Date: 2015-12-25 07:06 am (UTC)

Date: 2016-03-02 03:36 pm (UTC)
From: (Anonymous)
Видно, что проблема Вам непонятна ))) ну и слава богу!
Там по тексту есть вешки, которые наверное видят и принимают только те, кому это знакомо. Например, про постоянную мысль "не надо было его рожать, зачем мы это сделали". Это там не метафора.
Так что те, кто время от времени раздражаются, вряд ли смогут принять это на свой счет. Не говоря уж о том, что даже если и примут, чего страшного? Текст собственно о том, что это нормально, не надо себя винить.

Date: 2015-12-25 10:42 am (UTC)
From: [identity profile] Оксана Васильченко (from livejournal.com)
Низкий поклон Вам за статью и за ответы к коментариям. Сколько понимания, чуткости, участия, уважения к родителям и детям в каждом слове!

Сколько мной было пролито слез из-за непонимания происходящего. Ежедневное чувство вины отравляло жизнь. Теперь все понятно, и можно жить дальше, не считая себя моральным уродом и строя теплые отношения с сыном. Спасибо огормное!
Дай Бог Вам здоровья и радости!

Date: 2015-12-25 12:43 pm (UTC)
From: [identity profile] chudo-v-ladoni.livejournal.com
спасибо большое за пост!!!!
у меня нет проблем в подключением к сыну, но есть ощутимое несовпадение по темпераменту и интересам.
И возможность не чувствовать вину из-за того, что мне не интересно играть в машинки, снимает приличный камень с моей души!

Date: 2015-12-26 11:19 am (UTC)
From: [identity profile] stopca.livejournal.com
Спасибо вам за этот пост

Date: 2015-12-26 11:21 am (UTC)
From: (Anonymous)
Спасибо большое за статью.Рада видеть,что я не одна такая. понимаю,что подсознательно так и веду себя с детьми.Но в то же время понимаю,что все время подавлять свои эмоции и жить только головой ,-прямой путь к депрессии. у меня сейчас градус раздражения на детей просто запредельный,раздражение сдерживать все сложнее и замыкается порочный круг....я не могу с ними никуда ездить,потому что не могу превозмочь раздражение на них даже в процессе сборов, сидим дома и я раздражаюсь еще больше.


Date: 2015-12-26 03:49 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Речь совсем не о том, чтобы подавлять эмоции. Вы правы, это вредно и ни к чему не приведет. Речь именно о том, чтобы с эмоциями работать. Для начала - со своими. Проверить, на чем они стоят, откуда растут, что В ВАС их провоцирует (а не в ребенке, разговор не о его несовершенствах), как можно с ними разобраться так, чтобы начать дышать. Любая эмоция, если ее проанализировать и понять, может стать слабее просто в силу понимания ее природы. К тому же, вынуть из нашего раздражения детьми чувство вины и одновременно обвинения ребенка - от одного этого станет легче.

Насчет того, "а как". Для начала - просто покрутиться с этим подходом, подумать о том, куда его можно применить. Начать примерять его на ситуации. Ввести как переменную, новую среди уже знакомых. Чудес в один день не произойдет. Но потихоньку могут начаться перемены.

Date: 2015-12-27 08:22 am (UTC)
From: (Anonymous)
Спасибо! спасибо.

Date: 2015-12-27 11:12 am (UTC)
From: [identity profile] i-navi.livejournal.com
Снимаю шляпу, за Ваши ответы на комменты. Зная примерно Вашу занятость - это просто подвижничество. Стольким людям сразу помочь!(я в их числе) .

Date: 2015-12-28 08:31 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Спасибо Вам. Серьезно.

(no subject)

From: [identity profile] i-navi.livejournal.com - Date: 2015-12-29 11:29 am (UTC) - Expand

Date: 2015-12-27 04:40 pm (UTC)
From: [identity profile] i-navi.livejournal.com

Наверное, это можно удалить, но навеяло...
Чувство вины перед родителями -
Неизбывно.
Для сайта моего посетителей –
непрерывно.
Нет возмещения вложенному в нас -
не оплатно.
И уже невозможно сейчас
родить обратно.
Пусть феминизм жалуется –
нас не спросили,
прежде чем - надо же так -
в жизнь пригласили.
Но мы живём, как живём -
их почитая,
и от аборта спасём
внуков. Мечтая,
как мы расскажем им там,
там у предела,
как мать сказала и нам -
нас не хотела,
как в Средней Азии дёрн,
вёдра таскала…
А вот сейчас сын – её!
Поет в Ла-Скала.
ИН. 27. 12. 15.

Date: 2015-12-28 01:26 pm (UTC)
From: [identity profile] egle.livejournal.com
Эх.. мне бы это прочитать лет 15 назад :(

Date: 2015-12-28 08:30 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Главное, что тебе явно незачем это читать сейчас. ;))

(no subject)

From: [identity profile] egle.livejournal.com - Date: 2015-12-28 08:40 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-28 08:55 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-28 05:42 pm (UTC)
From: (Anonymous)
Ухх...третий день не дает мне покоя эта статья. У меня была очень стрессовая беременность, с мужем были на грани расставания. Всю беременность он угрожал,что отнимет у меня ребенка и много чего другого. Роды были оч.тяжелые. Родился мой малыш и меня накрыло с головой!!!я плакала от счастья! Не спала в роддоме - все наглядеться не могла! Плакала от счастья,когда после двухневного отказа от груди он наконец ее взял! Малыш не спал ночью вообще. В роддоме находясь в эйфории 6 суток (двое их них в родах) почти без сна- ерунда! Я смотрела на ребенка и понимала -моя жизнь обрела смысл!Я знаю точно,что подключение было!А потом...Бессонные дни и ночи продолжались без возможности восстановления после родов, муж вел себя просто отвратительно-ни поддержки,ни помощи,убегал из дома к друзьям,к своей маме. В итоге почти сразу после выписки и возвращения домой наша связь с сыном словно оборвалась. Я не могла почувствовать себя мамой, те чувства,которые накрыли меня с головой в роддоме словно исчезли. Смотрела на него и мне не верилось, что я мама((я очень от этого страдала! Позже случилось много чего,что так и не позволило этой связи укрепиться-не хочу вдаваться в мучительные подробности. Скажите, Виктория, такое возможно?Почему подключение "отключилось"?Что на это могло повлиять?И возможно ли эту связь возобновить?Спасибо.

Date: 2015-12-28 08:30 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Подключение, как любой эмоциональный процесс, требует энергии. Вас просто выжало досуха, вычерпало до дна. На этом этапе, исходя из Ваших слов, я бы думала не "как подключиться к сыну", а "как выспаться и поесть". И в прямом, и переносном смысле. У Вас сейчас просто нет ресурса - не "на что-то", а в принципе. Если нет бензина, машина не едет, даже если у нее лучший в мире мотор.

Поэтому вопрос я бы ставила так: "Как технически найти способы восстановиться". Отдых, сон, время без ребенка, вкусные вещи, что-то, что доставляет радость или приносит покой. Найти топливо. После этого уже проверять, чего там с подключением.

Если сейчас возможности "заправить машину" категорически нет, отложить решение всех вопросов до периода, когда она появится. На данный момент бесполезно от Вас чего бы то ни было требовать, ни Вам самой, ни кому-то. И обвинять Вас тоже бесполезно, и Вам, и кому-то другому: не поможет, только сделает больней. Так что тихонько доехать до заправки, там смотреть.

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: 2015-12-28 09:16 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-30 07:27 pm (UTC)
From: [identity profile] annavitalievna.livejournal.com
Спасибо Вам большое! Уже думала в дурдом сдаваться. Или чего хуже. Мне уже целую неделю живется без камня на шее. Теперь надо учиться с этим работать и жить. Спасибо!

Date: 2016-01-12 10:37 am (UTC)
From: [identity profile] prosto-tak123.livejournal.com
Здравствуйте! Я прошу прощения за то, что отклонюсь от темы и всячески пойму, если мой комментарий тут не к месту, но не могу не высказаться (особенно прочитав все комментарии). Уверена, дело не только и не столько в теме, сколько в том, как на эту тему реагирую я (а следовательно во мне самой), но может мой комментарий все же будет чем-то полезен.
Дело в том, что я - ребенок, выросший с неподключенной матерью.. Судя по всему, я даже сейчас почему-то до конца не могу в этом признаться или согласиться (не могу сказать, что уверена на 100%, но ведь если я чувствую, что чего-то не хватает - это значит, что чего-то нет, верно?). Я просто слышу комментарии людей с благодарностью за то, что они могут простить себя, читаю ваш пост, про то, что нужна только осознанность - и (помимо того, что искренне радуюсь, что люди могут перестать винить себя и зажить нормально - это очень необходимо для психического здоровья и ценно) чувствую большую боль того самого ребенка, у которого эмоциональной подключенности не было.. Потому что не было какого-то душевного тепла и ласки и любви.. И очень точит внутри какая-то обида на родителей, очень, хотя я им благодарна и всячески виню себя за такие мысли (благодарна искренне и за все). Но жизнь без эмоциональной включенности - это не жизнь. Понимаете. По крайней мере для меня. Я всю жизнь ищу глубину, мне плохо от поверхностности. И в какой-то момент я неявно осознала эту "ситуацию" с родителями и начала общаться рационально с ними и с благодарностью. Просто дело в том, что случилось это только в двадцатилетнем возрасте. А все время до этого мне просто было тяжело.. Может тут еще дело в том, что моя мама в этом признаться себе не могла (а может никогда и не сможет)?. И признаться себе за всех, всех за всех простить пришлось мне.
А что еще более "иронично", так это моя текущая семейная ситуация. Мой муж обвиняет меня (и, похоже не очень безосновательно) в отсутствии эмоциональной подключенности к нему. И обвиняет моих родителей (при всем уважении к ним, ему больно и он в отсутствии эмоциональной включенности чует отсутствие любви к себе, потому как у него с этой включенностью все более чем как нормально).

И все же к чему весь этот мой пространный пост. Я поймала себя на мысли, может ли отсутствие эмоциональной включенности как-то повлиять на мою способность эмоционально включаться? А может даже более радикально: на мою способность принимать эмоциональную включенность ко мне? Мне порой просто страшно от того, что муж меня любит. Правда. Мне порой это кажется сумасшествием (просто потому что я в своей жизни ни с чем похожим не сталкивалась). И ведь я же и с ума порой схожу и благодарна ему, он в какой-то степени "лечит" меня..

Дело в том, что в себе я "включенность" эмоциональную вижу и чувствую очень сильно (с искусством, творчеством, в театре вчера плакала весь спектакль над пьесой Островского :) и с другими людьми - когда они вокруг). Но вот к себе ее никак принять не могу..

Date: 2016-01-12 01:49 pm (UTC)
From: [identity profile] burivuh.livejournal.com
Эмоциональная включенность родителей тоже бывает разная. У моей мамы это был - в моем ощущении - асфальтовый каток. Я блокировала его как могла и когда могла, к подростковому возрасту научилась это делать, пожалуй, даже слишком эффективно))
Результат чем-то похож. "Мне порой просто страшно от того, что меня любят" - это очень знакомо и понятно.
Жаль, что второе правило - о том, что эмоциональная вовлеченность и любовь не одно и то же - мне негде было прочесть лет тридцать назад. Возможно, я бы многое выстроила иначе....

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2016-01-23 05:43 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: 2016-01-24 11:43 pm (UTC) - Expand

Date: 2016-01-13 09:18 pm (UTC)
From: [identity profile] Юлиана Видейко (from livejournal.com)
И еще раз Спасибо за тему. Вот оно, откровение. Жаль, только, что поздно.
Это выведенный лично Вами тезис или нечто известное в мед. кругах? Череда психологов, психотерапевтов и пара психиатров в течении пяти лет оказались не в курсе что так бывает, это вариант нормы и что с этим делать.
Самобичеванием по этому поводу довела себя до психбольницы, кучи болячек, и попытки суицида, неприятием - дочку до диабета и сына до нервного расстройства. 11 лет нас затягивает в это болото глубже и глубже.

У моей матери тоже ко мне не было подключения. Так что получилась отличная фрекен Бок.

З.Ы. "....На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему»....

Улыбнуло. А предположить что и любви к ребенку действительно может не быть?

З.З.Ы. Неплохо было бы ввести предложенную в статье информацию к обязательному рассмотрению молодыми мамами. Можно было бы спасти здоровье и жизни.

Date: 2016-01-23 05:56 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Я суммировала определенную точку зрения, основанную на многолетней клинической практике и наблюдении за родителями и детьми. Точка зрения не нова, думаю, с ней знаком любой грамотный специалист. Насколько существуют статьи именно такого уровня детализации, я не знаю. По-русски я их не встречала, что и заставило меня все это написать.

Если самобичевание довело до больницы - боюсь, проблема тут не только и не столько в отсутствии подключения. Вы ведь в курсе, насколько хрупкий механизм - человеческая психика, и насколько от многих факторов он зависит. Вы наверняка работаете со специалистами, и мне тут сказать что-то "в двух словах" нереально. Я просто очень сильно желаю удачи Вам и детям, преодолеть сложности и вырасти из них. Это возможно, только нужно время.

По поводу того, может ли вообще не быть любви к ребенку. Боюсь, тут мы уходим в философию, начиная с определения "что такое любовь". Я верю, что почти в любом родителе любовь к ребенку можно нащупать и развить, в большей или меньшей степени. Как-то так.

Date: 2016-01-15 08:17 pm (UTC)
From: [identity profile] anastasy khramova (from livejournal.com)
Громадное спасибо! Прекрасная статья.
Если честно её прочтение для меня оказалось полезнее, чем месяцы обсуждения такого феномена со специалистом (подключение со вторым и полное его отсутствие с первым). Специалист учил меня любви к ребенку, разобраться в своём прошлом и прочему, и я искренне не понимала, почему я делают все эти тяжелые вещи и почему ничегошеньки не меняется. Злилась и в итоге становилось ещё хуже.
А тут всё по полочкам, логично и понятно! Вообще, эта информация, что это нормально и так бывает, очень полезная для человека :-)

Date: 2016-01-19 10:43 am (UTC)
From: [identity profile] gentle-jam.livejournal.com
Очень разумная полезная статья! Спасибо. :)

Date: 2016-01-19 01:35 pm (UTC)
From: [identity profile] Ольга Вантеева (from livejournal.com)
Я сначала облегченно выдохнула, когда прочитала этот пост. Такая легитимизация моей собственной "эмоциональной неподключенности" к ребёнку. Мол, шшшш, не плачь, я знаю, что так бывает, что это кажется сложным и больным, особенно если винить себя, но это нормально, это бывает у многих, с этим можно жить и жить хорошо.
А потом печаль, словно я потеряла надежду на что-то очень важное для меня, значимое. И злость, словно автор лично мне запретила искать эту эмоциональную подключенность - ну вот, нет и не будет, примите и расслабьтесь.
Адресат моей злости, конечно, не автор. Спасибо ей огромное за поднятую тему, за такое точное называние того, что происходит со мной сейчас.
За ясность, которую она привнесла в мой личный внутренний процесс, за то, что она обозначила эту неподключенность как данность этого момента и этой пары мама-малыш. Принимая реальность, проживая её, дыша вместе с ней, я получаю шанс её изменить. Но не раньше.
Спасибо за варианты построения отношения именно в этой реальности - отсутствия эмоциональной подключенность. Это помогает снизить зашкаливающее иногда чувство вины, немного заземлиться, успокоиться, восстановить свой материнский ресурс, наладить бытовую повседневную жизнь с ребёнком, в которой будет больше спокойствия, ясности и удовольствия. Выдохнуть.
А дальше, я бы пошла (и, собственно, уже иду) исследовать, где и как я эмоционально не подключена к себе в момент контакта с ребёнком. По каким красным кнопкам барабанит моё чувство самосохранения в тот момент, когда мне нужно обнять моего малыша или сказать "я люблю тебя" или отказать ему в чем-то? Что я не разрешаю себе почувствовать, где внутри меня так невероятно болит, что это требует обезболивания - эмоционального отключения. От себя и, как следствие, от Другого. Нельзя немножко не чувствовать. Нельзя отказать себе в чувстве стыда, боли, ярости и надеяться на то, что я смогу чувствовать любовь, радость, благодарность. Так не бывает.
Для меня эмоциональное подключение - это про переживание подлинной близости. Про Встречу. С собой, прежде всего. Потом с Другим. Даже если этот Другой - мой ребёнок, сначала нужно подключиться к себе. Найти время, простить себя заранее за то, что времени на это может понадобиться много, воспользоваться разумными советами автора поста для организации своего с ребёнком быта, пока я буду искать, где и какие проводочки в моей душе перегорели. Набраться смелости, мудрости и терпения и не переставать надеяться на то, что когда-нибудь я смогу ощутить подключенность, включённость в своего ребёнка. Этот поток радости и смысла. Я верю в то, что это самое важное, что может произойти между людьми.
Потому что для меня это суть материнства - эмоциональная подключенность. Это суть того, что я хочу передать своим детям - любовь как способность быть в контакте со всеми сторонами, ясными и темными, своего я.
Если я подключена к себе и к ребёнку - у него будет шанс научиться тому, что такое контакт, тому, что он тотально хороший, достойный "подключения", тому как справляться со сложными чувствами, не отключаясь от себя.
Если я выпадаю из контакта, прерываю его или не вступаю в него - то ребёнок научится не контактировать. С собой, с другим, с болью, с радостью, с жизнью.
Ещё раз огромное спасибо автору. Это невероятно значимая тема для меня сейчас, я продолжу её исследовать, и какое счастье, что я к этой теме, наконец, эмоционально подключилась.

Date: 2016-01-21 04:19 pm (UTC)
From: (Anonymous)
В системно-векторной психологии Ю.Бурлана это называется "послеродовая депрессия звукового вектора". Таких людей, согласно СВП, около 5%, они имеют особенность, влечение и способность к сосредоточению на внутренних состояних, что влечет некоторую отстраненность от внешнего мира и других людей. Постоянная бессознательная тяга "уйти в себя" или сосредоточиться на чем-то вызывает естественное раздражение по поводу невозможности сделать это, потому что нужно заниматься ребенком. Это действительно не отменяет любви к маленькому существу, особенно приналичии других векторов, например зрительного. На сайте СВП есть статьи на эту тему и то, что можно с этим делать. Сама изучаю.

Date: 2016-01-21 04:12 pm (UTC)
From: (Anonymous)
Очень грамотно! Очень. Спасибо вам.
Это то, что в системно-векторной психологии Ю.Бурлана назвается "послеродовая депрессия звукового внктора" и свойственно, с т.з СВП около 5% людей(и мужчин и женщин). Это люди с особым интеллектом(основанном на слухе как эрогенной зоне), в потенциале гениальные ученые, музыканты, религиозные деятели, психоаналитики и психиатры, писатели. Их способность концентрироваться на внутренних состояниях, идеях служит помехой для коцентрации на внешнем мире и других людях. Отсюда 'неподключенность'.
Я только изучаю это знание и читала, что есть еще 5% женщин от природы вообще "нерожающих". У них в современном мире хоть и бывают дети, но это вызывает трудности с вынашивпнием, родами, уходом. Про их особенности воспитания и родительства я знаю мало, а вот звуковая "отстраненность" мне очень понятна и знакома.
Удивительно как грамотно и интересно вы описали эту ситуацию без базы, подобной СВП в определении таких свойств.

Date: 2016-01-25 08:21 am (UTC)
From: (Anonymous)
Огромное спасибо за статью!! Переслала срочно читать мужу. У нас одна дочь 4 лет,сейчас у меня с ней очень близкая эмоциональная связь (подключение наверное),но с того момента как она начала говорить. До этого я ужасно мучалась всем этим уходом за младенцом и по хозяйству. Каждый вечер когла дочь засыпала я сидела и ревела что у меня больше нет жизни и что все это сплошная бессмысленная рутина. И ощущала постоянное чувство вины ,что я урод эгоистичный. К тому же дочка сложная и неспокойная (холерик как и я) требовала и требует постоянной отдачи и внимания. Когда же она заговорила и стала выражать себя ,мне стала легче, я смогла увидеть личность ,а не вечно орущее существо. Хотя мы часто спорим и все непросто,но есть теплота и взаимная радость от общения. Но с ее папой все сложнее - он интроверт и очень устает от нее. Проводить с нами время ему в тягость и когда мы втроем это постоянная напряженная атмосфера. Он как будто не может вписаться в нашу динамику :(((
Он считает что надо завести второго ребенка , потому что это уравновесит наше состояние, дочка перестанит быть центром семьи и будет теребить и приставать к брату или сестре,а не только к родителям. А если нет?

Date: 2016-02-13 11:35 am (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
То, что Вы пишете про себя и дочку, звучит хорошо и с правильной динамикой. Младенцы - народ особый, и мамы с чувством вины тоже (а ведь чувство вины на самом деле - просто тяжесть, от того, что не все идет как ожидалось), их контакт может при полном подключении быть негладким. Но если, в итоге, есть теплота в отношениях и взаимная радость, значит, дальше будет только лучше. С ребенком важно обращать внимание на вектор, а не на каждый конкретный день. Дети очень быстро меняются, и родители вместе с ними. А вектор показывает, в какую сторону меняетесь вы с дочкой, куда растете. Выглядит все это вполне хорошо.

А вот вопрос заведения второго ребенка я бы решала без связи с желанием отдохнуть от первого. :)) Я не знаю, что именно напрягает Вашего мужа, и как тут можно помочь, слишком мало данных.

Возможно, ему тяжело не с дочкой, а с тем, что "из-за нее" изменились Ваши с ним отношения, и он бы хотел их вернуть? В этом случае речь не о ребенке, а о том, как бы вам сблизиться обратно и заново найти друг друга после того, как вас стало трое.

Возможно, ему не хватает пространства, места для себя? (А Вам, кстати - хватает?) Тогда речь тем более не о том, чтобы завести кого-нибудь нового, а о том, как дать "старым" больше возможностей друг от друга отдыхать. Не потому, что они друг друга недостаточно любят, а потому, что любому человеку нужно отдыхать от остальных.

А может, с самим мужем, без связи с вами, что-то происходит, и он не находит (не умеет? нет привычки?) других способов Вам об этом рассказать.

В общем, вариантов много, какой из них верный - сходу не скажешь, но суть одна: речь тут не о втором ребенке и даже не о первом, а о муже и о Вас. Вы, похоже, соскучились друг по другу, и вам обоим, так или иначе, нужен способ об этом поговорить.

Date: 2016-01-27 04:22 pm (UTC)
From: (Anonymous)
Спасибо за интересную статью, задумалась сильно. Вы как будто взяли меня за плечи, развернули на 360 градусов и подтолкнули к зеркалу: "На вот, смотри на себя, ты - нормальная!"
Сыну 3 года, с ним в основном я воспитываюсь, муж допоздна на работе, бабушки-дедушки тоже не в счёт. Покормить, погулять, искупать, уложить спать - в основном я, муж иногда может вечером включится в "покормить" и "покупать", спасибо ему конечно, но у него есть выбор "хочу-не хочу", у меня этого просто нет))) Усталость, раздражение - все про меня. При этом я не работаю, сын в сад не ходит. К концу дня, если сын не спал днём и много капризничал, могу просто на стенку лезть от безысходности. Гулять на улицу - только со мной, а я так не люблю эти песочницы, принужденное общение с другими мамами. Гулять, пожалуй, самое моё нелюбимое занятие. Порисовать, полепить, почитать, побаловаться - мы любим очень даже, но пока хватает сил-эмоций, и если не было при этом много капризов-уговоров-непослушаний. Правда, на выходных на пару-тройку часов иногда получается куда-то поехать типа "по делам", муж с ребёнком спокойно остаётся, но только дома. У меня при этом чувство вины, что "ребёнок не гулял на свежем воздухе".
Со своими родителями тоже эмоциональное подключение по-моему на "нуле": могу неделю не звонить, в скайпе тоже не люблю общаться, больше общаюсь из-за "надо", чем "хочу", хотя по-своему скучаю за ними. Из-за этого ещё один повод для чувства вины - теперь уже перед родителями.
Возможно в моем случае я не видела примера этого подключения и теперь не могу нормально подключиться к ребёнку.

Date: 2016-02-13 11:53 am (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Из того, что Вы описываете - Вы не просто нормальная, вы двужильная... Ребенок полностью на Вас, хотя Вы не из тех, кому это так уж нравится (таких много, как и не таких - это просто один из вариантов нормы). Ни песочница, ни другие мамы Вас не привлекают, помощи особой нет, постоянного общения помимо ребенка - похоже, тоже. То есть у Вас сейчас условия, приближенные к боевым. И вопрос тут не "как бы встать на мостик, чтобы одновременно покрасить пол и потолок", а "как бы выжить, не убив себя об стену".

Поэтому.

Во-первых. Попробуйте, хотя бы от головы, убрать рассуждения о том, что ребенку Надо и чего ребенку Не надо. Ребенку нужна здоровая мама, спать не на полу и не быть голодным. Остальное нужно нам, а не детям. Все эти "свежий воздух в обязательном порядке", "развивающие занятия", "математика с двух лет" и т.д. Душевное здоровье родителей важнее. Хотите испытывать чувство вины - испытывайте на здоровье, но держите в голове, что ни ребенок, ни его объективные потребности здесь ни при чем. С ребенком все в порядке. С Вами тоже. Но Вы живете в режиме, который с трудом тянете. И исходить надо из этого, а не из того, как подолгу должен гулять ребенок из книги "Идеальная мама".

Дальше. Если у Вас есть минимальная возможность отдыхать - пользуйтесь ей обязательно. Муж спокойно сидит в выходные - отлично, спасибо ему. Уезжайте обязательно, не по делам, а для себя - в парк, в кафе, к подруге, в музей, да хоть на лавочке сидеть. Заниматься чем-то своим, для кайфа, никого попутно не выгуливая. Ввести это в ранг закона, обязательной деятельности. Не баловства, мол, чего ты хочешь, тебя же отпускали на прошлой неделе, хватит. А обязательной части каждых выходных, без которых у семьи не будет довольной жизнью мамы. (А довольная жизнью мама - основа счастливой семьи. Я серьезно).

Теперь про подключение. У Вас до него, по-моему, просто не доходит от усталости. Сначала надо выстроить себе режим, хоть как-то приближающийся к комфортному... да ладно, хотя бы к сносному - а потом уже судить, что Вы чувствуете по отношению к ребенку. Пока Вы к нему чувствуете исключительно желание, чтобы стало тихо. Когда у человека над ухом круглые сутки бьют в барабан, сложно рассуждать о любви к музыке.

(Терпение по отношению к ребенку находится в строго обратной пропорции от усталости. У всех.).

Что же касается родителей, Вам пока просто не до них. Попробуйте сначала внести себя в список людей, которым от Вас что-то нужно. Потом сдвинуть себя из конца этого списка хотя бы в первую треть, а вторые две трети временно вычеркнуть. Потом пожить полгода, ориентируясь на этот список. А потом посмотрите, какие у Вас останутся проблемы вообще. :))

Date: 2016-02-07 04:15 pm (UTC)
From: (Anonymous)
Здравствуйте, моей дочке 7 лет и я не могу найти с ней общего языка. Я постоянно испытываю раздражение, а потом чувство вины, но так было не всегда. Я обожала проводить с ней время когда она была малышкой, особенно после года, конечно я уставала и бывало скучно, не хотелось играть временами, но мне нравилось за ней ухаживать, одевать, кормить, гулять, тискать... Мне не хотелось её сплавить. Когда ей исполнилось 3, мы разошлись с её отцом ( раньше тоже расходились, сходились, отношения были плохими, он не помогал никогда) и это сильно на неё повлияло, она стала невыносимой, капризной, закатывала истерики, перестала слушаться. Было очень тяжело, отношения стали портиться, у меня е хватало терпения, было постоянное чувство раздражения. С каждым годом стоновится только хуже, очень сложно заставить её что то делать, надо повторять сто раз, чтоб собиралась, умывалась... нет желания с ней играть, она очень неусидчивая, вспыльчивая, меня это очень раздражает. Понимаю, что есть и моя вина, мало уделяю внимания, часто ругаю, одергиваю, каждый раз говорю себе, что буду сдержанней, но не получается! Каждый раз тоже же самое чувство раздражения... Для меня выходные это мука, целый день сидеть с ней, чем то занимать её, я всегда без настроения и злая. На каникулы она уезжает к папе и я наслаждаюсь покоем, страшно даже подумать, чтоб всю неделю дома с ней просидеть! Я не знаю, что делать, как наладить отношения? У меня в голове стоит образ идеального материнства и отношений с ребёнком, я все время к нему стремлюсь. У меня с мамой отношения не плохие но и не как хотелось бы, я все время пытаюсь не делать ее ошибок но при этом не знаю как делать правильно, наверное из за этого все проблемы.

Date: 2016-02-13 12:02 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Вы знаете, мне кажется, Вам нужна помощь. Сил нет, брать их неоткуда, терпения на ребенка тоже нет, его и на себя-то нет. Дочка тут ни при чем - просто после тяжелого развода (и, возможно, всего что было до него) не осталось ресурсов ни на что.

Надо найти ресурс. Мне сложно на расстоянии сказать, где его брать, но вопрос пока совсем не в том, как бы выстроить себя по отношению к дочке. Вопрос в том, где найти постоянный источник сил, которых катастрофически не хватает ни на что. Работа, друзья, роман, увлечение, тишина, терапия, спорт, что угодно, лишь бы давало силы. Придти в себя, сориентироваться в мире заново - что в нем происходит, что Вас в нем интересует, чего хочется, какие перспективы. Найти эти перспективы, причем обязательно позитивные. На отрицательных перспективах "через десять лет она вырастет, а я повешусь" далеко не уедешь.

Уберите пока что дочку из центра кадра, внесите туда себя - и подумайте, чего Вам нужно и каким образом это добыть. Когда Вы станете посильней, можно будет думать о том, как и что дать ребенку. Если Вам так легче, считайте добывание сил для себя промежуточной целью по направлению к улучшению отношений с дочкой.

Date: 2016-02-15 04:31 am (UTC)
From: [identity profile] firrior.livejournal.com
Большое спасибо за то, что отвечаете на комментарии, я прочитала все, относящиеся к теме, и мне кажется, что это пошло на пользу.

Date: 2016-02-28 11:36 am (UTC)
From: [identity profile] alladine.livejournal.com
Спасибо!
На самом деле я сама поняла уже на практике, что нужно найти тех, кто любит и может делать с ребенком что-то конкретное лучше и с большим удовольствием, чем я. Иначе бы я свихнулась. К счастью, у меня хорошие, понимающие родные. Например, я ненавижу гулять с ребенком. Жаль, не сообразила раньше и с коляской мучалась сама, и это был ужас, ужас, так мне было скучно и аж физически тяжело, хотя объективно ничего трудного не было. И потом я наняла няню. На прогулки. 2 часа. Боже, какое счастье. Час я работаю, зарабатывая на эту няню, час отдыхаю и занимаюсь своими делами. А они счастливы, вместе катаются с горки, лепят куличики, играют, болтают, разглядывают каждую травинку.... им весело! Я не понимаю, но радуюсь) а няня взахлеб рассказывает, что они делали и как им вместе легко, ребенок сияет от удовольствия. Господи, и слава богу.
Моя мама читает с ним книжки и поет песенки, а главное, играет в игры... я не могу придумывать их, как козлик возит детали лего на грузовике чернз весь диван и сдает их мишке.... меня такая тоска одолевает.... а маме нравится).
С папой они ездят по делам, другая бабушка любит готовить ему разные вкусности, дедушка гуляет и водит в парикмахерскую.
А мы с сыном играем в более спортивные игры, я чиню ему машинки,мы рисуем по мере сил, а еще я обожаю водить его пить какао)))) и валяться с ним на кровати с обнимашками. Ну и по всяким врачам и тп. Я с ним хожу, это не радостно, но я спокойно отношусь.
все стали довольнее. Конечно, мне очень повезло, что много участливых и любящих родных, но думаю, иначе я бы больше использовала няню или искала еще людей, гувернантку, друзей, знакомых... с одной стороны, временами меня гложет то, что я далеко не идеальная любящая мать, с другой я стараюсь организовать для ребенка то, что ему нужно и важно,и по сути ему все равно,катаюсь ли с горки с ним я или няня... я все это организую, мы с ним все равно общаемся, только в то время, когда мы вместе,я больше радуюсь, и он тоже, чем если мы друг с другом 24 часа, но я усталая и раздраженная.
Спасибо, что написали про это, так понятно и так деликатно.

Date: 2016-02-28 11:57 am (UTC)
From: [identity profile] f-ortka.livejournal.com
Спасибо Вам огромное. Пока читала, лились слезы. Неужели я не одна такая. Очень люблю сына, скучаю по нему если весь день не вижу, всегда готова его защитить и поддержать, обожаю его радовать (куда-то водить в интересные места, покупать подарки и что-то вкусное, и т.д.). Но долго находиться вместе без цели, просто дома например, для меня каторга. Максимум день, дальше я превращаюсь в загнанного бешеного зверя.
И вот сын с определенного момента называет меня на мамой, а по имени. Уже довольно давно. Сейчас ему 4,5 года. До недавних пор с папой (мы в разводе) было так же, но вдруг начал его "папа" звать. А меня и мою маму (она с ним проводит максимум времени, когда я работаю) - по именам.
На вопрос, почему не зовет мамой, говорит в третьем лице "ребенок стесняется".
Это может быть следствием отсутствия эмоционального подключения, как Вы считаете?
Page 7 of 8 << [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] >>
Page generated Sep. 24th, 2017 03:23 am
Powered by Dreamwidth Studios