neivid: (спокойный)
[personal profile] neivid
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.
Page 2 of 8 << [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] >>

Date: 2015-12-20 11:55 am (UTC)
From: [identity profile] janemouse.livejournal.com
Я про такое только читала у Глории Му в книжке "Вернуться по следам",
там они как-то примерно так и выпутывались:
у ребёнка были любящий папа и любящая подключённая эмоционально няня...

Спасибо, очень интересно

Date: 2015-12-20 11:57 am (UTC)
From: [identity profile] olkab.livejournal.com
Отличная статья. У меня есть некоторое количество тех, кому её необходимо послать.
А вот давай про Мэри Поппинс, которая не фильм а книга - я её как раз две недели назад дочитала :)
Ты действительно считаешь, что у неё нет подключения? Мне кажется, она просто строга потому что было положено детей не баловать, вообще - ну что это такое, баловать? И детям было положено вести себя определённым образом. Но при этом она таскала их за собой не только в лавку, но и во всякие волшебные приключения, которые были именно для них, причём не столько физически (пряники-шарики), сколько духовно. Она же показывает им мир, который вне Вишнёвой улицы, и тому подтверждение глава про близнецов.
Ммм?

Date: 2015-12-20 01:40 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
В образ Мэри Поппинс изначально встроена одна деталь, которая определяет все остальное: Мэри живет с детьми временно. Ты представляешь, как изменилась бы концепция родительства, если бы каждый из нас мог оставаться именно с этими детьми, пока не переменится ветер? А потом брал бы зонтик и летел бы дальше, в теплые края? К новым детям, или к новым подвигам, или куда угодно. А потом возвращался бы, потому что соскучился. Господи, да никаких проблем с родителями не осталось бы вообще...

Зато начались бы проблемы с детьми.

Мне кажется, Мэри Поппинс - это такой подсознательный авторский образ "как могло бы выглядеть идеальное родительство": делаешь что хочешь, обладаешь супер-силами, таскаешь детей куда считаешь нужным и валишь, когда надоело. А также возвращаешься, когда соскучился, и все тебе рады.

Да, и ты при этом - женщина.

Англия, да? Тридцатые годы. Традиции. Совесть, устои, быт и семья как смысл жизни женщины. Зоооонтик...

Эмоциональное подключение к детям тут, по-моему, просто ни при чем. "Делаешь что считаешь нужным, ловишь кайф, доделываешь докуда-то, идешь дальше" - типично мужской подход к задаче. И эмоционально книга была подключена не к детям, а к женщинам, которые даже в мечтах не могли себе представить, что такое в их жизни может быть...

Мэри Поппинс - идеальная няня не для детей, а для мам. Причем не как помощница, а как модель. Хотя бы в мечтах.

(no subject)

From: [identity profile] olkab.livejournal.com - Date: 2015-12-20 06:49 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] shantimora.livejournal.com - Date: 2015-12-22 05:22 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] nashev.livejournal.com - Date: 2015-12-25 07:09 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: 2015-12-21 09:38 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] alexcohn.livejournal.com - Date: 2015-12-21 09:40 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-21 10:02 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: (Anonymous) - Date: 2015-12-22 11:24 am (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 12:11 pm (UTC)
From: [identity profile] vetka-akacii.livejournal.com
Невероятное вам спасибо за эту статью! От всех мам-холодильников:)

Date: 2015-12-20 12:14 pm (UTC)
From: [identity profile] tuule-sisekylg.livejournal.com
спасибо!
а вот можно ли что-то сделать, чтобы попробовать " эмоционально подлючиться" к уже выросшим детям, с которыми это почему-то не состоялось?!
теоретически вроде все зняю, а вот практически....мне почему-то кажется, чтовы знаете больше)))

Date: 2015-12-20 12:24 pm (UTC)
From: [identity profile] pascendi.livejournal.com
Не расстраивайтесь и просто попытайтесь отнестись к ним не как к своим детям, а как к молодым друзьям, которых Вы знаете всю жизнь.
Это реально очень помогает :-)

(no subject)

From: [identity profile] tuule-sisekylg.livejournal.com - Date: 2015-12-20 02:07 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 01:17 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] tuule-sisekylg.livejournal.com - Date: 2015-12-20 02:13 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 02:27 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] tuule-sisekylg.livejournal.com - Date: 2015-12-21 05:56 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] i-navi.livejournal.com - Date: 2015-12-27 06:53 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] meravelha.livejournal.com - Date: 2015-12-23 04:43 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 12:22 pm (UTC)
From: [identity profile] pascendi.livejournal.com
Очень правильный и очень полезный текст.

Пара комментариев:
1. "От характера, желания или поведения родителя это не зависит" -- еще как зависит! Если у человека нет эмоционального подключения к своим детям -- у него, скорее всего, нет эмоционального подключения НИ К КОМУ. Таких людей гораздо больше, чем мы думаем (и чем хотелось бы). К сожалению, людей, с детства предрасположенных к эмпатии, не существует, это надо воспитывать.

2. "Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму" -- и это как раз страшно. Для первого ребенка (или для второго -- обратные варианты тоже существуют: первый лапочка, а второго хоть бы и не было; правда, это случается гораздо реже, чем обратный вариант). На KillMePlease полно таких историй (да и из жизни я их много знаю). Обделенный вниманием и доброжелательным отношением старший ребенок (от которого, кроме всего прочего, постоянно требуют, чтобы он от чего-то отказывался ради и в пользу второго) несчастен и имеет довольно плохие перспективы в жизни.

Date: 2015-12-20 12:59 pm (UTC)
From: [identity profile] plus25c.livejournal.com
Мне кажется все люди рождаются с эмпатией. (И этот пост не об эмпатии) Люди, рожденные без эмпатии, это люди с психо-патией.

(no subject)

From: [identity profile] -tyy-tikki-.livejournal.com - Date: 2015-12-20 01:21 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 01:30 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] marsupian.livejournal.com - Date: 2015-12-20 02:41 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] falcina.livejournal.com - Date: 2015-12-21 10:18 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] klyukovka.livejournal.com - Date: 2015-12-20 04:44 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] -tyy-tikki-.livejournal.com - Date: 2015-12-20 11:51 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 01:02 pm (UTC)
From: [identity profile] tusha-plusha1.livejournal.com
Спасибо! Многое что чувствовалось интуитивно обрело четкие формы. Так я очень рано научила сына играть в нарды и играть в тюленей - когда двое лежат на лежбище (кровати) и занимаются чем-то приятным.

Date: 2015-12-20 01:31 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Во-во. Весь текст можно было бы назвать "Игра в тюленей". Вы точно понимаете - почему. :))

Date: 2015-12-20 01:28 pm (UTC)
From: [identity profile] marsupian.livejournal.com
По поводу третьего пункта:

Все-таки эмоционально подключаться к маленькому легче, чем, к большому? Или на это влияет рождение следующего ребенка?
Вот как-то 8-летний ребенок меня раздражает и эмоционального подключения к нему гораздо меньше, чем к его 3-летнему брату. Так стало как раз после рождения второго и до сих пор не выправилось...:(

Date: 2015-12-20 01:52 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Тут могут влиять много факторов. До того, как родился младший, подключение к старшему - было? К младшему подключения больше, столько же, меньше? Дети от одного и того же брака, или от разных? Что происходило в Вашей жизни в период рождения старшего и младшего?

В принципе, есть люди, которым легче с маленькими, а есть те, кому проще с большими. Если с малышом все прекрасно, а с подросшим возникают проблемы, дело не в подключении как таковом, а в умении встраивать растущее существо в Вашу картину мира. Видимо, восьмилетка соответствует ей меньше, чем трехлетка. Не исключено, что он еще и ревнует (то есть "мешает" вашей любви с братом), что еще сильнее понижает его акции. И тут разговор уже не об отношениях с ребенком, а об отношениях с человеком. Их придется строить "вручную", думая на каждом этапе - что между нами сейчас происходит и почему.

Если изначально подключение было, никуда оно не денется. Схлынет напряжение, наладится контакт - и все вернется.

(no subject)

From: [identity profile] marsupian.livejournal.com - Date: 2015-12-20 02:29 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 08:05 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] natasha-kolodan.livejournal.com - Date: 2015-12-20 08:41 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] natasha-kolodan.livejournal.com - Date: 2015-12-20 08:46 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 10:14 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] natasha-kolodan.livejournal.com - Date: 2015-12-20 11:00 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] marsupian.livejournal.com - Date: 2015-12-20 11:41 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] artemis-r.livejournal.com - Date: 2015-12-21 01:24 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] marsupian.livejournal.com - Date: 2015-12-21 02:06 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] artemis-r.livejournal.com - Date: 2015-12-21 02:01 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 01:57 pm (UTC)
From: [identity profile] tseytlin.livejournal.com
Ох, спасибо! Как это замечательно и своевременно!
То, что с ребенком надо заниматься тем, что интересно МНЕ САМОМУ я уже понял эмпирически.
Но наконец-то все так четко сформулировано и разложено по полочкам!

Date: 2015-12-20 03:56 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
У Вас хорошая интуиция, она сама все знает. :))
Спасибо!

(no subject)

From: [identity profile] tseytlin.livejournal.com - Date: 2015-12-20 05:59 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 08:06 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 02:20 pm (UTC)
From: [identity profile] alekstmax.livejournal.com
Спасибо,было очень интересно.
Мне всегда было скучно с детьми,это и есть то,о чем вы писали?Правда сейчас они уже взрослые, и довольно часто мне бывает интересно с ними разговаривать.А,когда они были маленькими,постоянно ощущала неправильность того,что не хочется с ними играть,как-то проводить время помимо обязательного и т.п..Вообще гораздо интереснее было книжки читать,чем с детьми заниматься.И всегда удивляло,что есть люди,которым все это нравится до такой степени,что они аж по пять детей заводят.
Классическое описание получилось?

Date: 2015-12-20 02:31 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
В общем, да. :))
Если сейчас дети взрослые и вам интересно вместе, значит, все получилось как надо.

(no subject)

From: [identity profile] mamasha-muller.livejournal.com - Date: 2015-12-21 02:49 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 02:26 pm (UTC)
From: [identity profile] alice-lisina.livejournal.com
Какой ужас... Я даже не знала, что у людей (матерей) существуют такие проблемы. Как видно у них не заложен от природы материнский инстинкт...
Могу себе представить, если у таких родился бы ребенок-инвалид - вот тогда бы они поняли, что такое радость от обычных детей. Но как раз таким мамам Бог детей-инвалидов не дает - знает, что должного ухода они не получат.

Date: 2015-12-20 02:37 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Ваш комментарий - как раз иллюстрация того, о чем я пишу: в обществе нет ни определения, ни понимания данной темы. Материнский инстинкт и эмоциональное подключение - не одно и то же. Инстинкт - это не убить ребенка, когда он плачет, и не убиться самой, когда он курит. А также выкормить его, не простудить и дать образование. Остальное варьируется. И огромное количество вариантов и есть норма.

Люди, о которых я пишу - не "такие мамы" и не лишены чего-то от природы. Они такие же, как все, просто их родительство выглядит вот так. Чье-то другое выглядит иначе, у него свои подводные камни. Чем шире в обществе понимание нормы, тем больше у общества сил справляться с ее спецификой.

(no subject)

From: [identity profile] alice-lisina.livejournal.com - Date: 2015-12-20 03:33 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 03:52 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] alice-lisina.livejournal.com - Date: 2015-12-20 04:14 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 05:13 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] Татьяна Сивуда - Date: 2015-12-21 08:50 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-24 04:34 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] Татьяна Сивуда - Date: 2015-12-27 01:01 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] http://users.livejournal.com/_eihwaz_/ - Date: 2016-01-02 07:16 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] mbwolf.livejournal.com - Date: 2015-12-23 07:25 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-24 04:35 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] Татьяна Сивуда - Date: 2015-12-27 01:16 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] Татьяна Сивуда - Date: 2015-12-27 07:10 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] vetkrysk.livejournal.com - Date: 2015-12-20 08:52 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] alice-lisina.livejournal.com - Date: 2015-12-20 09:57 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] natashenka-s.livejournal.com - Date: 2015-12-21 07:56 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] alice-lisina.livejournal.com - Date: 2015-12-21 01:01 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] shantimora.livejournal.com - Date: 2015-12-22 05:36 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] shastina7.livejournal.com - Date: 2015-12-22 07:02 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] shantimora.livejournal.com - Date: 2015-12-23 03:53 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] alice-lisina.livejournal.com - Date: 2015-12-26 12:10 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] alice-lisina.livejournal.com - Date: 2015-12-27 12:35 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] shantimora.livejournal.com - Date: 2015-12-27 01:25 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] busen99.livejournal.com - Date: 2015-12-21 08:54 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] Ольга Осетрова - Date: 2015-12-22 09:25 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-26 04:02 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] Ольга Осетрова - Date: 2016-01-03 07:37 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 02:44 pm (UTC)
From: [identity profile] ilan-ka.livejournal.com
Огромное спасибо за эту статью! С матерью у меня полная психологическая несовместимость, своих детей, к счастью, не завела, в результате - клубок психологических проблем, намотанный на чувство вины и перевязанный бантиком из комплекса бессмысленности жизни. С последним борюсь именно предложенным Вами способом: что бы такое поделать с жизнью, чтобы вышла хоть какая польза. И всё всегда - от головы.Ваш пост для меня - поддержка, которую трудно переоценить!

Date: 2015-12-20 03:53 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Жизнь "от головы" почему-то считается менее "правильной", что ли, менее настоящей, чем жизнь по инерции. А между тем, именно от головы в итоге выстраиваются наиболее крепко стоящие явления и процессы.

Так что огромной удачи Вашей голове. :)) Она привыкла работать, значит, все у нее получится.

(no subject)

From: [identity profile] helya.livejournal.com - Date: 2015-12-20 03:57 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 02:49 pm (UTC)
From: [identity profile] babyska-ydaff.livejournal.com
большое спасибо, в свое время интуитивно нащупала кое что из Ваших советов
и это работает, да, хоть я и не стала любвеобильной матерью, но с выросшими детьми дружу и мне это очень важно и приятно

Date: 2015-12-20 03:54 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
...и отличный юзерпик в подтверждение. :))

Date: 2015-12-20 02:58 pm (UTC)
From: [identity profile] autumn-flavour.livejournal.com
Спасибо! У меня трое, из них один приемный, и с каждым из троих мы соподключены по-своему. Тяжелее всего мне дается сын (он совсем другой по темпераменту, он бешено меня утомляет одним своим присутствием и постоянным шумом, он самый упрямый и труднее всех идет на компромиссы) - и именно с ним у нас есть постоянное любимое занятие, основанное на том, что нравится мне: занимаемся "наукой". С остальными двумя такого постоянного занятия в режиме "обожаюнемогу" нет. А вот, оказывается, в чем дело. Это мы с сыном так друг к другу подключаемся. :)

Date: 2015-12-20 08:09 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
У Вас явно очень тонкое родительское чутье. И постоянное желание, чтобы было хорошо, а не плохо. (Не смешно, это желание есть далеко не у всех, и еще меньше умеют им пользоваться). Я думаю - так подключаетесь, да. Отличный способ.
Повезло Вашим детям, всем троим.

(no subject)

From: [identity profile] autumn-flavour.livejournal.com - Date: 2015-12-20 09:03 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] http://users.livejournal.com/_eihwaz_/ - Date: 2016-01-02 07:23 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 03:19 pm (UTC)
From: [identity profile] devizzi.livejournal.com
Очень нужный текст! Спасибо.

Людям не хватает понимания, что родительство может быть разным, и понятия "нормы" в общем не существует. Многие берутся судить других родителей просто за то, что они другие. И это как бы их вина. Мне доводилось иметь дело и с ситуацией "вывсёврёти", когда людей обвиняли во вранье, объясняя им, что все их рассказы о том, что с детьми любого возраста может быть очень интересно, даже интереснее, чем со многими взрослыми, это неправда и так не бывает.

Почему-то многим кажется, что именно они знают, как бывает, как нормально и правильно растить чужих детей.

Date: 2015-12-20 08:12 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
По-моему, фраза даже короче: "Многим кажется, что именно они знают, как нормально и правильно".

Вставить бы туда слово "тоже", и станет легче. Вот мы все над этим и работаем. В том числе и над собой. :))

(no subject)

From: [identity profile] devizzi.livejournal.com - Date: 2015-12-20 10:31 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 10:33 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 03:20 pm (UTC)
From: [identity profile] meamia.livejournal.com
Спасибо вам большое, Вика!
И, конечно, хотелось бы, чтоб это знание побольше проникало в массы...
Я недавно прочла статью в канадской прессе (очень жаль, что уже не могу ее никак найти - в каком-то фемсообществе выложили перевод и линк, а я не сохранила) об отцах-домохозяйках - уже довольно распространенное тут явление в среднем классе, когда жена хорошо зарабатывает, любит свою работу и в декрете явно не находит своего призвания, а муж наоборот - счастлив с детьми, а на работе не очень. И стандартный императив "зачем платить столько денег чужим людям, чтоб они сидели с нашими детьми", который для многих женщин становится принудительным кнутом, заставляющим терять работу, квалификацию и т.д., для них становится официальным оправданием - ведь мейнстрим и здесь все еще очень традиционный, на детских площадках в подавляющем большинстве матери и т.д. Что меня поразило в этой статье: многие матери откровенно высказались, что они не получают от детей ожидаемого мимими и отдачи, что рады сбегать от них на работу. И прекрасно, что отцы "подключились" при этом, делятся в соцсетях рецептами и лайфхаками.

Date: 2015-12-20 08:29 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Это, по-моему, хороший шаг к тому, чтобы вывести сидение с детьми из-под креста. Проблема не в том, что с детьми так тяжело сидеть, а в том, что сидение с ними считается святой обязанностью и не дай бог ею пренебречь. У этого есть исторические и биологические причины, это даже в какой-то мере правда, но эта правда не мешает тем, кто под ней прогибается, ненавидеть свой тяжкий крест. Если есть возможность снять его с одной-единственной спины, разобрать на части и выдать каждому члену клуба по доске, крест превращается в мостки. :))

(no subject)

From: [identity profile] meamia.livejournal.com - Date: 2015-12-21 05:19 am (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 04:01 pm (UTC)
From: [identity profile] helya.livejournal.com
Спасибо. Я ещё раз( миллион первый) поняла,что поступила правильно,не заведя детей.
Я вечный уклонист без чувства долга и с неспособностью делать то,что не хочу. Сбежала бы.

Date: 2015-12-20 08:31 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Если что-то ощущается как глубоко правильное, значит, оно такое и есть.

(no subject)

From: [identity profile] natashenka-s.livejournal.com - Date: 2015-12-21 09:43 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] innash.livejournal.com - Date: 2015-12-21 10:17 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] helya.livejournal.com - Date: 2015-12-21 06:33 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] innash.livejournal.com - Date: 2015-12-22 05:29 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] helya.livejournal.com - Date: 2015-12-22 07:45 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] helya.livejournal.com - Date: 2015-12-21 06:25 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] natashenka-s.livejournal.com - Date: 2015-12-22 07:24 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] helya.livejournal.com - Date: 2015-12-22 07:55 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] shantimora.livejournal.com - Date: 2015-12-22 05:49 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] cherry-merry.livejournal.com - Date: 2015-12-22 05:12 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] angerona.livejournal.com - Date: 2015-12-24 07:32 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] cherry-merry.livejournal.com - Date: 2015-12-28 01:22 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] mashelka25.livejournal.com - Date: 2016-02-06 08:34 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 04:02 pm (UTC)
From: [identity profile] yucca.livejournal.com
Очень хорошо написано. Ваши советы, конечно, применимы ко всем родителям, не только "неподключенным". У меня к сыну было эмоцинальное подключение в достаточной степени, но я никогда не могла долго заниматься играми в ку-ку или болтаться на детской площадке. Просто таскала его за собой всюду и разговаривала как с человеком, а не у-тю-тю крошка. Все равно, конечно, он и надоедал, и раздражал, и на работу я сматывалась с чувством облегчения регулярно. Но по-моему, все довольны результатом :)

Date: 2015-12-20 08:34 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Верно, это в той или иной мере применимо ко всем родителям, и даже временами ко всем людям.

А раз у вас все довольны, значит, и правда, с подключением все в порядке. И с мамой тоже. Интонация хорошая, когда Вы про него говорите: читаешь, и почему-то Ваш сын начинает смутно нравиться. :))

(no subject)

From: [identity profile] yucca.livejournal.com - Date: 2015-12-21 11:00 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] olivera-despina.livejournal.com - Date: 2015-12-23 10:11 am (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 04:05 pm (UTC)
From: [identity profile] spaniel90100.livejournal.com
Спасибо большое.

Но я не понимаю, почему общество еще не дозрело до того, чтобы меняться детьми - чтобы дети могли большую часть времени проводить у тех, с кем им комфортно, а родители - вкладывать свои силы в других детей, с которыми им лучше, чем со своими.
Ведь это самое подключение, оно же "химия" - оно у каждого обязательно есть с кем-то, даже если со своими детьми/ родителями его нет.
Edited Date: 2015-12-20 04:07 pm (UTC)

Date: 2015-12-20 08:36 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Даже не знаю, что тебе сказать. :)) Не дозрело, нет. И не знаю, дозреет ли когда-нибудь. Это настолько потрясение основ, что, даже признавая его логичным, сложно представить себе его воплощение. Может, сдвиг произойдет в тот момент, когда детей перестанут физически рожать. Но мы с тобой не доживем.

(no subject)

From: [identity profile] spaniel90100.livejournal.com - Date: 2015-12-20 08:42 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 10:01 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] spaniel90100.livejournal.com - Date: 2015-12-21 08:18 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] cherry-merry.livejournal.com - Date: 2015-12-21 12:12 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] spaniel90100.livejournal.com - Date: 2015-12-21 06:24 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] cherry-merry.livejournal.com - Date: 2015-12-22 04:53 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] http://users.livejournal.com/_eihwaz_/ - Date: 2016-01-02 07:34 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 04:11 pm (UTC)
From: [identity profile] murlyshik.livejournal.com
Вика, спасибо Вам огромное за этот текст, такой важный и такой нужный. Как же мне не хватало до сегодняшнего дня такого вот чёткого объяснения, что со мной не так. И наконец-то я вижу, в каком направлении работать, и возможно даже перестану грызть и винить себя за то, что я плохая мать. Валерия, мама двух замечательных мальчишек-двойняшек

Date: 2015-12-20 08:49 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Ооо, двойняшки - это дополнительная песня. Умножьте все сказанное выше на стократную усталость и на то, что у мамы первые несколько лет стабильно двоится в глазах.

Зато! Если у Вас получится перестать себя винить и грызть, вы тут же, не сходя с места, получите двойное облегчение. К тому же, подросшие двойняшки еще и занимают друг друга, им взрослые меньше нужны.

Держитесь и удачи Вам. Очень. :))

(no subject)

From: [identity profile] murlyshik.livejournal.com - Date: 2015-12-20 09:53 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 09:59 pm (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 04:25 pm (UTC)
From: [identity profile] meamia.livejournal.com
Спасибо вам большое, Вика!
И, конечно, хотелось бы, чтоб это знание побольше проникало в массы...
Я недавно прочла статью в канадской прессе (очень жаль, что уже не могу ее никак найти - в каком-то фемсообществе выложили перевод и линк, а я не сохранила) об отцах-домохозяйках - уже довольно распространенное тут явление в среднем классе, когда жена хорошо зарабатывает, любит свою работу и в декрете явно не находит своего призвания, а муж наоборот - счастлив с детьми, а на работе не очень. И стандартный императив "зачем платить столько денег чужим людям, чтоб они сидели с нашими детьми", который для многих женщин становится принудительным кнутом, заставляющим терять работу, квалификацию и т.д., для них становится официальным оправданием - ведь мейнстрим и здесь все еще очень традиционный, на детских площадках в подавляющем большинстве матери и т.д. Что меня поразило в этой статье: многие матери откровенно высказались, что они не получают от детей ожидаемого мимими и отдачи, что рады сбегать от них на работу. И прекрасно, что отцы "подключились" при этом, делятся в соцсетях рецептами и лайфхаками.

Date: 2015-12-20 04:26 pm (UTC)
From: [identity profile] jamaica1953.livejournal.com
Ведь всего этого не знаешь, пока ребенок не появился. Читаю и думаю: какая я счастливая, что у меня "включилось".
Подумала вот о чем. В идеале, эмоциональное подключение должно быть максимальным в период младенчества, а потом угасать по мере того, как ребенок взрослеет. Но я знаю, что не у всех родителей это так. Особенно у женщин. Есть мамаши, которые никак не могут отключиться от своих уже не просто взрослых - стареющих детей, не могут дать им зажить своей жизнью, не могут перейти на взрослые отношения. Они становятся детям в тягость, они вмешиваются в личную и семейную жизнь детей, и все это очень тягостно.

Date: 2015-12-20 08:53 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Это уже другой разговор, не о подключении. В идеале, эмоциональное подключение должно быть максимальным всегда, но видоизменяться с ростом ребенка. В год подключение - это носить на ручках, в пятнадцать - это не задавать лишних вопросов и стучать, входя в комнату, а в двадцать пять - дать денег и не спрашивать, на что. :)) В реальности, тут уже как повезет. Не все зависит именно от подключения и не всё исчерпывается им или его отсутствием. Но всегда стоит понимать, что именно ты делаешь, и почему. Неважно, подключен ты при этом, или нет.

(no subject)

From: [identity profile] jamaica1953.livejournal.com - Date: 2015-12-21 04:25 am (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] alterainu.livejournal.com - Date: 2015-12-22 05:03 am (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 04:28 pm (UTC)
From: [identity profile] lele-femme.livejournal.com
А бывает так, что эмоциональное подключение (к обоим детям) исчезло, изза того что их двое стало?
У меня такое вот, как вы описываете (все время хочется сбежать и т.д.) именно после того (или изза того), что их двое стало.
Ненавижу между двумя разрываться :( У них разница в возрасте 4.5 года, и каждому надо что-то свое, никак не совмещаются...
А пока был только старший, все было практически идеально. К младшему тоже возникла эмоциональная привязанность когда родился, и мне было очень хорошо с ним, пока от меня не требовалось двоих совмещать...

Date: 2015-12-20 10:17 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
По-моему, вот это действительно "просто устали". То ли Вас объективно заездили, то ли Вы не даете себе отдыхать. Впрочем, одно не исключает другого.

Я не знаю, можете ли Вы чаще отдыхать. Видимо, если бы могли, делали бы это без моих советов. :)) Но стоит хотя бы иметь в виду, что вся нынешняя тяжесть - не в силу каких-то глубоких психологических причин, а просто потому, что мама не резиновая.

Ну и отдыхать все-таки по максимуму, да. Хорошо, если найдется человек, могущий брать на себя поочередно одного из детей, а временами обоих. Чтобы у Вас было время не только "с этим, или с этим, или с обоими", но и на себя.

(no subject)

From: [identity profile] lele-femme.livejournal.com - Date: 2015-12-21 04:08 am (UTC) - Expand

Date: 2015-12-20 04:43 pm (UTC)
From: [identity profile] innash.livejournal.com
Здорово сформулировали! А я вот смотрю на мам-сфарaдиет и не вижу там эмоционально неподключенных. У них, как-то эмоции сразу срабатывают, наверное из поколения в поколение передается. Так?
Edited Date: 2015-12-20 05:44 pm (UTC)

Date: 2015-12-20 08:57 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
Не знаю. :)) Сфарадим в целом теплее, чем ашкеназы. У них больше принято выражать эмоции, они чаще обнимают и целуют детей. В них меньше депрессивности, чем в ашкеназах, но больше истеричности. То, что видно снаружи - это по-другому (чем мы привыкли) оформленный интерфейс. А что при этом происходит на глубине, я думаю, зависит уже от конкретных семей.

Date: 2015-12-20 04:49 pm (UTC)
From: [identity profile] vvesta.livejournal.com
Вот за эту ветку большое отдельное спасибо)
У меня старший уже вырос и живет отдельно, но моим чувством вины что недодала очень хорошо пользуется..

Date: 2015-12-20 09:26 pm (UTC)
From: [identity profile] neivid.livejournal.com
У вас, видимо, сцепка: Вы считаете, что недодали, и это транслируете, ребенок "добирает" ловлей Вашей трансляции. Видимо, и правда пришло время освобождаться от чувства вины.

Это, конечно, не послать ребенка подальше, мол, никто тебя не обделял, поэтому ничего тебе не должен. А просто начать ему давать потому, что есть. А не по какой другой причине. (Ну и не давать, когда нету. Просто потому что нету - такое тоже может быть).

Удачи. Раз вырос, значит, все уже хорошо.

Date: 2015-12-20 05:24 pm (UTC)
From: [identity profile] ember-cyprus.livejournal.com
Спасибо за статью!

"При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам."

А как быть с бесконечными укачиваниями малышей и бесконечными же уроками со старшей? Этого ведь невозможно избежать, можно только "отделаться".

Date: 2015-12-20 07:33 pm (UTC)
From: [identity profile] busybackson.livejournal.com
От уроков очень даже надо отделываться (в смысле, перестать в них участвовать), польза в итоге будет и вам, и детке.
Edited Date: 2015-12-20 07:33 pm (UTC)

(no subject)

From: [identity profile] neivid.livejournal.com - Date: 2015-12-20 09:31 pm (UTC) - Expand

(no subject)

From: [identity profile] innash.livejournal.com - Date: 2015-12-21 06:02 am (UTC) - Expand
Page 2 of 8 << [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] >>
Page generated Sep. 22nd, 2017 10:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios