neivid: (спокойный)
[personal profile] neivid
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.
Page 3 of 8 << [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] >>

Date: 2015-12-20 05:25 pm (UTC)
From: [identity profile] f3.livejournal.com
Спасибо! Это невероятно важный текст, я на днях сошлюсь на него, если можно:)

Date: 2015-12-20 09:34 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Можно, конечно. Спасибо!

Date: 2015-12-20 05:36 pm (UTC)
From: [identity profile] zigzica.livejournal.com
Огромное спасибо. Но. Я тут вижу, что "вскрывшиеся" с облегчением "холодильники", тем не менее, СКУЧАЮТ по детям. Даже на полчаса выйдя в магазин.
Я не скучаю. Сутки, двое - надольше пока не оставляла с отцом ребенка. Я - морозильная камера?

Date: 2015-12-20 06:22 pm (UTC)
From: [identity profile] -tyy-tikki-.livejournal.com
Очень уставший холодильник?)

(no subject)

From: [identity profile] busybackson.livejournal.com - Date: 2015-12-20 07:34 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 09:44 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] murlyshik.livejournal.com - Date: 2015-12-20 09:59 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] cherry-merry.livejournal.com - Date: 2015-12-21 12:20 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 05:41 pm (UTC)
From: [identity profile] alisarex.livejournal.com
Cпасибо, очень полезно. Про Фрекен Бок интересно стало - она эмоционально подключенная, но мальчика видит в свете собственного образа, в который страстно вкладывается. Всё равно получается, что есть эмоциональное подключение, но нет эмпатии? И как в этом случае мальчику? У меня мама такая была, только Фрекен Бок Карлсон перевоспитал таки, а мама до сих пор считает, что если старшина не прав, то смотри пункт первый.)))

Date: 2015-12-20 06:14 pm (UTC)
From: [identity profile] ortosifonka.livejournal.com
Вот с этим запросом "я почему-то не люблю своего ребенка, когда-то перестала любить" пришла к психотерапевту.
И...дальше почти всю терапию речь была не о детях. А потом "вдруг" все снова подключилось. И по-другому совсем.
За этими не-подключениями столько всего прячется...

Date: 2015-12-21 06:20 am (UTC)
From: [identity profile] innash.livejournal.com
Да, мне очень интересно, что ответит автор. Я тоже уверена, что если с собой разобраться и свои контакты прочистить (которые могли загрязниться неизвестно когда и неизвестно чем), то все подключится.

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-21 10:10 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] ortosifonka.livejournal.com - Date: 2015-12-21 10:16 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] swiss-alisa.livejournal.com - Date: 2016-03-05 12:43 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] ortosifonka.livejournal.com - Date: 2016-03-05 12:46 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 06:20 pm (UTC)
From: [identity profile] geish-a.livejournal.com
Хорошая статья. Отправлю нескольким своим друзьям, у которых явно эти "симптомы". У меня с детьми не сложилось, но я почему-то всегда была уверена, что если бы был ребенок, то у меня были бы именно такие проблемы.

Date: 2015-12-20 07:01 pm (UTC)
From: [identity profile] kusochek-syru.livejournal.com
Спасибо Вам за прекрасную статью, пришедшуюся очень вовремя, как будто специально для меня :-). Только один момент у меня вызвал вопрос: Вы пишете, что "эмоциональное подключение" либо случается сразу, либо не случается уже. Но я хорошо помню свой опыт со старшим ребенком: до двух лет мной двигало только чувство долга, никакой эмоциональной вовлеченности, любви, радости я не чувствовала. А в два года - как будто лампочку включили, . Сейчас это взрослый человек (24 года) и, хотя не все у нас было гладко всегда, в целом у нас очень хорошие были (и есть) отношения и о времени, проведенном с ней, я думаю с огромным теплом и благодарностью: оно, безусловно, лучшее, что у меня было в жизни.

Date: 2015-12-21 10:23 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Видимо, в Вашей жизни проблема была не в отсутствии подключения как таковом, а в тем, что происходило с Вами самой в тот период. Что-то прокрутилось, произошло, проросло внутри - и включилось. Ситуация, где подключение вдруг приходит - это ситуация, где оно изначально было, но до него сложно было докопаться. Физическая беременность сыном длилась у Вас (плюс-минус) девять месяцев, а психологическая - два года. Бывает и так. :))

Для подключения нужно место внутри. Не всегда оно освобождается мгновенно с рождением ребенка. Но если дело только в месте как таковом, со временем ребенок его себе освобождает.

Как Вы хорошо пишете про сына. Тепло.

(no subject)

From: [identity profile] kusochek-syru.livejournal.com - Date: 2015-12-21 11:38 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 07:18 pm (UTC)
From: [identity profile] upsarina.livejournal.com
Виктория, а вот не подскажете, может ли быть так - с первого же момента после родов подключение произошло на 100 %,
до кризиса 2-х леток надышаться не могла на дочку, а потом...
Она, своим поведением, постепенно разрушила эту связь, настолько деструктивно она себя вела.
Иногда мне казалось, что "это" - вообще не мой ребёнок, это дьяволёнок какой-то.
Пубертат был просто адом, потом светлые промежутки, хорошая дружба,
доверительные отношения, благодарность с её стороны, за то, что я всё вытерпела,
но случайно она оказалась во власти тренингов системы "лайфспринг", и постепенно
совсем с катушек слетела на несколько лет...
Сейчас у неё свои дети (кстати, с внучкой у нас полное и взаимное эмоциональное подключение),
а с дочерью всё с переменным успехом - то дружба-фройндшафт, то огонь и немцы...
И постоянные обвинения в мой адрес...
А начиналось всё так прекрасно, так я ворковала над ней, пестовала, в попу целовала...
Почти всё хорошее убила во мне, вот как так?

Date: 2015-12-20 07:38 pm (UTC)
From: [identity profile] busybackson.livejournal.com
Я не психолог, но насколько я знаю проблему, вы слишком много повесили на ребенка. "Убила в вас все хорошее" не она скорее всего, а те проекции, которые вы на нее выместили. И помочь вам может психотерапия.

(no subject)

From: [identity profile] upsarina.livejournal.com - Date: 2015-12-20 07:50 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-21 10:45 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] upsarina.livejournal.com - Date: 2015-12-21 11:15 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 07:29 pm (UTC)
From: [identity profile] peggy-s.livejournal.com
Спасибо огромное.

Date: 2015-12-20 07:34 pm (UTC)
From: [identity profile] iralyan.livejournal.com
Спасибо за статью! Я как "проблему" это не осознавала, просто двигалась по жизни с наименьшими усилиями - с 3 месяцев няня и бабушка на выходные, отдыхать старались ездить либо без него, либо с бабушками. У меня самой очень принимающие родители, поэтому, возможно, я сама себя принимаю и не опускаюсь до "я плохая мать". Ребенок был очень простой, без колик и даже без простуд. С удовольствием сейчас вожу его на занятия. Но до идиотизма доходит - вожу заниматься с учителем математикой, сама имея диплом по статистике. Когда деть подрос стало все в кайф - отпала необходимость следить за чистотой попы, пола, режима кормления. Он сам сейчас кого хочешь накормит, очень самостоятельный и ответственный ребенок, объяснит мне почему я расстроена и как перестать расстраиваться. По-моему, у нас с ним сейчас отношения близки к идеальным - без созависимости, с огромным уважением и знанием границ друг друга. Мне с ним очень комфортно стало жить, наконец-то!!!. А папа у нас вообще аспергер, так что он про какие-то эмоции и не думает вовсе. Единственное, что сейчас вызывает дискомфорт - это как вежливо отвечать на вопросы "почему еще детей не заводите?" - как объяснить людям, что второй раз через такое проходить добровольно - это форменное сумасшествие...

Date: 2015-12-21 10:49 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Раз сейчас это выглядит как вы описываете, значит, все получилось отлично. А насчет "еще детей" - по-моему, это вопрос не к Вам. Те, кто задает его чужим людям (не своему мужу или жене), говорят на самом деле о себе и своих сложностях. Им можно дать об этом поговорить, но к Вашей жизни это отношения не имеет. Каждый сам решает, сколько детей он хочет, хочет ли вообще и почему.

(Плюс, видимо, сейчас-то Вы неплохая реклама...)

(no subject)

From: [identity profile] iralyan.livejournal.com - Date: 2015-12-22 01:57 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] babo4ka-v-ruke.livejournal.com - Date: 2016-03-04 08:24 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] ladyirony.livejournal.com - Date: 2016-06-22 04:31 am (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 07:35 pm (UTC)
From: [identity profile] hamster-woman.livejournal.com
А как вы думаете, зависит ли то, каким получается ребенок от наличия или отсутствия подключения к нему родителей? Ведь если ребенку радуются, получают удовольствие от общения с ним, то и он сам себя будет воспринимать как более ценного и интересного окружающим человека чем тот ребенок, которому не радовались. Соответственно и уверенность в себе, самооценка от этого факта зависит.

Date: 2015-12-21 10:55 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Вы знаете, то, каким получается ребенок, зависит от такого количества факторов, что я бы не стала сосредотачиваться на одном. Давать ощущение ценности и значимости можно и без подключения. Все хорошие учителя это умеют, при том, что далеко не все они подключены ко всем детям без разбора. Ребенку однозначно нужно ставить самооценку. Ну да, там, где им любуются с первого дня, она некоторым образом ставится сама. А там, где нет, ее надо ставить "вручную". Но каким он будет в итоге, что на нем скажется и какой будет его самооценка, нельзя предсказать ни в первом случае, ни во втором.

К счастью, люди очень-очень разнообразны, детство очень-очень пестрое, а жизнь очень-очень длинная. Это спасает всех неидеальных родителей и детей. То есть всех вообще.

Date: 2015-12-20 07:49 pm (UTC)
From: [identity profile] meshuga80.livejournal.com
Это же, черт возьми, гениально! Спасибо вам большое!

Date: 2015-12-20 08:05 pm (UTC)
From: [identity profile] lilushechka.livejournal.com
Спасибо большое за статью. Плачу. Сыну 1 год и 8 месяцев. Вчера разговорились с мужем: когда его друзья спрашивают его о том, как это- быть отцом, он отвечает: парни, это простое, чистое счастье. А когда подруги спрашивают меня, то отвечаю: ни за что это не повторю, а вы подумайте хорошо перед тем, как беременеть. Т. е. У него эмоциональное подключение есть, а у меня нет. И все, что Вы пишите, отзывается во мне грустью и слезами. И, конечно, я его люблю так, что щемит сердце. Но начала работать из дома, чтобы было чем заняться кроме сына. И очень рада, когда к нам приходит свекровь, чтобы побыть с ним. А я свободна.

Date: 2015-12-21 10:57 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Потихоньку, постепенно. Сын еще очень маленький, с любовью все в порядке. И у Вас хорошая семья. Я думаю, вот тут как раз все шансы вручную выстроить с сыном то, что будет в итоге и нравиться, и радовать вас обоих. Не спешите, придите в себя после перемен, связанных с его рождением. А дальше появятся на это силы, Вы их заметите.

(no subject)

From: [identity profile] yucca.livejournal.com - Date: 2015-12-21 11:07 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 08:20 pm (UTC)
From: (Anonymous)
Очень статья важная и полезная, спасибо. По себе вижу, что такое эмоциональное неподключение не только к ребенку может быть, но и к мужу, и к старшим родственникам. И по себе же вижу, что эмоциональное подключение - возможно. Это единственное место в статье, в котором чувствую иначе. Я несколько раз ощущала, что вот так щелчком - раз - и я его поймала, как солнце из-за тучи в комнату заглянуло. Вроде не делаешь ничего, а вдруг все по другому освещено вокруг. Но не делаешь ничего в этот самый момент только. А до этого - делаешь. В моем случае - накапливаю ресурсы, в целом - забочусь о себе, о состоянии своем, даже не в этих вопросах. А меняются и они. И обратно - когда я в слабом состоянии своем, то и в вопросах подключенности становится труднее. Очень ценно прочитать о том, что раздражение можно отделить от происходящего и от человека, к которому оно. Спасибо вам большое:)

Date: 2015-12-21 11:01 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Значит, солнце у Вас изначально есть, просто и туч немало. Но есть и отлаженный навык с ними разбираться. То есть все работает.

Date: 2015-12-20 08:34 pm (UTC)
From: [identity profile] http://users.livejournal.com/_svetka/
Спасибо большое.
Даже эмоционально подключенным (слава богу, я бы сдохла если бы не) родителям полезно помнить о том, что когда выматываешься и ребенок раздражает, надо делать то, что делать обязательно и то, что доставляет радость. Ака режим выживания.
Спасибо!

Date: 2015-12-20 09:05 pm (UTC)
From: [identity profile] laurelin2004.livejournal.com
Мне кажется, эти приемы можно применять и ко взрослым людям - к супругам, по отношению к которым прошла влюбленность, но человек хороший и разводиться не хочется; к людям, с которыми (уж так сложилось) отношения, но ты их не любишь; и т. д.

Date: 2015-12-21 01:08 pm (UTC)
From: [identity profile] alla kitaeva (from livejournal.com)
абсолютно согласна. Если проблему переформулировать: как строить отношения с человеком, который тебе в тягость, но которого надо терпеть

(no subject)

From: [identity profile] laurelin2004.livejournal.com - Date: 2015-12-21 02:21 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 09:14 pm (UTC)
From: (Anonymous)
У меня к сожалению не получилось со старшей подключиться с самого начала было то люблю то не люблю все воспринимала тяжело как большую ответственность с младшим по другому люблю его обожаю хотя он сложнее но все равно люблю. Сама нелюбимый ребенок матерью и боюсь что сама такая же по отношению к дочери и это гложет меня постоянно. А еще то что в отличии от сына она холоднее ко мне и чисто внешне вылитая свекровь

Date: 2015-12-20 09:24 pm (UTC)
From: [identity profile] tatyana pudalova (from livejournal.com)
Напряжение спадает только тогда, когда дети вырастают и уходят из родительского дома жить самостоятельно. Даже когда взрослые дети живут в одной квартире с тобой (мной) это несколько напрягает, потому что не проходит беспокойство; а где, а что с ним, а не голоден ли... и так бесконечно.

Date: 2015-12-21 11:08 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Это не об отсутствии подключения, это о тревожности. У меня был абзац про тревожность в статье, а потом я его вычеркнула, чтобы не смешивать разные темы. Иногда ее так много, что она не дает подключаться толком. И, действительно, спадает, когда ребенок уходить жить сам. Тогда и выясняется, что на самом деле между вами все в порядке. Тревожность - как туман: на первый взгляд, только он один вокруг и есть, а рассеялся, глядишь, появился целый город...

Date: 2015-12-20 09:27 pm (UTC)
From: [identity profile] ninka.livejournal.com
Спасибо тебе большое. Эх, лет на 15 раньше бы такое прочитать...

Date: 2015-12-20 09:31 pm (UTC)
From: (Anonymous)
Спасибо! Откликнулось.
У меня ещё вопрос насущный очень есть. Я считаю, что у нас с сыном (5 лет ему) эмоциональное подключение есть. Нестабильное, ;), но возобновляемое. Нарушается оно, как правило, когда я очень устаю или же присутствует некая бессмысленная деятельность. Как вы и писали.

Но я абсолютно не понимаю, когда в отношения матери и ребёнка начинают достаточно активно и агрессивно влезать посторонние окружающие люди. Начиная от советов и вплоть до оскорблений либо на ребёнка, либо на мать. Причём где угодно - на улице, в автобусе, в магазине. Причём, как я позже анализирую, именно в эти моменты "подключение не активно". Хуже всего, когда я устаю: то есть последние силы уходят на ребёнка, плюс ещё начинается прессинг от окружающих...

Date: 2015-12-22 09:22 am (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Мне кажется, тут речь не о прессинге, а об уверенности в себе - быть такой мамой, какая Вы есть, а не такой, какой Вы должны были бы быть по мнению какого-то своего внутреннего контролера. Простой ответ - это "какая разница, что говорят окружающие, отмахнитесь и забейте". Но если бы Вы могли его применить, Вы бы его и без меня применили. То есть проблема не в том, что эта идея не приходила Вам в голову, а в том, что она почему-то не воплотима.

И тут я бы думала в сторону своего права быть собой. Без связи с тем, что думают окружающие, потому что на самом деле о Вас они ничего не думают. Они говорят о своих сложностях, и имеют на это право. А Вы живете своей жизнью - и не просто "имеете на это право", а в буквальном смысле не имеете другого выбора. Вы являетесь тем, кем являетесь, и это очевидная, верная и единственная причина Вашего поведения. Она не нуждается ни в оправданиях, ни в объяснениях. Она просто есть, как солнце есть на небе. Я бы попыталась из этого и исходить - внутри себя, не снаружи. Снаружи выстроится потом.

Date: 2015-12-20 09:40 pm (UTC)
From: [identity profile] kehrmann.livejournal.com
Спасибо, милый. Я понял, почему с одними людьми дружба - это радость и благословение, а с другими - я лучше пойду асфальт класть (хотя готова помочь словом и делом, если у них вдруг че случится).
Очень важный текст, спасибо.

Date: 2015-12-22 10:42 am (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Люди вообще ужасно разные, ага. Иногда до нелогичности разные.
Спасибо тебе.

Date: 2015-12-20 09:41 pm (UTC)
From: [identity profile] matresh-ka.livejournal.com
Сто раз написали, но напишу и я: спасибо вам за этот пост от матери четверых детей.
Edited Date: 2015-12-20 09:41 pm (UTC)

Date: 2015-12-20 10:20 pm (UTC)
From: (Anonymous)
Большое спасибо за статью. Если уместно, можно спросить отчего бывает зеркальная ситуация - отсутствие подключения к родителям? Это ответная реакция на отсутствие подключения с их стороны? С сыном (1.5 года) у меня хорошее подключение, а с родителями очень давно отношения из чувства долга, забота главным образом, и близости между нами никогда не было (но люблю их, конечно)

Date: 2015-12-22 09:21 pm (UTC)
From: [identity profile] spaniel90100.livejournal.com
голос с галерки: Родителей мы тоже не выбираем, это лотерея: могут попасться идеальные, а могут и неподходящие...

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-24 11:14 am (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 10:34 pm (UTC)
From: [identity profile] xrono.livejournal.com
Спасибо.
Грустно немного - значит, легче не будет, и иначе, чем передать ребенка по возможности максимально на аутсорс - не получится.

Date: 2015-12-24 11:17 am (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Ровно наоборот. :)) Легче еще как будет, только не само, а при условии сознательных вложений в это "легче". Речь совсем не о том, как бы покруче передать ребенка "на аутсорс", а о том, как выйти из-под гнета модели "должно быть так-то и так-то, а если не так, то я плохой родитель", и начать вручную, от головы, выстраивать те отношения, которые в итоге всех устроят.

Не расстраивайтесь. В статье не написано ничего плохого из того, чего Вы не знали бы и сами. А вот хорошего, думаю, кое-что написано как раз.

Date: 2015-12-20 11:05 pm (UTC)
From: [identity profile] ezdivala.livejournal.com
Потрясающий текст, огромное спасибо!

Date: 2015-12-20 11:07 pm (UTC)
From: [identity profile] catiusha.livejournal.com
здравствуйте,
спасибо за этот пост. хотя бы что-то становится понятным...
Page 3 of 8 << [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] >>
Page generated Jul. 20th, 2017 10:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios